Лишь капля в океане.

Ранним утром зазвенел будильник. Его звон способен поднять даже мёртвого. Этот будильник – подарок от бабушки на совершеннолетие, она всегда дарила нечто простое, но необходимое. Когда мне исполнилось семь, она подарила мне набор тетрадей, ручек и карандашей. Лет в десять она решила подарить мне копилку, ведь тогда я хотел себе новый велосипед и мечтал купить его на свои деньги. В тринадцать лет она подарила мне дом, тепло и уют, она помогла мне перенести горькую утрату матери и отца. Ну, она так думала. На самом же деле, мне было всё равно. Я не чувствовал боли, печали или же тоски. Нет, я даже был рад тому, что их поскорее не стало, даже если это звучит крайне дико. Моих родителей нельзя назвать хорошими. Забивая на моё воспитание, позволяя мне абсолютно всё, они пожинали плоды моих детских шалостей, обвиняя в этом меня и забивая ещё сильнее. Глупцы. Я был не тем, кем они бы хотели меня видеть, им не нравился мой внешний вид и увлечения. Если я шёл против правил, против систем – я нёс жестокое наказание. Им нравилось меня бить, они будто получали от этого удовольствие. Несколько раз за полгода я подвергался чему-то типа пыток. Мать любила душить меня до состояния, когда я уже начинал терять сознание, а потом отпускать, ждать пару минут и вновь начинать. Чёрт, как же я их ненавижу. Я благодарен бабушке за её любовь ко мне и силы, которые она потратила на моё воспитание. Пожалуй, смерть бабушки была второй смертью, которая как-то сумела задеть мой эмоциональный баланс, из шести смертей. Встав с большой кровати с однотонным бежевым постельным бельём, я направился в душ. Горячей воды снова не было. И я решил принять ледяной душ, о чём вскоре пожалел, ведь мёрз всё утро потом. Я почувствовал, что проголодался. Заглянул в холодильник и понял, что уже давно не держу там ничего кроме алкоголя, питаясь у рыжеволосой девушки, но мы в ссоре уже больше недели. Я не желал идти и мириться с ней только ради завтрака, но чувство голода взяло верх. Быстро одевшись в первую попавшуюся футболку и джинсы, надев свитер, я собрал учебники в рюкзак и пошёл в коридор, где стояли мои размокшие ботинки. Кроме них у меня ничего не было, поэтому я обул их, почувствовав холод и мокрую ткань изнутри. Пальто, шарф, лестничная клетка, пара дворов, подъезд, лифт, шестой этаж и звонок в её квартиру. Дверь открылась, и я увидел низкую сонную девушку с копной волос на голове. В её глазах я видел печаль, обиду и некую радость. - Привет. Ты не будешь против, если я войду? Она ничего не ответила, а молча кивнула головой и отошла, позволяя пройти внутрь. - Как твои дела? Как Тэд? – спросил я, стараясь делать вид, будто её жизнь меня хотя бы немного беспокоит. Она безумно в меня влюблена и мечтает создать со мной семью, я же не знаю даже её имени, только имя пса помню. - Он немного приболел, но ветеринар убеждает, что всё с ним будет в порядке. Ты не представляешь, как я по тебе скучала. Хочешь, я что-нибудь приготовлю, и мы позавтракаем вместе? Её длинные волосы казались живыми, а в глазах появился блеск. Она с нетерпением ждала моего ответа на свой вопрос. Кажется, она даже забыла о своих словах, чтоб я не приходил без извинений. Я кивнул головой в знак согласия, и она убежала на кухню, предварительно меня обняв за плечи. Прошло минут десять с того момента, как она ушла. Я молча сижу в кресле и смотрю тупое юмористическое шоу с плоскими шутками о сексе и геях, никогда не понимал их смысл и не любил людей, которым это нравится. Прошло ещё около минут десяти, когда она вошла в комнату с тарелкой, в которой лежали оладья. Быстро съев их, я понял, что она ожидает от меня какого-то вознаграждения и, поборов всё своё нежелание прикасаться к её телу, я пригласил её к себе на колени. Она быстро села на меня и обвила руками мою шею, положив голову на моё плечо. Ещё немного и она снова начнёт говорить о своих чувствах ко мне, о том, как она ждала меня, и о том, насколько у меня красивые черты лица и глаза, в которых она утопает. Самое ужасное заключается в том, что я тоже должен что-то говорить и о своих чувствах, ведь та уверена в моей любви. Но я никого не люблю и не помню, чтоб когда-то любил. Я хотел поскорее отделаться от неё и, посмотрев на чёрные настенные часы, я сказал: - Прости, мне пора идти на учёбу. Я благодарен за завтрак и за то, что ты позволила мне побыть с тобой немного, я безумно скучал по твоим объятиям. Я зайду к тебе вечером, если хочешь. – и быстро собрался, покинув вскоре её квартиру. Конечно же, я не собирался ни на какую учёбу сейчас, занятия начинались только через два часа, и подумывал прогуляться по парку, покопаться в своей голове и понаблюдать за спешащими куда-то людьми. Мне нравится смотреть за ними, за их движениями и пытаться придумать их судьбу. Дошёл до парка я довольно быстро, сел на свободную скамейку и просто уставился вперёд, ожидая чего-то интересного. Вот мимо пробежала женщина в расстёгнутом зелёном пальто, из под которого торчали края длинной обтягивающей юбки. В руке она держала небольшую кожаную сумку. У неё тёмные вьющиеся волосы, которые она заколола блестящей заколкой. Мне стало интересно узнать, куда же та спешит, и я отправился вслед за ней. Так мы дошли до какого-то офисного центра, куда я не стал заходить, да и не пустили бы меня. Я посмотрел на время и подумал, что пора бы садиться на автобус и ехать на учёбу. Но я понятия не имел где же я и просто стоял в попытках вспомнить, по какой дороге я суда пришёл, но мне это не удалось, и я подошёл к какой-то старушке, поспрашивал её и узнал номер автобуса, на который мне нужно сесть, чтоб обраться до учебного заведения. В институте всё прошло очень быстро, я старался не замечать глупые высказывания людей, с которыми по воле судьбы оказался вместе. Преподавателю даже не нагрубил, обычно у нас происходят долгие споры из-за различий во мнениях и взглядах на жизнь. Находясь в прекрасном расположении духа, я решил пойти домой и написать список того, что хотел бы изменить в обществе, дабы знать с чего лучше начать. Желаемые изменения в обществе: 1. Уничтожение лжи, лицемерия. 2. Уничтожение веры в то, что людей стоит уважать лишь за то, что те живут и старше по возрасту. Уважение должны получать лишь те, кто его действительно достоин. 3. Прекращение возведения секса в культ. 4. Прекращение слепого повиновения всему, что говорят люди, занимающие более высокий пост. 5. Прекращение порабощения душ людей. Если я не справлюсь с тем, что хочу сделать, или даже не сумею положить начало – я убью себя. Нет никакого желания доживать, осознавая, что не смог добиться своих идеалов. Я ещё очень долго сидел и думал над тем, как я намерен делать это. Но мои размышления прервал телефонный звонок от девушки, которой я, кажется, пообещал придти. - Привет, ты сказал, что придёшь ко мне, я ждала тебя, но уже девять часов вечера, и ты, наверное, не придёшь… Что-то случилось? – резко выпалила она, как только я взял трубку. - Э, нет. Ничего не случилось. Просто я больше не желаю к тебе приходить и вообще тебя видеть. Знаешь, я не люблю тебя, я не любил тебя и не полюблю. Мне не нравится твой запах и цвет волос, твой голос не заставляет меня забывать обо всём, твои грустные глаза не заставляют меня желать защищать тебя. Я не понимаю, зачем вообще начал с тобой общаться. Думаю, мне просто льстило, что я сумел кому-то понравиться. Мне было приятно, что обо мне заботились, мне нравилось завтракать у тебя, потому что, честно говоря, я совсем не умею готовить. Я не хочу больше тебе врать, я не хочу больше притворяться, будто ты дорога мне, будто мне приятно тебя обнимать, ведь на самом деле я с трудом боролся со своей брезгливостью. Ты была добра ко мне, но ты никогда не была знакома со мной настоящим. Просто… Тебе стоит уйти из моей жизни и больше никогда не появляться в ней. Пока. Я слышал её тихое дыхание и всхлипы, её тихий плач и мольбы о том, чтоб я сказал, что пошутил, она проклинала меня и говорила, что ненавидит. Но мне было всё равно. Я просто повесил трубку и лёг спать, легко выкинув её из головы.