Будни призраков Силы

В преддверии Нового Года вся Галактика стояла на ушах. Хотя, не прям вся. Некоторые Новый Год не праздновали, другие не знали о нем, а третьим было на это откровенно начихать. Но только не призракам Силы! Что у неё есть чувство юмора, несчастные адепты уже успели убедиться, ибо Великая дала им возможность пьянеть (вот ведь подарочек, а?). Но что-то мы отошли от темы… За пару дней до праздника у призраков окончательно снесло крышу (у кого она ещё была). Каким образом? Они искали в своих рядах «кого позеленей и повыше», чтобы превратить в ёлку, ибо само дерево найти им крайне проблематично. Первой мыслью было взять Йоду и поставить на табуретку. Но таких больших табуреток у них не было. Дальше кто-то высказал желание увидеть в качестве ёлки Кита Фисто. Но после того, как его шибануло мощным разрядом тока от гирлянды, которую один долбоящер (не будем тыкать пальцем) включил не туда, куда надо, адепты Силы все решили отмести идею насчёт «живого» дерева. А после началась очень долгая дисскусия по этому поводу. — А я вам говорю — нужна швабра! — орал Плэгас прямо над ухом Сидиуса, который сидел в модных розовых наушниках, так удачно спасающих от мощного голоса бывшего учителя. — Да ты сам как швабра! — в тон ему крикнула Митра. — Можно же из бумаги ёлку сделать! — Дура, где мы бумагу возьмём? — невозмутимо спросил Бэйн. — У Ревана спроси, это он всякое барахло сюда тащит! — А ну цыц! — крикнул из своего кресла упомянутый ситх. Рядом с ним на чёрном облачке парил довольный как чёрт Нихилус со своей гитарой. — А давайте мы положим пробку из-под винной бутылки в горшок, она прорастет, и у нас будет дерево! — довольно произнёс Ксанатос, размахивая тряпкой, которой он случайно зарядил в глаз Бэйну. Тот зарычал от злости и, выхватив тряпку, дал в ответ хорошую такую оплеуху. — А давайте из кошака чучело сделаем! Апчхе!!! — чихнул Старкиллер, у которого, как оказалось, аллергия на котов. — Я из тебе чучело сделаю! — взревел Реван. — Тронете Люсю — Нихи будет петь песни «Раммштайн» ночи напролет! — Нет!!! — все как один взвыли адепты Силы. — Вот и заткнулись. — А давайте елкой будет Квай-Гон! — весело предложил Энакин, за что получил подзатыльник от Оби-Вана. — Я тебя чему учил? — Высказывать свои мысли на расстоянии двух метров от вас, — пробурчал Избранный. — Дебил. — Что ты сказал?! И тут уже Оби-Вану прилетела хорошая такая оплеуха. — За что? — взвыл Кеноби, повернувшись к бывшему учителю. — Не тронь Энакина, — пригрозил Квай-Гон. — Спасибо, учитель! — улыбнулся Скайуокер. Снова поднялся шум. Все перекрикивали друг друга, предлагая разные варианты насчёт дерева. И как всегда, ни один не подошел, потому что ни одного варианта так и не расслышали. — Тихо!!! — проорал в громкоговоритель Реван. — А то с Бастилой заставлю танцевать! Все тут же притихли. Точнее, все, кроме Треи. — Да ты задолбал уже с Бастилой. Сделай ей подарок и исчезни! — Спасибо, что напомнила! Любимая, подарок на Новый Год хочешь? Бастила сидела на диване в окружении «армии Нихилуса» и чьи-то проблемы её вообще не волновали. — Ну? — Я подаю на развод! — Вы ещё не развелись? — воскликнул Бэйн. — Да все времени нет, — махнул рукой Реван. — А теперь возвращаемся к нашим баранам… Где мы ёлку возьмём? — А где ты остальное барахло берёшь? — спросила Митра. — На Татуине! Но ёлок там нет! — А может пальму? — предложил Сидиус, вывернувшись из цепких лап Плэгаса. — На Скарифе отличные пальмы! — Да после того, как по планете жахнули «Звездой Смерти», там даже водоросли не растут! — фыркнул Энакин. — Что?! — побледнел ситх. — «Звездочкой» по моей любимой планете? Когда это было?! — Года четыре назад, — с опаской ответил Скайуокер. — А вам Тапкин разве не рассказал? — Это Таркин сделал?! Я ему, значит, разрешил по моей «Звёздочке» в тапках ходить, а он… он… Ух, гнида паршивая! — Мы тут ёлку обсуждаем, или как?! — произнёс в громкоговоритель Реван. — Нихи, выбери самую неприличную песню «Раммштайн»… — Нет!!! — Заткнулись тогда! — А может из Бастилы чучело сделаем? Апчхе! — снова чихнул Гален. — Вейдер, у твоего ученика что, фетиш по чучелам? — Да я его просто слишком часто молниями по голове бил, — признался Избранный, — Вот он и отупел. — Да кто ж учеников по голове молниями бьёт? — взялся за воспитание Палпатин. — Надо по заднице бить! — Вам легко говорить — вы мне в зад дышали. А это чудо мне кое-как до пояса достает! — Это как? — шмыгнул носом Марек и вдруг упал плашмя перед учителем, который так по-доброму подставил ему подножку. — А вот так. — Мне вот интересно, — вмешался Оби-Ван. — Как ты его со своими железными руками молниями бил? Энакин замер с открытым ртом, пытаясь выкрутиться, но, как назло, в голову ничего не приходило. — Эм… Так что насчёт ёлки? — решил он сменить тему. — А ты стрелки не переводи, — ехидно засмеялся Мейс Винду за спиной Палпатина. — Эня, — угрожающе начал Император Галактики, — Я чего-то не знаю? Скайуокер состроил гримасу пофигизма и начал свистеть. А за то время, что он здесь находился, все поняли — если Эня свистит, значит он что-то скрывает. — Сковородкер, колись, как ты молнии пускаешь! — не выдержал Плэгас. — Да я от костюма провода отсоединяю, а они Гале только до головы достают, — честно признался Избранный. — А потом ты жалуешься, что у тебя кардиостимулятор не работает! — начал причитать Сидиус. — Балда ты! — У вас учился! — съязвил Энакин, за что едва не получил мощным разрядом по заднице. Спастись ему удалось лишь чудом, а потом весь удар пришелся на несчастную Беллу — так все окрестили гитару Нихилуса в честь персонажа из какой-то дешевой мыльной оперы под названием «Сумерки». Следующие три минуты все слушали отборные маты Владыки Голода. Вычитал он их, кстати, в словаре общегалактического языка. Каким образом? Читал слова задом наперед. Иногда получалась фигня, а иногда что-то стоящее. И вот, когда ситх уже приготовился заиграть одну из композиций группы «Раммштайн», его остановил Реван. — Нихи, они этого недостойны. Сыграй им лучше эту… как там её… О! Jingle Bells! Нихилус ехидно засмеялся и, сыграв громогласный аккорд, начал фальшиво тянуть известную всем песню. Не выдержав такого издевательства, адепты Силы дружно испарились. — Хиля, тихо! — крикнул Реван. — Ну вот… И где мы теперь ёлку возьмём? Нихилус что-то прошипел. — Гениально! — он поднял громкоговоритель. — Андедду! Мы тут ремонт затеяли! Надо ёлку на стене нарисовать! Вдруг Нихилус толкнул Ревана и что-то долго и усердно шипел. — Ой… Дедуля, отбой! Нам нужно вокруг этой ёлки хоровод водить! Но было поздно. Дедушка Андедду уже появился с охапкой банок краски и ведром кисточек. — Поздно, малец… To be continued…