Картины

Искусство – это самая серьезная вещь на земле. Художник – это самый несерьёзный человек. Оскар Уайльд.

Не помню, почему я начала рисовать. Наверное хотела облечь слова в жизнь. Те, которые давно терзали мою душу, заставляя меня одинокими вечерами проливать соленые, нежеланные слезы; те, которые не оставляли меня даже во сне, окрашивая сновидения в горько-полынный вкус. Однажды, просто не сдержавшись, я выплеснула все эти слова наружу в виде красок, карандаша, пастели,.. а потом стыдливо спрятала их в темном чулане. Нет, не потому что ни были уродливы. Неожиданно, даже для меня самой, я смогла создать нечто прекрасное, но… Да и сейчас, лишь закончив очередную картину, я убираю ее в чулан. Почему? Наверное, из-за того, что я трусиха. Ну что может сказать ровесник, глядя на мой пейзаж или натюрморт? Не знаю. Но боюсь. Боюсь, что глядя на то творение, что я создала с такой… любовью? Несколько раз меняла драпировки, подбирая подходящий цвет, материал, тон; переставляла вазу с кувшином, меняла манго на яблоко, орехи на вишню. Оценивала, размышляла, буквально взвешивала каждую черточку, каждый мазок, каждую долю цвета… Что он скажет, глядя на то, куда я вложила свою душу? «Это ведь обычная ваза/поле/река/дерево/игрушка. Зачем рисовала?» Или же спросит: «Ты что это тут накалякала?». Что я ему отвечу? Что я так изобразила слово «счастье»: светлыми, яркими, теплыми и пастельными тонами. Как я могу дать оценить мою душу? Я даже не смогла профессионально учиться рисованию. Мне говорили, что у меня талант, что стану великим художником и были сильно удивлены и разочарованны моим уходом. А как иначе? Ведь там устраивают показы, ставят оценки… Как? «Да, здесь вы хорошо постарались», «Жаль, жаль. Плохо. Тут ваша душа схалтурила. Не выразила всю глубину чувств». Так? Поэтому, я просто прячу отражения моей души в чулане. А ведь мне давно уже не сняться цветные сны. Лишь тьма. Или вообще ни-че-го. Пустота, вакуум. Поэтому я делаю мою реальность яркой, красочной, цветной. Что бы не было обидно. Днем – пестро, ночью – темно. Ведь в этом равновесии есть смысл? *** Моими невольными зрителями становятся лишь 6 цветков гибискуса, которых я давно уже не вызывала. Странно, но не смотря на это моя сила продолжает расти, а это очень тревожит. Уже сейчас я знаю имя пока не родившегося зампакто и первые три… четыре… пять техник. Все чаще преследует меня ощущение потери, недостатка времени, словно мне осталось совсем чуть-чуть, что скоро я нарисую свою последнюю картину… Ну что за глупость?.. *** Я пыталась нарисовать твое имя, твою сущность, твои облик и твой внутренний мир, каким его вижу я, умещая все это на один – единственный холст. Это нечто яркое в центре, но с выцветающими разводами и бледными красками по рваным, неровным краям. Я как раз писала середину – яркую, солнечную, наполненную жизнью, ведь ты же в конце пути понял, что такое сердце… Как вдруг ты вышел из мрака незапертого чулана, из пустоты. Боже, да я сплю! Или брежу. У меня шоковое состояние, а ты неторопясь рассматриваешь мои рисунки. «Нет!» — проносится у меня в голове, я оживаю и делаю к тебе шаг. «Ты прекрасно рисуешь» — похоже, искренне говоришь ты, а я не узнаю твой голос и борюсь с толпой мурашек, бродящих у меня по спине. «Отдай! А лучше положи туда, где взял!» — и раздражение, и гордость, и счастье, и смущение, и стыд, и… любовь? Похоже, я безуспешно пыталась себя обмануть все эти годы. «Ты расцвела еще краше. Не думал, что такое возможно». Я делаю шаг к тебе, уже не пытаясь бороться с чувствами. Удивительно, какое сильное ощущение доверия, нежности и неги я ощущаю к тебе. И уже как то забылось все плохое что ты хотел, планировал, сделал… Ведь все меняется, так? Да и вообще, это сон… Ты стремительно стискиваешь меня в желанных объятиях и вместе с тем проникновенно, нежно, но властно целуешь. Меня бросает в жар; кажется, что мы плавимся в магическом огне, ибо обычный не способен на такие температуры. Я отвечаю и обвиваю твою шею, пропуская твои отросшие волосы сквозь пальцы руки. Все же иногда мои сны ярче реальности… -Ты пойдешь со мной? — Да – мой тихий шепот и я растворяюсь в тебе без остатка...