Люди для грусти.

      Я, наконец, добрался до вечной темы, которую обычно терпеть не могу, но к которой всегда все сходится. Любовь. Только вот предпочел бы обычные ее проявления, но и тут я умудрился начудить, если можно так выразиться.       Я влюбился. Я, наконец, готов это признать. Только влюбился я в человека, с которым никогда не виделся вживую. С которым никогда не разговаривал напрямую. Который живет неприлично далеко, который даже не знает о моем существовании. В общем-то, можно сказать, что я влюбился в того, кого сам себе нарисовал в своем воображении.       Я не думал, что это возможно. Я знаю случаи, когда людям рядом присваивают не принадлежащие им качества, когда люди сами обрисовывают и дорисовывают ситуации, подгоняя под свое личное восприятие, необходимое им для привычного видения определенного человека. Но чтобы практически с нуля создать себе в голове того самого человека, влюбиться в него и страдать от этого — да, кажется, я повысил свой уровень бредовости.       И я даже не знаю, что из этого всего можно назвать худшим. То, что я не могу даже поговорить с нужным мне человеком, чтобы узнать его настоящего. То, что я нахожусь слишком далеко от него. То, что постоянно хочу увидеть, узнать, как он, обнять, поговорить, просто заглянуть в глаза. То, что с ума схожу от непонятной и незнакомой любви. Или все же то, что это может быть просто моим воспалением воображения. Я сам себя начал считать психически больным, от этого еще хуже. Но и осознание, что я страдаю из-за такой ерунды (или правильнее сказать бреда), само по себе заставляет задуматься о походе к психологу.       Я думал, что это временно. Думал, что просто переборщил с чтением, музыкой, воображением, снами, попытками что-то писать и вообще со всем, что хоть немного уводит от реальности. Я отвлекся, ушел от этого странного незрелого еще чувства в реальность. Кому я вру, я просто сбежал. Я перестал слушать его голос или смотреть на фотографии. Я забыл про него на несколько месяцев. Но мне хватило одного случайного взгляда на размытую фотографию, чтобы внезапно осознать. Влюбился. Как абсолютно больной человек, я влюбился в созданный своим воображением образ. Влюбился в отрывки статей, в необычный голос, в сны с его участием, созданные собственным подсознанием.       Кто сказал, что любовь — светлое чувство, придающее жизни смысл? Я полностью не согласен. Это сумасшествие. Я признаю это. Сейчас кажется, что я действительно брежу или сошел с ума. Но даже так, я просто не могу это остановить. Я искренне надеюсь, что это просто очередное обострение чувств, и скоро все вернется в норму (если она вообще существует). Но даже сейчас, признавая себя сумасшедшим, я не хочу не знать о нем. Я не хочу думать о том, что было бы лучше, не услышь я его голос. Я никогда не соглашусь забыть его и по-прежнему буду просить хотя бы о сне, где я мог бы поговорить, пусть и со своим подсознанием в его образе.       Я не хочу этого чувства, я его до жути боюсь. Я мог бы придумать выход, кажется, изо всего другого. Но я не могу сбежать от собственных мыслей и чувств, больше не получается. Если бы меня спросили об этом человеке, то я бы не задумываясь, сказал бы, что это моя пара. Меня как будто тянет туда, где находится этот волшебный человек. Но это же вам не мир фантазий, да и я уверен, что это была бы односторонняя связь даже знай он обо мне. И как порвать то, что не является нитью между двумя людьми? Как это вырвать из себя? Мне даже физически хочется выдрать это что-то из груди, горла, головы.       Я бы с удовольствием написал про это в одном из фф или просто рассказов, но пока что я на это не способен. Поэтому, как обычно, непонятный кусок для возможного произведения в этом сборнике мыслей.       И большая просьба не приписывать мне проблемы с ориентацией. У меня их нет. Просто предпочитаю называть человека человеком, а это мужской род.