Some Day We Will Be Together

Стою полчаса под дождем. Ноябрь. Москва. Телефон меня нагло игнорирует, и его реакция — это лишь спокойные гудки. А я вот неспокойна. Очень неспокойна. За что же мне такое счастье? Кто же меня заставил поступить на журфак? Кто меня заставил в 12 лет взять фотоаппарат в руки? В кривые, между прочим, руки! Ну ладно, кривые они во всех сферах, кроме фотографии. Тут вдруг, внезапно, как в сказке, телефон-таки решил смиловаться, и мне ответил насмешливый мужской голос: — Лизоооок, только не ори! Господи, останови меня от убийства! Я выдохнула и тихоооонечько проговорила: — Илюш, дорогой, — но больше сдерживаться я не могла. — Какого, блин, хрена??? У нас самолет через час улетит! Где вас там черти носят, придурки? Если ты не появишься у моего дома через пять минут, я устрою твои похороны в стиле фестиваля нашествия, фотки отправлю на конкурс от географического общества России и займу первое место, поеду на Алтай и… Мои мысли перебил звук подъезжающего авто. Вызов был сброшен. Я закатила глаза. — Я добрый человееееек, — пропела я, подходя к машине. Вот так начинался первый день моей биатлонной командировки в этом сезоне. И… Остальные лучше не оказались. Серьезно. Они. Были. Хуже. Но я расскажу о самых интересных. О моих самых «веселых приключениях» в роли фотографа от телеканала «Матч ТВ» на этапах Кубка Мира сезона 16/17 по биатлону.

***

Вообще, у меня, вроде, работа мечты. Ездить по миру, фотографировать, обрабатывать, отправлять. Статьями я уже года два не занималась, фото затянуло меня по уши. Сайт свой завела. Работы нравились всем и всегда, людей удивляло, как это я так умудряюсь найти такой правильный ракурс, так все идеально обработать. Это, конечно, льстило мне. Я считала такую способность подарком природы, а не каким-то мастерством. Но были и негативные моменты. Например, непонятное отношение ко мне некоторых спортсменов. Немного дедовщины в нашей команде. Что главный сказал, то ты и обязан сделать, и плевать на твою тонкую чувственную творческую натуру. А в середине прошлого сезона прибавилась проблема побольше. Я, двадцатитрехлетнее создание с творческим мышлением, которое иногда завлекало меня в самые неожиданные места, влюбилась. Вообще, думала, что я не способна на подобное. Ну эгоист я по жизни. Вся любовь только мне. Ни капли врагу, так сказать. А тут вдруг вижу это создание перед собой — и приятно так становится, ноги ватные, в животе тепло непонятное, а мозг отключается и из реакций выдает только глупую улыбку на губах. И вроде бы, что тебе надо-то еще? Нашла любовь прекрасная принцесса, всё в стиле самых лучших сказок. Вот только реальность — это далеко не сказка. Здесь, в убогом мире непонятных созданий, большинство которых ведут себя как роботы, всё совсем непросто. Я далеко не похожа на принцессу. Любовь редко бывает взаимной. И учитывая все выше перечисленное, уже можно догадаться, что я оказалась далеко до лампочки своему предмету воздыхания. Так мало этого, он в последние месяцы прошлого сезона начал меня избегать. И сей факт заставлял меня мучаться еще больше. Так у меня была возможность хотя бы просто наслаждаться обществом этого прекрасного создания, и не думайте, что я открыто пялилась на него, ходила по пятам и тому подобное, нет, я просто имела возможность просто подойти к нему, перекинуться парой фраз, иногда посмеяться, а моей романтической натуре большего было и не надо. А вот с началом вот этой канители я могла его лицезреть лишь на своих фотографиях с гонок и тренировок. Так вот, когда я полностью убедилась в далеко не приятной ответной реакции на меня у моего сердечного друга, я, проплакав пару или тройку дней или несколько пар-троек дней мужественно собравшись, засунула подальше свои чувства и отдалась работе. Вот только снимки мне все хотелось обрабатывать в Ч/Б, убирать насыщенность на полную, а особенно снимки с ним… Больше хотелось плакать, или просто улететь домой, или пожаловаться кому-нибудь, или пойти к нему и высказать всё, при этом реветь, как истеричка, и срывать голос. Ничего из этого, кроме слез, я была не в силах сделать, ну также еще жалеть себя, что я вот такое нелепое создание матушки-природы, которая сотворила меня исключительно ради мучений на этой планете, не могу быть любима таким вот нужным мне человеком. Спортсменом, кстати. И не из нашей сборной. Поняли весь масштаб катастрофы? И вот проходит период межсезонья, и мы возвращаемся прежней командой в любимые места. Ветер биатлона гонит нас вперед, друзья. И сидя в самолете, я просто ужасно боялась, что со мной будет, когда я встречу свое чудо. Вдруг я убью его? А я могу. И мне жутко хочется. Но перед этим я его изнасилую. Хотя, тогда и без убийства можно. Похищение! Идеальный вариант. Русские фанаты, может быть, мне помогут. Они ради Шипулина на все готовы, а под предлогом убрать конкурента… Проблема, правда. В большинстве случаев я фантазирую, а не действую. Творческий человек, блин. И как мне себя вести с ним в этом сезоне? В последние два месяца после осознания своих и его «чувств», мы избегали друг друга обоюдно. По-моему, он этого не заметил. Летом я перепроверяла все соцсети раз по двести на дню в надежде на маленький кусочек инфы о нем. А в сентябре меня ждал сюрприз. Он нашел себе девушку. «Биииингоооо, — думал мой мозг. — Теперь-то эта курица забудет о нем!» Но его радость была недолгой. Ну знаете, как по списку. Сначала было отрицание. Мысли о том, что это еще один прикол надо мной свыше, и если я сейчас обновлю страницу, то фотография исчезнет. Потом гнев. Дикая злость на себя. Торга не было. Да и на что ни меняй мою любовь, никто не согласится её взять. Даже даром. Мысли вроде: «Ты правда курица, раз думала, что он будет ждать только тебя всю жизнь и вечно будет один.» А потом… обычная депрессия. Ну мааааленькая такая. Работа не позволяла гульнуть, поэтому я просто начала курить. И принятие, похоже, никогда не наступит… Во времена моего гордого одиночества меня накрывало море самобичевания и грусти, которые увеличивались в стократном размере, когда я в порыве мазохизма заходила к своему ненаглядному и его девушке в инстаграм. Ооо, божественные ощущения. И вот итог. В самолете сейчас находится непонятное существо с бледненьким личиком, хотя часть лета прошла в Рио на ОИ, зеленые глаза потухшие и усталые, волосы, отливающие золотом на солнце, собраны в теперь уже вечный пучок на макушке, а раньше я их распускала. Теперь, если я обставлялась всеми своими штативами, фильтрами, аккумуляторами и двумя профами, меня могли не замечать люди, а коллеги интересоваться, куда я пропала, так как в весе я потеряла приличненько. Слава Богу, теперь, в период зимы, меня легко можно будет найти по куче одежды нашей сборной. И сейчас меня просто убивало желание закурить. Хоть в салоне самолета. Хоть где. Я просто волновалась. Столько времени прошло. Он же теперь забыл меня напрочь, в объятиях своей выдры точно. Я вздохнула. Слезы даже хотели выскользнуть из моих глаз, но я приказала им сидеть. Реветь на людях не мое. И вообще. Надо показать ему, что я в полном порядке. И даже не думала и не вспоминала о нем. Да. Решено. Умная Лиза. Хотя, кого я обманываю, он даже не заметит меня при встрече, забыл теперь напрочь…