Суженый, ряженый.

По дороге домой парни снимали напряжение веселыми рассказами. А уж на базе... На базе ожидалась трехдневная пьянка. Традиционно Иван выступал в роли нашего Кузьмича. В этой роли он был великолепен. Когда он входил в раж, ему могли бы позавидовать все философы и логики, начиная от седых времён и заканчивая современниками. Любую жизненную ситуацию, абсолютно каждую пословицу, афоризм или крылатую фразу он подвергает тщательному анализу, после чего лаконично делает вывод. А вывод у него получается всегда тот, который ему нужен. Сегодня это: «водка». Все пытались сбить его с мысли. Пришла очередь Алекса. Парень небрежно обронил: - Если имеется вход, то и выход найдётся. Вольнов был твердо убежден, уж эту фразу к горячительным напиткам присобачить не получится даже у Ивана. Но вот он заметил на лице "философа" отблески «работы мозга». И уже через несколько минут он выдаёт: - Вход есть – будет и водка! - Обоснуй, - попросил Алекс Ивана, на что и получил гениальную логическую цепочку. - Вход – выход. Выход – значит, выходной. Выходной начинается в субботу. А суббота – это обязательно баня. После парной пиво – святое дело. К пиву полагается рыба. Рыба – это ж сплошной фосфор. Фосфор – химический элемент. Химия же ассоциируется в народе, прежде всего, с Менделеевым, Дмитрием Ивановичем. А кто такой Менделеев? Это человек, который придумал водку. Вот и получается, сынок, что «Вход есть – будет и водка» - УЧИСЬ! Трудно поспорить с такими весомыми и обоснованными доводами. Ржали все, ако кони. А Алекс вспомнил еще и их совместных поход в баню с лекцией о той же "Бане". Парень посмотрел на Бориса. Начальник тира ответил ему улыбкой, тоже, видать, вспомнил лекцию на банную тематику. - Не, мужики, что вы все о водке. Давайте о прекрасном, о женщинах, - прокричал какой-то штурмовик. - Да, легко, - подхватил Иван. - Есть у меня знакомая. Так она мне рассказывала, как она хотела охмурить интеллигентного парня с "порядочной" семьи. Захотелось, говорит, романтики. Да ничего у них не срослось! Сначала было все прекрасно, они гуляли, ходили в клубы, кино, кафе! И как то он позвал ее к себе домой «фотографии смотреть». Все было прекрасно, сначала выпили немного вина, потом даже потанцевали, и вот дело дошло до заключительного действия, завалил он ее на диван, начал целовать, разделись, и вот бы уже и начать, а у него все никак попасть не получается, минут двадцать бедный мучился, потом выдает «-Слушай а давай я сейчас телефоном посвечу-», знакомая моя думала он пошутил, а он на полном серьезе взял телефон, включил фонарь и начал светить!!! Вообщем секса у них не получилось и вообще ничего не получилось – закончил по аккомпонимент смешков Иван. - Иван, дай флягу с водой, - попросил Алекс, у которого от смеха пересохло во рту. - Держи, - протянул руку с флягой Иван. В это время вертолет тряхнуло, в салоне потух свет, Иван выронил флягу. - Твою мать, уронил, - зло проорал он. С другого конца салона вертолета голос какого-то штурмовика сказал: - Иван, подожди, Я СЕЙЧАС ТЕЛЕФОНОМ ПОСВЕЧУ! Минут тридцать в салоне просто не могли успокоиться!!! - Алекс, твоя очередь, - предложил Борис. - Легко. Было время, учился я в институте. Вот и расскажу вам увлекательную историю про свою бурную студенческую жизнь. Познакомился я однажды с одним уникальным персонажем из мореходки (Артём называется). Прикольный малый, отличный собутыльник и "убиватор" времени... Но вот беда: только мелькала на горизонте очередная юбка, как он прекращал со мной в открытую общаться. Только по телефону (в нычку), он своих красоток ревновал. Ну, значит, надеясь устаканить эту проблему, после очередного разрыва решил я его свести с девчонкой соседкой. Она девчонка без заморочек, да и он в её вкусе. Всё склеилось у них быстро. А у соседки (Тани) не поверите! Был точно такой-же кореш (Чайка), которого она хотела ввести в нашу компанию.Только вечер для тусовки они выбрали накануне моего экзамена по вышмату. Я чуть их не поубивал за это! Но, сами понимаете, на тусу не поехал. Ночь просыпаюсь от скрипа, и вижу посреди комнаты пьяного в дрободан Тёму в банных шлёпанцах и в трусах с помидоркой.... В голову крадётся мысль: "неужели мне снится эротический сон про Тёму?" Но размышления обрываются, так как за ним с громким хохотом вваливается Танька. Стоит заметить, что это было во время зимней сессии, и температура за окном была минус двадцать. Подробности истории повергли меня в истерику. Оказалось парни с первого же дня скентовались и наклюкались до зелёных соплей. Когда игра в дурака на раздевание дошла до труселей, Таня вызвала такси и стала собираться. Попрощавшись с почти голыми красавцами, она спустилась к такси, как вдруг за ней в трусах и тапочках явился ее предприимчивый рыцарь, забывший узнать её номер телефона. (Они до этого через меня общались). Быстро продиктовав номер, дабы Тёма окончательно не отморозил свои бубенчики, и приняв денежку на такси, Танька направилась к дому. Уже выходя из машины она получила тревожный звонок от Тёмы, нецензурно гласящий, что её многоуважаемый товарищ Чайка уснул, и не реагирует ни на стук, ни на мобилу. А Тёма, несчастный, уже минут 20 стоит на морозе под его дверью в трусах и тапочках с одной только мобилой в руке. Танька разворачивает такси и забирает это замёрзшее чудовище. Везти к себе домой парня ей не с руки, вот и притащила ко мне. Больше всего ржал таксист. Таких чудаков ему ещё не попадалось в 20-ти градусный-то мороз! (кстати свою мобилу Тёма благополучно забыл в такси.) Здоровые мужики буквально плакали от смеха. На базу мы прибыли в приподнятом настроении. И понеслась...