Любить тебя страшно

Алина. Занятия в университете сегодня проходили мимо меня. Я конспектировала лекции, не задумываясь над смыслом слов, которые писала. Потом разберусь. Все мои мысли занимал Марк. Вчера, лежа в собственной постели и выплёскивая со слезами горечь предательства, я приняла решение: всё, хватит. Эти отношения не имеют будущего, приносят больше страданий, нежели счастья, а, значит, в них нужно ставить точку. Стиснув зубы, я старалась взрастить в себе уверенность в своём решении. Отчаянно убеждала себя, что так будет лучше. Но вся моя уверенность рассыпалась в прах, когда я снова увидела парня. У меня не хватило сил, сказать Марку «нет» после его душещипательного монолога. Признаний, которые против воли тронули сердце. И я согласилась дать ему ещё один шанс. Наверное, я больна. Первая наивная, почти детская любовь, трансформировалась во вполне взрослую зависимость. Я сама не замечала, как она крепнет в те времена, когда я убеждала себя и окружающих в своём равнодушии к парню. И сейчас я была просто одержима им, и это пугало меня до дрожи. Я пыталась сама разорвать эту связь, но мне не хватило на это моральных сил. Теперь мне оставалось только ждать, когда он сам в очередной раз унизительно вышвырнет меня прочь. А в том, что это произойдёт, я почти не сомневалась. Мне так хотелось верить ему! Верить его словам и признаниям, но сомнения продолжали терзать мою душу. В голове звучали слова Беса: «Девочка, ты правда веришь, что сможешь поменять его?». Нет, не особо. Есть категория людей, которые всегда остаются верны себе, и я боялась, что Марк как раз из этой категории. Даже при желании, он просто не сможет стать другим, будет и дальше «экспериментировать» с женщинами или что-то им доказывать. Я просто не выдержу этого. Оттого сейчас я и пребывала глубоко в своих мыслях, просто не зная, чего ожидать от сегодняшней встречи и будущего в целом. Любовь — это совсем не розовая сказка. Может, кого-то это чувство и делает счастливым, мне же оно принесло лишь неуверенность, боль и страдания, разбавленные вспышками страсти. Мне было страшно ТАК любить, я не хотела этого. Люди, которые мечтают о подобном, — идиоты. Они даже не подозревают, как это может быть разрушительно и больно. Что так можно однажды просто потерять себя. *** Когда я пришла на место встречи, Марк уже был на месте. Парень топтался на месте, в руках у него был шикарный букет. Когда я подошла, он смущенно улыбнулся, протянул мне букет. — Это тебе, — судя по выражению лица, ему было не по себе от подобных поступков на публике. — Спасибо, — улыбнулась я, совершенно искренне. А дальше случилось то, чего я и боялась — повисла неловкая пауза. Это лишь подтверждало мои худшие опасения, мы утратили нить душевной близости. Меньше чем за две недели мы стали людьми, которым не о чем поговорить. Посторонними и чужими. Молча шли по улице, думая каждый о своём. — Алин, я так больше не могу, — выдал Марк, резко остановившись и разворачивая меня лицом к себе. — Чувствую себя клиническим дебилом. Мне хочется, чтобы всё было хорошо, но я просто не знаю, что делать. Помоги мне, малыш. Я не хочу, чтобы всё закончилось так. В светло-синих глазах застыла немая мольба, а где-то в глубине я рассмотрела страх. Похоже, Марк действительно был растерян. Не знал, что говорить и делать. Мне стало смешно и грустно одновременно. Он переспал, наверное, с половиной женщин города, знал огромное количество поз для секса и уйму способов довести женщину до оргазма, но при этом ничего не знал об отношениях с женщинами вне постели. А самое поразительное, когда ему было плевать, что выйдет из наших отношений, и он выводил меня на улицу банально «выгуливать» у него получалось быть чертовски обаятельным. Сам не желая того, он превращал каждую прогулку в маленький праздник. Сейчас же, желая всё сделать как можно лучше, он полностью потерялся. Но это его искреннее желание подкупало, и мне захотелось ему помочь, хотя изначально я не собиралась этого делать. — Марк, тебе нужно просто немного расслабиться, — мягко ответила я. — Помнишь, мы летом гуляли? Разве нам плохо было? Ты тогда не стремился мне угодить и просто был собой, будь собой и сейчас. — Хорошо, — отозвался парень. И стало легче. Марк немного расслабился, и у нас наконец-то завязался разговор. Поначалу говорили лишь затем, чтобы заполнить паузы, но постепенно увлеклись и уже с интересом обсуждали самые разные вещи. Спорили, доказывая свою точку зрения, или наоборот соглашались с друг другом. Устав бродить по улицам, зашли в ближайшее кафе. За едой начали предаваться детским воспоминаниям. Появилось утраченное чувство комфорта и душевной лёгкости. Поев, мы снова отправились гулять по улицам города. Когда мы проходили мимо караоке-бара, я вспомнила, что давно хотела посетить подобное заведение. К моему удивлению, Марк согласился, хотя, мне казалось, подобные места ему не по вкусу. Парень любил клубы и бары, где было позволено почти всё. Так же он не жаловал самодеятельность, к которой относилось пение людей, не обладающих вокальными данными. После того, как я выпила два бокала вина, мне стало так хорошо и легко, что я решилась спеть. Природная робость на время отступила, и я чувствовала себя свободной. В тот момент я чувствовала себя до странного счастливой и влюблённой и не нашла ничего лучше, чем признаться Марку в своих чувствах песней. Мне многие говорили, что у меня сильный голос, поэтому я выбрала песню Ани Лорак — Солнце. Пела, вкладывая душу и смотря в потемневшие глаза парня. На несколько минут окружающий мир исчез, остались только я и он. Когда прозвучал последний аккорд песни, зал взорвался аплодисментами, и я ошарашено осмотрелась. Я правда совсем забыла об окружающих людях. Смущение нахлынуло волной, и я почувствовала, как мучительно краснею. Марк подошёл ко мне, посмотрел в глаза и поцеловал нежно и чувственно. Мне снова стало хорошо, стеснительность отступила, позволяя мне вернуться за столик с гордо поднятой головой. — Спасибо, малыш, — прошептал Марк, прижимая меня к себе. — Я тоже тебя люблю. Очень. На глазах выступили слёзы. Когда-то я мечтала услышать эти слова, но совершенно не верила, что такое возможно даже в теории. В те времена моя самооценка прибывала в таком минусе, что это казалось чем-то нереальным. И вот он их сказал. Я не могла поверить в это и поэтому просто крепче прижалась к парню. Этот вечер стал совершенно особенным для меня. Марк петь наотрез отказался, сказав, что, может быть, когда-нибудь, а сейчас к такому позору он не готов. Мне же его голос казался очень красивым, и я верила, что спел бы он великолепно, но увы. Я тоже больше не решилась петь. И мы провели остаток вечера, попивая вино, тихо разговаривая и целуясь. Пару раз даже танцевали, когда находился достойный исполнитель. Когда Марк предложил отправиться к нему, я ощутимо напряглась. Мне нравилось заниматься с ним сексом. Это был ураган страсти, океан наслаждения, но я боялась вновь потерять то взаимопонимание и душевное тепло, которое мы начали обретать. — Малыш, я к тебе пальцем не притронусь, пока сама не попросишь, — произнёс Марк, словно читая мои мысли. Я согласилась. Дома у парня мы снова готовили вместе, как когда-то. Потом поглощали приготовленное за просмотром очередной видео-новинки, скачанной из Интернета. Было очень уютно. Когда пришло время спать, я полезла в шкаф в поисках пижамы. В самом начале наших отношений для меня стало своеобразным шоком, когда Марк потащил меня по магазинам, желая чтобы я приобрела необходимый минимум женской одежды и прочих мелочей на случаи, когда я остаюсь у него. Этим самым он своеобразно пытался показать мне серьёзность своих намерений. И сегодня, впервые за долгое время, меня не грызли постоянные страхи и сомнения. Мне было спокойно. Натянув обычную хлопковую пижаму, состоящую из штанов и майки, я нырнула под одеяло к Марку, готовая держать оборону. К моему удивлению, парень просто поцеловал меня, пожелал спокойной ночи и, устроившись поудобнее, затих. Близость его тела будила отнюдь не самые невинные желания. Наверное, я мазохистка, но я хотела этой ночью просто спать. Проверить не только Марка, но себя на выдержку, ведь он сам того не зная, подсадил меня на наркотик под названием секс. Поразительно, но парень уснул раньше, а я, наверное, ещё час вертелась в постели, не в силах заснуть. Но в конечном итоге, мне это удалось, под мерное сопение Марка.

***

Нам всё же удалось обрести в отношениях некий баланс между близостью физической и духовной. Мы могли часами гулять по улицам, посещали самые разные места. В один день могли пойти в театр, а на следующий в рок-бар. Во многом наши вкусы и взгляды совпадали, а во многом кардинально разнились. И всё это было восхитительно, я могла сидеть с Марком дома и смотреть футбол, поддерживая его команду, при этом действительно пытаясь разобраться в происходящем на экране. Мне хотелось понять, и по возможности полюбить то, что любит парень. С ним было так же, он искренне интересовался и расспрашивал меня о вещах, которые раньше ему были совершенно параллельны, например, об искусстве. А когда приходила ночь, умирали и воскресали в объятиях друг друга. Каждый раз с ним был как первый. Невероятная по силе буря чувств, ощущения за гранью, страсть, о которой некоторые мечтают всю жизнь, но так и не могут её познать. С ним я теряла голову и превращалась в ненасытную одержимую самку, полностью забывая о скромности. Притяжение между нами было каким-то аномально сильным и иногда мы не выдерживали, занимались быстрым, экстремальным сексом, рискуя быть застигнутым в местах для этого явно не предназначенных. Я смущалась таких вспышек и кайфовала от них. С Марком я становилась другой Алиной: смелой, дерзкой и счастливой. Виделись мы часто, почти каждый день, и ещё чаще созванивались или перекидывались смсками. Я была бы рада вообще не расставаться с ним ни на минуту и лишь понимание, что мне нужно учиться, да и у Марка есть обязательства в их с Алексеем мастерской, плюс ему ни в коем случае нельзя пренебрегать тренировками, ведь, в отличие от друга, ему ещё предстояло несколько раз выйти на ринг, примиряло меня с действительностью. Так же меня радовало, что Марк наконец-то выкинул из головы чушь, под названием «не хочу показывать окружающим, насколько ты мне дорога, вдруг доложат Бесу и это станет ещё одним рычагом давления». Услышав о таком объяснении его поведения по отношению ко мне в компании друзей впервые, я лишилась дара речи. Меня просто подбросило от возмущения. Можно было бы для начала спросить, что об этом думаю я, прежде, чем подвергать меня такому испытанию. С трудом, но мне удалось донести до Марка мысль, сам факт, что появление у него постоянной девушки после стольких лет разгульной жизни и беспорядочных связей, уже о многом говорит. Просто нет смысла пытаться что-то скрывать. Не сразу, но парень принял мою точку зрения. Теперь, когда мы оказывались с его приятелями в очередном клубе, я сидела положив голову ему на плечо, а его рука обвивала мою талию. Мы танцевали медленные танцы, а под ритмичные мелодии я отрывалась в компании Вики и девчонок, которых приводили парни, конечно же, перед этим пообещав Марку хорошо себя вести. Оказалось, Марк жуткий собственник. Он ревновал меня чуть ли не к каждому столбу и готов был наброситься на любого, кто посмел не так посмотреть на меня. Меня подобное и злило, и умиляло одновременно. Как-то Марк даже предложил мне переехать к нему. Я отказалась. Мне этого безумно хотелось, я любила его, но была не настолько уверена в нас, чтобы решиться на подобное. Наученная горьким опытом, я боялась поторопиться. Вдруг интерес Марка угаснет, и он просто вышвырнет меня на улицу? Нет, нужно больше времени нашим отношениям, а, может, это мне требуется время. Не знаю. Казалось бы, наши отношения почти идеальны, живи и радуйся жизни, но что-то не давало мне покоя. Дурацкое, свербящее в душе ощущение беспокойства, словно предчувствие надвигающейся беды. Я старалась отрешиться от этого, но предыдущий опыт не давал мне это так просто сделать. Каждый раз, когда у Марка оказывались какие-то дела, связанные с Бесом и боями, мне чудился подвох. Невольно я присматривалась к парню, слушала разговоры его друзей между собой, в попытках узнать, чем он там занимается, и боясь этого. И однажды это случилось. Возвращаясь из туалета в клубе, я проходила мимо барной стойки, как услышала голос приятеля Марка. — Не, нахер. Связываться с Преображенским себе дороже. Не факт, что он оценит шутку, особенно связанную со своей девицей. Он же псих, Сань. Ты не знаешь разве, что за последние две с лишним недели, он грохнул шестерых парней из охраны Беса, потому что те где-то перешли ему дорогу? Самое поразительное, Бес даже не думает ему за это что-то делать. У меня нет желания выяснять на собственной шкуре границы чувства юмора Марка или лояльность Беса к нему. Если тебе оно надо, то пожалуйста, но без меня. От услышанного у меня подкосились ноги, и я привалилась спиной к стене. Что они такое говорят? Марк убил шесть человек?! Мне отчаянно не хотелось верить в услышанное, но я не только опознала голоса, но и смогла рассмотреть парней у бара. Это определённо были приятели Марка. И как бы мне не хотелось думать, что они говорят о ком-то другом, других людей с именем Марк среди них не было. Кровь шумела в ушах, меня потряхивало от ужаса. Кто же он, парень которого я имела неосторожность полюбить: нежный и внимательный возлюбленный или кровавый монстр, которому ничего не стоит отправить на тот свет толпу народу? Ангел или монстр? Ответа у меня не было. Когда я вернулась за столик, как бы я не старалась выглядеть беззаботно, Марк заметил изменения в моём поведении и принялся расспрашивать, что случилось. Пришлось соврать, что разболелся живот и немного кружится голова. Конечно же, он сразу уволок меня к себе. Я категорически отказалась от секса, ссылаясь всё на то же плохое самочувствие и почти до самого утра не могла уснуть, раздумывая об услышанном. Последующие дни я пребывала в постоянном внутреннем напряжении, подсознательно выискивая в парне признаки жестокости или безумия. И радовалась, когда ничего подобного не находила. Я детально обследовала его жилище, в поисках улик, указывающих на преступление, но ничего не нашла. В итоге, пришла к выводу, что из нас двоих чокнутая я. Услышала сплетню и надумала себе чёрти чего. Это помогло мне наконец расслабиться и начать снова получать удовольствие от жизни и общения с любимым. Сегодня неожиданно отменили две последние пары, и я решила отправиться не в общагу, где последнее время вообще не часто появляюсь, а к Марку домой. Звонить или писать парню я не стала, так как знала, сегодня у него какая-то важная встреча с поставщиками запчастей для мастерской. Открыв дверь собственными ключами, я вошла внутрь. О, да! У меня были собственные ключи от квартиры любимого. Марк сам дал мне их недели три назад, сказав, чтобы приходила в любое время дня и ночи и он очень надеется, что однажды я приду с вещами навсегда. Сделав себе чай и бутерброды, я уселась на постели и включила телевизор. Там шла какая-то комедия, и я постаралась включиться в сюжет. Фильм был наверное где-то на середине, когда я услышала звонок в дверь. Открыв её, я удивлённо воззрилась на эффектную брюнетку. — Марк дома? — пропела нежданная гостья. — Нет, — мотнула я головой, ощущая как портится настроение и просыпается старая паранойя. — А ты собственно кто и чего тебе нужно от моего парня? Да, мне всеми силами хотелось обозначить свою позицию и показать незнакомке кто есть кто. — Ты Алина, да? — выдала девушка. — Впрочем и так ясно, кто ты. Не переживай, мне твой Марк даром не нужен. Я пришла лишь сказать, чтобы он завтра приходил в девять вечера в «Сияние». Он выполнил свою часть сделки и завтра я выполню свою. Передай ему не забудь, в девять, в «Сияние». — О чём ты? — пробормотала я растерянно, происходящее мне отчаянно не нравилось. — Какая сделка? — Он не рассказал тебе? — удивилась девушка. — Недавно мы заключили сделку, при которой каждый получает своё. Мой отец сможет посадить на место Беса своего человека, Марк получит столь желанные им свободу и месть, а я своего ребёнка от него. Свою часть сделки он выполнил, сегодня врач подтвердил беременность. Теперь осталось убрать Беса и окончить наше сотрудничество… Она ещё что-то говорила, но я уже не слышала её, лишь краем сознания я отметила, как девушка покинула квартиру. Мир поплыл перед глазами и начал стремительно разваливаться на куски. Кем бы не была эта девица, она ждёт ребёнка от Марка. Боль от предательства была невыносимой. Внутри всё горело адским пламенем, и я закричала, не в силах выносить эту муку. Кричала пока не сорвала голос, и мне было плевать, что могут подумать соседи. Мне казалось, я умираю. Хотелось заплакать, выплеснуть хотя бы часть этого кошмара слезами, но их не было. Я опять ошиблась. Некоторых жизнь ничему не учит. Глупая влюблённая дура, я пошла на поводу своих чувств, дала Марку шанс, и он снова вонзил нож мне в спину. Это его предательство было самым мерзким и жестоким. Улыбался мне, целовал, спал со мной и говорил, что любит, а сам тем временем изменял мне с этой девицей, сделал её ребёнка! За что? За что он так со мной? Что я делаю не так? В этот раз я не хотела растягивать агонию расставания и хотела поставить все точки сегодня. Чтобы уйти от сюда и больше никогда не встречаться с ним. Поэтому я села в кресло и уставилась в экран невидящим взглядом. Я ждала Марка для последнего разговора.