Знаешь, ...?

Я думаю, что все началось гораздо раньше, чем можно предположить. Сложно сказать, какой был день недели, число, месяц. Могу сказать лишь что я искала место поступления, другими словами - колледж. Прекрасный гугл высветил мне несколько результатов. Нажимая чуть ли не на каждую ссылку, я, наконец-то, нашла искомое. Что ж. Фото заведения мне понравилось сразу. Думаю: это определило моё стремление учится именно там. Однако, даже несмотря на внешний вид, следовало поступать туда; там была довольно неплохая база. Времени летело со скоростью света - 300 000 м/с. И вот уже выпускной класс, грядущие экзамены, страхи... Я, как и подобает, конечно же, вступила в группу понравившегося мне колледжа, ежедневно присматривала стену на наличие новых записей. Кто мог предположить, что не стоило заходить по этой ссылке? И вообще так яро интересоваться самим учебным заведением, его жизнью? Ничто не предвещало беды. Самый обыденный пост среди сотен других: парень понравился девушке. Та спрашивает по его описанию, кто это. Кто мог подумать, чем все это обернётся? Ты сразу привлёк моё внимание. Что этому способствовало: многочисленные татуировки, привлекательная внешность, фамилия, которую я до сих пор не в силах забыть? По несколько раз заходя на его страницу, я просматривала твои фотографии, записи за стене, смеялась с снимков обтатуированых сфинксов. В нерешительности написала самый первый раз. « Прости, мне просто интересно: это твоя настоящая фамилия? » « Да » « Спасибо » « Пожалуйста » Ты мне показался вежливым. Таким, что я даже пожалела, что не спросила ещё что-либо, дабы продолжать общение, написать с настоящей страницы. Дала себе негласное обещание: « Напишу ему 31 декабря ». А потом у тебя появилась девушка. Я даже не расстроилась, что было странно. Вы были очень красивой парой. Обое с тёмными волосами и светлыми глазами. У твоей бывшей очень симпатичной лицо. Я была искренне рада за вас и мне даже не хотелось расцарапать ей личико за тебя. Теперь я с нетерпением ждала ваших совместных фотографий, показывала « подруге-сестре», какие вы милые. Потом ты с ней расстался. Не знаю, что у вас произошло, но однажды, зайдя на твою страницу, я не увидела ни совместных фотографий, ни семейного положения, ни даже её у тебя в друзьях. Шок сменился неверием и возможностью познакомится с тобой. Наверное, мне следовало молча написать тебе привет, а не метаться в сомнениях и просить у кого-то совета. Тем более у Н* А*. Знаешь, какого мне тогда было? Нет. Я была готова кричать об этом. Жгучие слёзы обжигали щёки, настроение упало за плинтус, всю ночь я думала о своём поступке. Знаешь, как было больно читать, как ей ты отвечаешь с улыбкой, а мне вот так вот? Нет, конечно же, ты не знаешь. Как ты ей написал утром, скинул фото, она у тебя в друзьях? Тебе этого никогда не понять. В то время я перестала общаться с единственным человеком, подругой которая, казалось, за меня переживала и поддерживала последние 2 месяца. Знаешь, когда было ЕЩЁ больней? Не-е-ет, и не догадываешься. Каково, когда тебе ответили грубо, а твоей сестре мило прислали фотографию в одном полотенце? И еще милей пообщались. Хорошо, что на тот момент в кабинете химии не было ничего взрывоопасного. А узнала я об этом спустя неделю вашей переписки. Знаешь, что ещё хуже? Что она совершено не понимает, что сделала. И ты не понимаешь. И Н* А* не понимает, что было после её сообщений. Когда тебе написала З*, моя подруга, я даже ничего не почувствовала. Я ей всецело доверяю. Обидно только за то, что ты опять ей ответил нормально, не как мне тогда. У вас какой-то негласный список, кому отвечать и как? Или я такая уродина? Я, конечно, ( не ангел Виктория сикрет, но и ты не модель кельвин кляин ), не красавица, но меня уж точно нельзя назвать уродиной. По крайне мере, я не пугаюсь собственного отражения в зеркале. Почему с ней ты обошелся так, а со мной совсем по-другому? Ты не испытывал того отвратительного чувства, когда тебя называют её именем, а при твоём при исправлении махают рукой. МЫ НЕ ПОХОЖИ. Что вас заставляет относится ко мне так? Если бы во время того концерта 14 февраля ( у меня хороший день влюблённых, не так ли? ) был телефон, я бы непременно написала тебе гневное смс и удалила страницу снова. Меня там ничего не держит. Совершенно. Теперь она ходит улыбается, а мне противно. Неужели она правда никак не поймёт? ( хах, мне ещё сказали, что я тебе грубо ответила. М-да. )Если бы её её обожаемый ( хрен знает кто ), ей отказал, когда ты ещё ничего не предлагала? Хах, ты бы точно ревела в подушку по ночам. Без остановок. Но у вас все отлично. Как хочу, чтобы ты оказалась на моём месте и в полной мере поняла какого мне. И чтоб его каждый раз обламывали девушки. Небольшая месть от меня. Хочу, чтобы однажды ты влюбился в меня как мальчишка и бегал за мной по пятам. А я своего не упущу и ты ещё пожалеешь. Обязательно пожалеешь. Знаешь, из-за тебя я совсем забыла о другом человеке. А ведь последние 3 года он прочно поселился в моих мыслях. Но я забыла про него. Хотя если вас обоих сравнивать, ты ты проигрываешь по всем фронтам. Понимаешь, к чему я веду? Ты затмил его на это время. Его ярко голубые глаза своими тусклыми, загорелую кожу бледной, каштановые волосы чёрными. Весьма ощутима разница и не в твою пользу, но ты выиграл. Ты хоть представляешь, какой униженной я себя чувствую после таких ваших слов? « Для тебя нет » ; « Так что надо то?». Устала слушать от родственников « Какая красавица, наверное уже женихи бегают ». Горько усмехаться на их слова и понимать, что внимание, которое мне так нужно было, ты больше никогда не получишь. Всего каких-то пол года назад я была возмущена постами 15-летних девчонок, которые жалуются на сердечные темы.« У вас ещё все будет, куда вы так спешите? ГосподиБожеМой, вам больше думать не о чем? Нашли о чем переживать. » - и все в таком духе. А сейчас что? Сейчас понимаю, что не лучше их, когда и меня пришло время так глупо влюбиться.« Как вообще можно думать о суициде из-за какого-то идиота?» - с ужасом закатывала глаза. Оказывается ещё как можно. Ситуация могла выйти более простой не ответь ты ЕЙ. Знаешь, из-за тебя наша хрупкая дружба вот-вот рассыпится на осколки, которые уже не соберешь никогда. Она не должна была это делать. А ты не должен был так со мной поступать. Хоть главное правило гласит, что никто никому ничего не должен. Я не просила ничего, кроме простого общения. Хоть и на один вечер. Мне бы хватило. Я бы остыла. Ситуацию можно было бы объяснить совершенно смешно « Что если в меня влюбилось какое-нибудь приведение и теперь оно отпугивает от меня всех парней своими силами. Потому что это многое было объяснило ». Не, ну бред же. Знаменитая фраза « Ты еще встретишь своего человека », которой утешают таких как я. Только если этот человек не прибежит к моей сестренке. Знаете, она у меня теперь что-то вроде врага. Негласного врага. « Да нафига он тебе, бабник такой, нужен ». Что же ты смотрела его семейное положение, если тебе на него фиолетово? А можно объяснить более логично. « Просто Бог бережет тебя от чего-либо ». Необдуманных поступков, вспыльчивых решений. Заставляет обратить внимание на более важное - учёбу. Хотя разница в возрасте не играет большого значения. Мне не 5 и не 10 лет. Я все понимаю. Но в тот момент, момент нотации от Н* почувствовала себя 10 девочкой, влюбившейся в старшеклассника. It's sad, is not it?