Не быть мне героиней

      Это были лучшие выходные Маринетт.       Как думаете, чем она занималась? Возможно, таскалась вместе с Альей по магазинам с вывесками «Мы продаем вещи с символикой Леди Баг»? Или же она пожирала Святой круассан, подареный ей Круассанчиком-Адрианчиком? О нееет, она даже не пыталась дрочить подарком любимого. На самом деле она пошла в кино.       В кино показывали «Сумерки. Ахуевшие восстали», «Димастрий Горстра» (фильм о сексе, наркотиках с самоубийством гг во время перепихона с Дармарисом), «Печальные воспоминания» (о жизни двух расставшихся геях) и то, на что она пошла, (там там ТАААМ!!!), «Леди Блог и Чат Нуар». Это был прекрасный фильм режиссёра, снявшего говно выше, о запретной любви женского блога и чата с порнухой… Короче, Маринка вырыдалась из-за смерти Чата Нуара, тем самым показав сентиментальную сучку, живущую внутри неё. Офигенно.       Но придя домой, девушка взяла себя в руки, придав лицу каменный вид, и позвонила Алье:       -Привет, дегенератка! -поздоровалась Маринетт — сама вежливость.       -Привет, уебище! — подруга была в прекрасном расположении духа, о чём говорил замогильный голос. — Я на али нашла вибратор в изображением Леди Баг.       -Круто..... Наверное. — Маринад не знала, как реагировать. В её голове родился образ дрочащей вибратором с её изображением подруги. — Ну, тогда закажи мне? — ну, мало ли, подарит коту потом.       -Окей, уёбище! — попрощалась блогерша и отрубила провода телефона.       За последнюю неделю Алья сменила восемь телефонов с проводами, ведь она вообще хз как ими пользоваться.       Утром понедельника Аренда пришел в школу без шапки, вызвав бурю эмоций у вахтерши Джоанны Петровны. Но магия пидорского взгляда блондина модельной внешности полностью очистило сердце грешной Петровны от акумы, взгляд её смягчился и она пропустила его.       Первым уроком была химия. Страшная прыщавая бабушка, учительница по данному предмету, тяжедо заболела и отдала дугу Святому круассану, так что заданием у них было смешать какую-нибудь жижу и поставить себе пятерку.       В итоге получасовых мучений, Адриан изобрел розовые сопли, пахнущие розами и фиалками, Маринка создала жижу, похожую на сперму, и побежала всех оплодотворять. Все смеялись и бегали, а Алья лишь тяжело вздохнула и продолжила создавать лекарство от рака.       Но у неё получилось какое-то говно, и все ей так и сказали. Поэтому Алья разозлилась и Бражник-багажник вселил в неё акуму.       Теперь она не блогерша, не Алья, не человек, она — Говнотиус, человек со сверх способностью превращать все прекрасное в говно.       Увидев коричневую вонючую массу, Маринетт вскрикнула: «Ахуеть, Алья?», и получила ответ по типу « Я больше не Арья Старк, я никто » и бла бла бла.       Понятное дело, Андрюха решил изобразить ужас и убежал в толчок. Там же гнездилась Джулика, высиживая коричневые и вонючие яйца. Наш гг, как настоящий джентльмен, послал её нахуй и сам уселся на толчок. Стремная тян решила ему отомстить, рассказав всем о том, как модель обкакался в женском толчке.       Но на самом деле он там перевоплотился и с Леди Банкой полетел спасать Пореж. Конец.       Но это далеко не конец, епт. Они полетели по следам от говно и увидели детский садик. Говнотиус металась в яжмамок говном, но они не становились вонючей массой. Сквозь оры послышался одинокий крик:       -Вспрекрасное становится говном, почему я не превращаюсь?       -Говно говном стать не сможет.Мы- довольно смело, Леди Мы баг.       Потом они использовали котоклизм, лакичарм и обезвредили акуму, сказав на последок «Ребята, давайте жить дружно». Потом веселые герои разлетелись по домам и легли спать. Конец. Продолжение следует 💩💩💩💩