Люди для грусти.

      Спустя столько времени, я снова зашел поболтать сам с собой. Внезапно вернулось то старое ощущение, что мне снова сюда нужно. Оно было совершенно необоснованным (а когда было по-другому?), но при этом почти осязаемым. Так что я снова здесь, только вот это явно уже не тот я.       Странно это ощущать и говорить, пусть даже только себе, но я смотрю на то, что написал сам (уж я-то точно это помню) и совершенно не узнаю те слова и строчки, что когда-то писались сами. Я ошеломленно смотрю на произведения, которые уже закончены, и еще более шокировано на те, которые так и остались с подписями "черновик".       Большее удивление вызывает то, что я не помню себя тем, кто писал это все. Я как будто смотрю на чужого человека, словно рассматривая нового знакомого. Я одновременно помню и физическое и эмоциональное состояние при написании всего "моего творчества", но при этом и не помню этого всего в "живом смысле", то есть как будто я довольно давно смотрел кино и сейчас просто вспоминаю, что это все было. Но вот принимать это как часть прошлого получается с трудом. Что, опять же, удивительно, я точно знаю, что если сейчас сяду исправлять или писать что-то, то оно продолжится ровно с того момента, на котором остановилось. И пока что я не решил стоит ли это затевать, нужно ли мне это. Так что сижу в раздумьях посреди ночи (уже даже почти утра), смотрю на все это, пытаясь определиться или просто почувствовать, надо оно мне или нет.       Пока что чувствую только это самое "это не я". И не могу понять, это то "прошлое" все же "не я". Или же это мое "сейчас" воспринимается как "не я".