Приди ко мне, КРИПИПАСТА!

"Ля-ля-ля, ля-ля-ля..." - хожу и напеваю я целое утро. Раннее утро, я стою у плиты и готовлю блинчики. Почему я не сплю в 7 часов утра? А вот почему! В 5 утра мне позвонила моя двоюродная сестра и попросилась в гости! Звонит в 5, а приедет только к 10! Вот зараза эдакая! Ну да сейчас не об этом. Звать её Эля. Ну, это я её так зову и её друзья. Настоящее её имя - Эльвира. Я же её чаще зову кошарой из-за её любимой толстовки с кошачьими ушками. Волосяки у неё иссиня-чёрные. Глаза - тёмно-карие, практически чёрные. И вот теперь я ради этой дурынды встала ни свет, ни заря, чтобы приготовить ей мои фирменные блинчики, которые она так любит! Причину её внезапного приезда она не объяснила. Думаю, когда приедет, скажет. "Ого! Уже почти восемь!" - думаю я, дожаривая последний блинчик. Спустя 2 часа... Слышу звонок в дверь. Открываю, а там... Там это Чудо с большой буквы! Стоит в рваных джинсах, (Там бабушки на лавочке от этого зрелища в обморок не попадали?! - прим. Автора) своей любимой чёрной толстовке с ушками и кедах. В руках сумка с ноутом. - Сестрёнкаааааааааа! Как я соскучилась! - кидается на меня с обнимашками Кошара. - Задууууууушишь! - хриплю я. - Извини... - отходит от меня на полшага. - Проходи! На столе твои любимые блинчики! - отхожу от входа, так как это чепушило со скоростью света летит на кухню, кидая мне в руки сумку с ноутом. Когда мы набили свои желудки, я попросила Эльку рассказать, по какому поводу она напросилась ко мне в гости. И вот что она рассказала: - У меня в последнее время жутко глючит ноут. Я чего только не делала! Всё в бестолку. И тут я вспомнила о духе - компьютерном вирусе. Или Бене Утопленнике. И я подумала, что он поселился у меня в ноуте. Ты же сама мне рассказывала, как вы Слендеру мстили за разгромленную кухню, вот я и хочу отомстить за свой ноут! Ты же мне поможешь? - спросила она меня. Я просто сидела с офигевшим лицом и смотрела в одну точку с улыбкой психа. Дело в том, что я уже давно хоела вызвать Бена наподдать ему за сломанный телек. В том, что виноват именно он, я не сомневалась. Телевизор не работал даже после ремонта. И вот я выдала наконец: - Да, с преогромным удовольствием! У меня к нему есть личная месть! Пора этому задроту узнать, что такое настоящая месть! - А месть геймера - это вообще ни с чем не сравнимо! - О да, сеструха! Мы пошли искать вызов. Вот что мы нарыли на бесконечных просторах интернета: Если нет страха, что вирус уничтожит компьютер, то можно попытаться его призвать. Для этого необходимо игра «The legend of Zelda: Majora's mask», лучше всего если она будет пиратской. Из интернета скачайте песню исцеления наоборот. Кроме этого, подготовьте емкость с водой, лист бумаги, а также карандаши или ручки красного, зеленого и синего цвета. Включите игру и на листе бумаги напишите такие слова: you – красным цветом; shouldn't have – зеленым цветом; done that! – синим цветом. Рядом поместите емкость с водой и включите скачанную музыку. После этого можете приступать к игре. О том, что получилось призвать Бена Утопленника, будут свидетельствовать помехи, так как он же является вирусом. Может также на экране мелькать лицо продавца масок. Если же вода в емкости покрылась волнами или на ней появились пузыри, то можете быть уверены, что Бен пришел. О том, что ритуал закончен, будет свидетельствовать появившееся надпись на экране: «You sholdn't have done that!». Чтобы Бен не попал в наш мир, лист с надписями приклейте на экран компьютера или телевизора. Если же есть желание, наоборот, освободить его, то лист стоит сжечь. Вот мы скачали эту игру. Скачали песню. Выполнили всё по ритуалу. Так как я не особо люблю играть на компе или ноуте, то за дело приступила геймер Эля. Сидит она, играет, уже две третьих игры прошла, и тут вода начинает пузыриться, а на мониторе её ноута загорается долгожданная надпись! Ура! Мы тут же спалили листик с надписью и пошли прятаться, дабы очистить этого грешника от его грехов! Вот сидим мы на холодильнике и слышем шаги в соседней комнате. Тут это нечно заходит к нам на кухню, и мы с криком "Очистим Грешника!" прыгаем на него с холодилька. Это ЧУДО падает на пол, мы его быстренько связываем. Зря мы ему кляп в рот не сунули! - Вы чего творите, суки?! - заорал на нас Бен. - Мы хотим очистить тебя от всех твоих грехов! И отомтить тебе, задроту и мастеру-ломастеру, за испорченную технику! - на манер церковного батюшки сказала Кошара. - Очистить от грехов?! Вы чего курили, а?! - Да как ты смеешь, жалкий грешник, обращатся таким тоном к нам, посланницам бога?! - точно таким же тоном, как и Эля, произнесла я. - Как хочу, так и обращаюсь! - гордо произнёс он. - Сестра, ты готова очистить этого грешника? - спросила я. - О да, сестра! И мы потащили Бена в (Камеру пыток! - прим. Автора) ванную, предварительно набрав полную ванну воды и завязав Бену глаза. - Куда вы меня тащите?! - но мы его не слушали. - Да пусть смоются с тебя все грехи, ибо мы, посланницы Божьи, пришли ради этого к тебе! - сказали мы и кинули Бена в воду. О, этот крик! Ради этого стоило потерпеть! - Вытащите меняяаааааа! Я всё для вас сделаю! - Прямо таки всё? - Да! Мы вытащили его из воды и заставили чинить всю сломанную технику! - Да чтоб я ещё раз пришёл к вам, чёкнутым дурам-наркоманкам! - сказал он, всё починив. - Чё ты там вякнул?! Получай! - и я вылила на него кружку воды. С диким криком на весь район он побежал к ноуту и исчез в пучине экрана. - Спасибо тебе, сестрёнка! А можно я с тобой вызывать буду?! Ну позязя?! - Ну ладно, ладно! Разрешаю! Можешь пока пожить у меня. - ответила Кошаре я. - Ураааааа! Ну вот, ещё одно упоротое чудо на мою голову! Зато не скучно жить будет!