Глава 1. Универ.
24 марта 2017 г., 22:51
Хоп-хей!
Привет, меня зовут Билл! Но все почему-то называют меня по-разному. Преподы зовут меня «Билл-мать-твою-Сайфер-когда-ты-уже-возьмёшься-за-голову», знакомые меня зовут «Билл-блять-Сайфер-отойди-от-нас», а родители зовут меня «Билли-отъебись-уже-от-нас-и-иди-на-все-четыре-стороны». Ну, а моя шиза зовёт меня просто Биллом — хо-хо, мне это нравится. Вы спросите про друзей? Их нет. Все шугаются меня, ибо я, по их мнению, аха-ха-ха, больной. Ну не глупые же людишки? Я бы скинул все их головешки в котёл с кислотой и начал бы варить, добавляя туда голубиные сердца.
Так о чём это я? Ах да! Я учусь на социально-гуманитарном факультете чёрт знает какого университета. Да, я даже не пытался запомнить название. А на кого я учусь? Не поверите. На учителя! Детки будут получать от меня знания, а потом мы устроим революцию и свергнем бройлерных цыплят с птицефабрик! Муа-ха-ха-ха!
Так… Ну, я дома. Дома — это в своей квартире, которую я снимаю у милой старушки-одуванчика. Раз в месяц она приходит из соседней квартиры, хвалит меня, пытается оторвать мне щёки своими цепкими пальцами и дико умиляется носкам, что свисают с люстры. Ещё бы! Они ж жёлтые и с котиками! Напротив моего дома стоит другой дом. И расстояние настолько мало, что я детально могу различить картинки на чужом телевизоре. Хочу сказать, что один мой сосед смотрит очень плохую порнуху. Я бы посоветовал ему «XHamster». Но не суть.
Сейчас я собираюсь в универ. Хоть и прошло уже два часа, как я должен быть там. Ладно, Польша ждала своего Гитлера столетия, универ меня тоже подождёт! Окно открыто, весенний воздух пробирается в мой дом, сдувая лёгким ветерком консерву из-под гороха и коробку из-под пиццы. Эх, не время сейчас думать о мирском! Из окна напротив слышатся благие маты, писк будильника и топот ног при беге по комнате. Я выглядываю в свое окно, опираюсь локтями о высокий подоконник и улыбаюсь. По маленькой комнате, увешанной постерами с разными рок-группами типа «BMTH» и «LP», бегает паренёк и судорожно собирает в рюкзак учебники. На голове у него полный бардак, а сам он наполовину одет. Буквально. Потому что рукав рубашки и одна штанина не на нём. А носки так вообще даже на ногу не сели. Припев группы «Nickelback» на звонке, какое-то шипение с его стороны.
— Да, Мей-Мей? Чего? Как это «перенесли на завтра»? То есть, я могу не торопиться? Фу-у-уф…
Он облегчённо падает на кровать и накрывает голову подушкой. Презабавный парень, однако! Раньше я его тут не видел. По ходу, только вчера появился. Хе-хе-хе. Интересненько. Ладно, универ подождёт! Что я там не слышал об истории? По-любому какой-то отбитый хрен и «мегавластелин» мира опять напал на кого-то. Пятнадцать раз я слышал все эти истории.
Парень осматривается по сторонам, выдыхает и тяжело поднимается. Он выходит из комнаты, что-то бормочет себе под нос, но через пять минут возвращается с ведром, тряпкой и моющим средством. Рубашка и штаны мирно падают рядом с ним, он переодевается в шорты, критично оглядывает своё окно, а затем забирается на подоконник и начинает отдраивать пыльное старое стекло.
Хм… пойду что ль возьму что-нибудь перекусить. Кофе предательски кончается, все чашки грязной горкой лежат в раковине и блещут остатками напитка на стенках. А, потом помою… Завариваю кофе прям в банке, нахожу в холодильнике ещё живую сосиску и возвращаюсь на пункт своего наблюдения.
Парень тянется к самому верху, отплёвываясь от пены, что образовалась. Эх, переборщил ты с порошком, пацан. Еле отмоешь стекло от него. По рукам стекает мыльная вода, капает на подоконник. Ща будет мясцо. Парень неаккуратно шагает вбок, поскальзывается на порошке и летит копчиком вниз. У-у-у… Больно, наверно. Из-за подоконника слышатся громкие маты, шипение и проклятия на свою же голову.
Кофе в банке ну просто никакой. А сосиска, кажется, отжила своё. Эх… Придётся выбраться из своей берлоги и зайти в магаз…
Каштановая макушка появляется из-за подоконника, парень трёт пострадавший копчик и закусывает губу. Неужели он меня ещё не увидел? Плохое у паренька зрение… Или внимание херовое.
Я ухмыляюсь, помешиваю коричневую жижу из «кофе» и допиваю остатки. А, может, потом тоже уборку устроить?.. Да не, бред какой-то. Парень куда-то пропал. Похоже, на кухню или в ванную пошёл. А, ладно, не суть. Поспать что ли? Всё равно делать нечего… Хотя не. Я знаю, как провести этот день! Пересмотр «Властелина колец» сделает это утро прекрасным! И да, до четырёх часов после полудня — ещё утро! Я загружаю ноутбук, который надо бы оттереть от йогурта, вбиваю в поисковик название фильма и начинаю просмотр.
— Властелин Колец. Однажды лорд Саурон…
***
А? Который час? А-а-а-а, даже до середины не продвинулось. Я уснул? Судя по слюне на ноутбуке, да. Ладно. Надо хотя бы размяться. На кухне бардак. А это что, голубь? А… пусть жрёт, если найдёт что-нибудь. Мне не жалко. Чего жалеть, если ничего нет? Логично же. Ладно. В ванную, что ли, сходить? В соседнем окошке видно, что парень тоже решил прилечь. Теперь хоть комната у него чистенькая. Горячая вода набирается быстро, песенки Тейлор Свифт постоянно крутятся по радио, перебиваемые только Бибером. Я не виноват, что радио утопилось в ванне. Оно само, клянусь. Шампунь кончился? Ну, мылом тоже раньше пользовались. Ага. Мыла тоже нет… Эх… Раствор из чая по рецепту из интернета должен помочь. Чай… О, чай с листьями смородины! Ну, другого же нет? — Нет, голубь, я не отдам тебе это! Оно несъедобно! Так. Отлично.***
Голова вымыта, сам я чистый. Пока я всем этим занимался, уже успело стемнеть. Ну, теперь и в магаз сходить можно, чтоб никого не пугать своим внешним видком. Я причёсываюсь, поправляю футболку и разглаживаю штанцы. Повязка на глазу тоже поправляется, прикрывая невидящий белый глаз. Ну, красавчик же просто! Улица встречает меня тёплым ветерком. Люди, идя в утеплённых пальто, странно на меня поглядывают, а я только поправляю шлёпки на своих ногах. В магазине кассир косится на меня, когда я, выложив на кассу кучу детских пюрешек, пару бутылок шампуня и гелей для душа, порошок, шоколадки, лапшу быстрого приготовления и пять банок кофе с шестью пакетами молока, улыбаюсь, смотря на презервативы. Господи, эти резинки теперь в темноте светятся? Ха-ха! Чтоб было видно в пещерах у баб, куда пихать надо и не потеряться? Вот же прикольно. Хорошо, что баб у меня не будет. Странные они. Да и никого пока не было… «А-а-а! У тебя глаз белый! Фу, страшный какой!». Мило, слышать такое от людей, хе-хе. До дома идти скучно, поэтому я напеваю какую-то песенку из задворок моего пришибленного сознания. Опаньки! Впереди виднеется какая-то слишком уж знакомая вихрастая макушка. Это что, тот паренёк? Хо-хо. Я свищу, подхожу к нему, пока он стоит в тёмном переулке, как-то вжав голову в плечи: — Эй, парень, тебя до дома проводить? — ухмыляюсь я и смеюсь. — Отвали! — как-то странно кричит в ответ он. Хорошо… В глаз мне брызнули какой-то хернёй, которая заставила моё лицо гореть аки преисподняя. Пока я прижимал одну руку к лицу, мне ещё и долбанули со всей силы по моим бедным шарикам, а затем и шокером бахнули. Сука… Слышится какой-то вздох, а затем рядом со мной опускается этот парень, судя по всему: — Ой, прости! Я думал, что ты маньяк какой-нибудь! — Сука, подожди, щас я видеть начну и точно им стану, — еле выдавливаю из себя я, терпя адские муки. — Прости! — снова повторяет паренёк. — Убить же так можно… — Давай я тебе помогу? — уже гораздо мягче спрашивает у меня он. — Хорошая схема, сначала заставлять страдать, а потом предлагать помощь. Мне нравится такая тактика, засранец! — перехожу в наступление я. Ну пиздец же! — Чашечка кофе загладит мою вину? — кажется, я услышал в его голосе улыбку. — С тебя полноценный ужин. — Лады. Только не выёбывайся так, пожалуйста. Бесишь. — О-хо-хо, да я тебя недооценил, — засмеялся я. Парень берёт меня под руки, тащит куда-то. — Ты хоть пакеты с едой забрал? — Я поворачиваю голову в его сторону. — Там бросил, не волнуйся. Интересный парень…***
— Ванная там .— Он толкает меня в направлении нужной комнатки и громко вздыхает. — Даже не проводишь? — смеюсь я, а после потираю глаз. — Я уже жалею не о том, что заставил тебя страдать, а о том, что решил тебе помочь. Ты тот ещё мудак. — Да-да. Да ты же уже без ума от меня! — Чувак, у тебя футболка с надписью «Я трахаю голубей». Поверь, я хочу сдать тебя в дурку. Особенно, учитывая тот факт, что в минус пять градусов по Цельсию ты ходишь по улице в футболке и шлёпках. — Скажи спасибо, что штаны надел, — хихикаю я и по стеночке пытаюсь добраться до ванной. — Идиот.***
Вода хорошо смывает ту дрянь, что у меня на лице. О, какой я красавчик: красный глаз, опухшее вокруг него лицо. Эх, хоть сейчас под венец такого меня! Когда я прихожу в следующее помещение логова местного убийцы, парень сидит на кухне за столом. На деревянной поверхности стоят тарелки с лапшой быстрого приготовления, а рядом лежит колбаса. — Что ты так уставился? — Он приподнимает одну бровь и смотрит на меня, скрестив руки на груди. — Ну, это мало смахивает на полноценный ужин, — стараюсь выебнуться я. — Я только переехал. У меня нет пока другой еды, — оправдывается засранец, прищурив глаза. — Студент? — интересуюсь я, присаживаясь на стул. — Нет, бл, препод! — цыкает он и закатывает глаза. — Ты мне казался милым, когда я тебя увидел. Теперь тебя хочется закопать в кучке листвы и земли, — шепчу я, склонив голову набок и растянув по лицу улыбку. — Да-да спасибо, — ворчит этот придурок. У него звонит телефон, он, смотря на экран, как-то странно вздыхает, а затем сдвигает зеленую трубку на сенсорах. — Да, Мей-Мей? Да, всё нормально. Да серьёзно. Успокойся, завтра уже обучение начинается. Да, помню. Да. Да. Нет. Точно. — Знаете, я так с мамой в десять лет говорил. Если у него такие отношения с девушкой, то его жалко. Надо будет узнать про эту лишнюю особу и убрать её. — Да. Всё, пока. — Странно ты говоришь со своей девчонкой, — подмечаю я, нахмурившись. — Это моя сестра, — он тыкает вилкой лапшу и снова вздыхает. — Я знаю, как пропасть из жизни людей… — Я тоже знаю. А ещё знаю, как правильно трупы расчленять, чтобы точно убрать этого человека из жизни других людей, — как бы невзначай говорит он, намотав вермишель на зубья вилки. — Ты мне определённо нравишься! — Я усмехаюсь, склоняю голову набок. Засранец смотрит на меня как-то странно, опускает пышные каштановые реснички. — Слушай… — Он теребит край своей футболки. — Могу я задать вопрос? — Валяй. — Я разглядываю частички приправы в лапше. — Что у тебя с глазом? — совсем осторожно и тихо спрашивает у меня кудрявое чудо. — Бля. Повязку забыл надеть? — вздыхаю, щупая местечко рядом с белым глазом. — Не увиливай и говори. Я ж не усну… — От увиденного? — смеюсь я и подпираю подбородок кулаком. — Да не. От любопытства. — Как-то некрасиво задавать такие вопросы. — Некрасиво — это пугать людей, свистя им в тёмной подворотне. — Некрасиво — по яйцам бить. Вдруг я потомства иметь не смогу? — ухмыляюсь я и смотрю в его глаза. — И хорошо. Такие дебилы размножаться не должны, — ворчит в ответ кудряшка. Он мне определённо нравится!!! Так, что бы сказать? Правду? — Я даже твоего имени не знаю, засранец. Как я могу тебе говорить такие личные вещи? — приподнимаю одну бровь, оскаливаюсь. — Мейсон Пайнс. Можешь звать Диппером. — Буду звать Отсосенкой. Тебе так больше идёт. — Сучёныш, — шипит он, а после отпивает кофе из чашки. — Ну, а я… — начинаю я, но меня перебивают: — Билл-ебать-тебя-в-твой-грёбаный-рот-Сайфер. Я знаю. Наслышан. — Хо-хо, откуда же? — В универе рассказать успели. — Ну, тогда и о моих особенностях ты знаешь. — Ага. Что ты идиот. — Прошу заметить, я псих, а не идиот! — Я вскакиваю с места, подняв палец вверх. — Как тебя ещё не отчислили? — улыбается Сосёныш, подперев подбородок ладонью. Само очарование. Красивенький абрикосик! — Я ж умный, вроде как. — Не верю. Давай, рассказывай свою душещипательную историю. Я на нём женюсь… — Ну, в школе как-то сигаретой плохие ребята прижгли, — совсем непринуждённо произношу я, попутно запихивая лапшу в рот. — Это связано с тем, что пять лет назад нашли три трупа подростков? — он приподнимает одну бровь и сверлит меня взглядом. — Да не-е-ет. Точно нет. Это не я. — Что-то не верится. — Те считаются пропавшими без вести. — У него аж вилка из пальцев выпадает после этих слов. — Так, ладно. Всё, вали отсюда, — поспешно выпаливает Сосна, встав со стула. — Ну, Отсосенка, я же ещё не закончил с тобой беседовать! — Всё. Мне завтра в универ. — Меня выперли из квартиры. Выставили мои покупки за дверь и щёлкнули замком. — До скорых встреч, милашка! — смеюсь я и посылаю воздушный поцелуй в сторону двери. Эх, весело будет.***
Дома голубь обосновался на холодильнике. А ещё, кажется, он сожрал засохший кактус. Назову его Пропеллером. Он как раз бухтит так же. Ещё одна пустая банка из-под кофе отправляется в ведро, а я иду в комнату. У Отсосенки всё ещё горит свет. Он вертит в руках вилку, разглядывает её, а затем как-то слишком тяжело вздыхает. Бл, я забыл у Сосёныша повязку… Пропеллер жрёт кнопки от старого телефона, курлычет и вертит головой во все стороны. Ладно, надо спать идти.***
Закидываю в себя на ходу кофе, отсыпаю немного Пропеллеру и, перекинув рюкзак через плечо, бегу в универ. Сегодня будет веселье! На турникете меня не хотят пропускать, ибо я снова где-то просрал новый пропуск. Поэтому… Паркур! — Сайфер, а ну вернись, мать твою! — орёт мне вслед охранник у рамок-металлоискателей. — И Вам удачного дня! — кричу я в ответ, прибавляя скорости и обгоняя других студентов. Я вваливаюсь в нужную аудиторию, поправляю бинт на глазе и прыгаю за последнюю парту. — Уильям Сайфер… Его нет? — препод поднимает свои глаза, оглядывает аудиторию. — Я тут! Все как-то грустно вздыхают и отсаживаются от меня подальше. Ну и к чёрту их всех! В тетради с конспектами, которые я никогда не писал, появляются новые рисунки, вырисовываются виселица и покачивающийся на ней человек. — Простите? — В дверях появляется знакомая макушка, парень смущённо потирает одно плечо. — Я потерялся, новенький тут. Можно войти? — Мейсон Пайнс? По обмену который? — Да, — он улыбается и входит внутрь. — Садитесь, куда хотите. Все места заняты. Из рюкзаков и сумок вокруг меня баррикады. Скучные они все. Отсосенка падает около меня и косит взгляд в мою тетрадь. — Неужели я с тобой рядом оказался? — он закатывает глаза и опирается головой на одну руку. — Да я же вижу, что ты счастлив! — ухмыляюсь я, попутно заканчивая рисунок. — Псих… — Какой уж есть!***
Пары пролетели быстро и мимо, студенты разбежались кто-куда. — Отсосенка! — Я догоняю милого кудряша на улице, улыбаюсь и беру его под одну руку. — Сайфер, я устал от тебя за день, — старается отцепить меня от себя мой баклажанчик. — Приглашаю тебя на чашечку кофе! — Я даже слова не даю ему вставить. Он хлопает своими длинными ресничками, что-то пытается пробормотать… — Я не… — Решено! — вскрикиваю я, утаскивая его за собой.***
В квартире у меня всё по фен-шую. Даже зубная щётка, что торчит из телевизора. Пропеллер радостно встречает нас курлыканьем. Сказать, что парень был в шоке — ничего не сказать. Хе-хе. Он осторожно проходит на кухню, пробираясь через гору футболок. — Ну и срач… — вздыхает он, обняв себя руками за плечи. Пропеллер надулся и не согласился с ним. — Нормас. Всё красиво, — самодовольно усмехаюсь я. — Это голубь?.. — Он оглядывает моего дружбана и хлопает глазами. — Это умнейшее создание! — Это голубь… — Он хороший! — У этого идиота есть голубь. — Он трёт лоб одной рукой и смеётся. Ему нравится! — Сосна! Я только что понял, что не имею в своих запасах ресурсов сахар. — Осознание и правда пришло неожиданно. — Я скоро вернусь! — кричу я уже в дверях. — Подо… — И Сосёныша прервал хлопок двери. Хоть до магаза недалеко — куплю все быстро и вернусь.***
— Я дома! Меня задержали и не хотели отдавать сахар. Они решили, что я больной какой-то. Пф-ф-ф. О, прошло три часа? Бывает… На кухне его нет. В ванной тоже. Почему так чисто вообще? Где Пропеллер? Я пошёл искать своего засранца. Да, своего!!! В моей комнате, прижав к себе футболку, на кровати мирно посапывал Диппер. Недалеко стояло ведро с водой, а на столе лежала тряпка. Какой же он милый… И, уверяю, мои пальцы сами по себе поглаживают его по вихрастой макушке. Ладно уж… Пусть спит, бедный студент. Я же знаю, что он не высыпается. И по утрам не слышит будильник, а потом бегает по комнате и матерится. Сладких ему снов. А я пока пойду и приготовлю что-нибудь…
