Сказки тетушки Шизы

      Дело было так, осенью, в маленьком парке возле памятника хрен знает кому, сидели две... Две. Сидели они молча, но с таким выражением лица, словно хотят захватить весь мир. - А знаешь что! - резко подскочила Первая. - Что? - флегматично отозвалась Вторая. - А давай захватим... Мир! - Ты укурилась? - Нет, ну просто представь, мы с тобой такие все пафосные, и весь мир перед нами! - Ага, это один день, а дальше бумаги, отчёты,приёмы, и опять бумаги и работа работа работа! - Ну а что тогда? - Ноги в руки и пошли купим питона? - Нахера? - Надо!       Ну и пошли они покупать питона. Купили. Назвали Жора. Домой принесли, покормили, сидят. Питон смотрит на этих двух. Эти две смотрят на питона. "Может он говорящий?"-думает одна. "А сколько он будет стоить если кожу с него на ремни пустить?"-думает вторая. "А суп ведь из питонов говорят вкусный..."-думают обе. "Дуры!"-констатирует факт питон. - Слушай! - начинают хором обе. - Давай его сварим? - Первая. - Неее, давай его говорить научим! - Вторая. - Зачем? - питон, иже Жора. - Ну ни х¥@ себе! - обе.       Итог смотрят двое на питона, питон смотрит на них. Молчат. В комнату заходит кот. Кота зовут Путин. Кот черный, толстый, наглый, жрет много, умет курить и пить виски из стакана. Садится кот на стул. Смотрит на питона. Минута, две. Кот уходит. Ошалевшие дамы провожают взглядом кота. Немая сцена... Автор в шоке и сам не знает что он пил, или курил, или это средство от комаров так на него действует.

***

      В комнате сидят трое. Питон сидящий террариуме задается вполне логичным вопросом: зачем я заговорил? У двух других в голове ветер. Ветер ушел, зато в комнату пришел кот с бутылкой вискаря, четырьмя стаканами и пачкой сигарет. Сел и спрашивает у Жоры: - Нус, браток, как к этим, - кот дергает ухом в сторону девушек,-попал? - Эти, меня в зоомагазине купили. - логично отвечает питон, - А ты тоже, из этих? - Каких мать вашу этих? - неожиданно очнулись дамы. - Да, блин че за хернь с твоей квартирой! - Первая. - Да Хз, зато дёшево. - Вторая. - Так, господа звери, давайте так, вы нам доступным языком объясняете что тут происходит, а мы вас того, никуда не сдадим, идет? - Идет! - качнули головами представители местной фауны. - Дело значит так, - стал объяснять Путин, - мы, то есть я и Змий, представители несчастных и обездоленных, кто попал под чары злобной ведьмы и...       Договорить коту не дал Жора, что заткнул его рот своим хвостом. - Все гораздо проще. Есть мадам, что совращает юнных и неопытных в амурных делах серьёзного типа, богатеньких буратино, превращает в это - питон указал хвостом на кота и себя, - и прикарманивает денежки себе за счет создания наших копий. - А расколдовать вас прекрасных и обездоленных может только поцелуй истиной любви? - мечтательно спросила Вторая. - Хер вам, - хором сказала живность. - Так и знала! - отозвалась Первая. - Расколдовать нас может только истиная Ведьма прикосновением огня! - Подруга, ты у меня там вроде как тож из ведьминского племя, или нет? - со значками долларов в глазах спросила Первая. - Тащи свечи! Будем себе прынцев расколдовывать!       Ну притащили они свечи, зажгли их, и стала Вторая что то завывать. Потом обожглась и с матом уронив свечи на кота и питона случайно их расколдовала. И жили они долго и счастливо в богатых домах, пока эта парочка не нашла старый череп на заброшенном кладбище. А то как они там оказались уже другая история!