История одного самоубийства

      Я не выходила из комнаты на протяжении двух дней. Сорок восемь часов я лишь сидела на кровати и смотрела в никуда, отлучаясь только в туалет. Я совершенно ничего не ела и даже не спала. Мысли путались в голове, трудно было сосредоточиться на чем-то одном.       Отец пытался извиниться, но все его попытки сводились к тому, что он вновь возвращался к разговору о моем небольшом побеге и обвинял меня во всем случившемся. Но я его не слышала. Ни его, ни маму, никого. Мне казалось, что меня вообще здесь нет, что я парю где-то над землей, нахожусь в другой реальности.       Первый день после случившегося мама всячески поддерживала меня. Она пыталась заставить меня поесть, принять душ, поговорить с ней или хотя бы просто издать какой-то звук, но, кроме вздохов, она так ничего от меня и не услышала. На второй день она начала раздражаться от моего состояния, и утром попыталась отправить меня в школу, но безуспешно.       - Прекрати прибедняться, - говорила она. - Что случилось, то случилось. Жизнь на этом не заканчивается. Сама виновата, не надо было отца провоцировать.       В те дни мои отношения с родителями были испорчены полностью, и я уже не сомневалась, что исправить их не получиться. Я все чаще думала о смерти. В голове то и дело звучали слова отца: "Приносишь одни неприятности... Ничего в жизни не сделала важного..." Таким образом, я все больше и больше уходила в себя и постоянно планировала самоубийство, раз уж для родителей я представляю из себя источник неприятностей, неудобного ребенка, а друзей, которым я могла бы быть важна, у меня толком не было.       Мне хотелось умереть как можно мягче и безболезненней. Резать вены, прыгать с окна, вешаться - это все казалось мне страшным занятием, приносящим, прежде всего, боль, а потом уже вечный покой. Я стала перебирать идеи, которые могли бы убить меня без лишних страданий. Первым делом мне представился пузырек с ядом, который действует быстро и почти безболезненно. Думая, где мне достать порцию яда, я вспомнила один фильм, где главная героиня покончила с собой, выпив огромное количество таблеток разом. Это я могла осуществить, и именно такой идеи я стала придерживаться. Оставалось только дождаться подходящего момента.       Мне хотелось, чтобы мое самоубийство было незаметным. Конечно, рано или поздно родители все равно обнаружат мой труп, но мне не хотелось бы, чтобы об этом кто-то догадывался и пытался меня остановить. На третий день, в пятницу, отец, как обычно, отправился на работу, а мама ближе к часу ушла в супермаркет, чтобы купить продукты для ужина. Я осталась совершенно одна и решила, что это и будет моим последним днем.       В гостиной я отыскала аптечку и схватила первое попавшееся лекарство. Мне попался небольшой прозрачный пузырек с белыми таблетками среднего размера. Родители и я всегда пили их от температуры и головной боли. Схватив целый пузырек, я принесла его к себе в комнату и спрятала в тумбочке. Пить их сейчас я не собиралась, мне хотелось дождаться, пока все уснут.       Кроме того, было еще одно дело. Я не говорила с Лизой уже достаточно продолжительное время. В последний раз, когда я ей писала, я сообщила, что у меня плохое настроение, и попросила ее не обижаться, если не буду отвечать. С того момента прошло четыре дня. От Лизы мне пришло пять сообщений: Лиза Брайант 14:07 Привет, Лив) Как твои дела? Лиза Брайант 14:09 Надеюсь, у тебя сегодня все хорошо, и ты будешь в сети, потому что мне бы очень хотелось поделиться кое-чем с тобой. Лиза Брайант 22:45 Видимо, все не так хорошо. Ну да ладно, расскажу, когда тебе станет лучше. Лиза Брайант 10:36 Скучаю. Тебя второй день нет в сети :(       После сообщения прекратились. Видимо, Лиза потеряла надежду, что я ей отвечу, или просто не хотела меня напрягать огромным числом сообщений. Я не стала отвечать на пришедшие от нее строки, но принялась писать одну большую предсмертную записку. Долгое время я еще думала, стоит ли отправлять эти слова Лизе, ведь это почти наверняка сильно бы ее расстроило и, может, даже вогнало бы в депрессию, чего я желала ей меньше всего. Но, тем не менее, я решила, что она должна знать. Я должна была поблагодарить ее за все, что она для меня сделала, прежде чем умру. Оливия Чейз 13:38 Привет, Лиз! Прости, что долго тебе не писала, у меня были свои причины. Ты ведь знаешь, что ты моя лучшая и единственная подруга. Ты, твои сообщения, твоя поддержка очень многое для меня значат, и я хотела бы поблагодарить тебя за все, что ты для меня сделала. Даже в самый темный день ты была моим лучиком света, несущим радость. Я очень люблю тебя и ценю каждое твое слово, каждый твой смайлик - все, чем ты со мной делишься. Мне очень трудно говорить это тебе, но это мое последнее сообщение. Прости, я не смогла сохранить свои силы. Я сдаюсь. Пожалуйста, не переживай сильно и не вини себя в этом. Ты изо всех сил пыталась пробудить во мне твердость и уверенность в себе, но с моим окружением это оказалось невозможным. Ты - лучшее, что было в моей жизни. Пусть последующие годы принесут тебе только счастье. Я верю в тебя и знаю, что ты сможешь добиться всего, чего только захочешь. Прошу, оставайся собой и не грусти долго после этого сообщения <3       Со вздохом я отправила Лизе написанное и удалила приложение социальной сети. Мне хотелось бы заплакать, но я не могла. Кажется, за последнее время я исчерпала весь лимит слез, и теперь просто не могу заставить их литься, как бы плохо мне не было.       Остаток дня я прожила вполне спокойно. Мама заходила лишь однажды, чтобы узнать, буду ли я ужинать, и после этого меня никто не беспокоил. Я смогла в полном одиночестве насладиться закатом и прекрасным ночным небом. Мне пришлось выйти из комнаты, чтобы набрать стакан воды, которой можно было бы запить таблетки, после чего я вернулась в кровать и достала тот самый прозрачный пузырек. Высыпав все содержимое на ладонь, я вздохнула и засыпала таблетки в рот, глотнув их вместе с водой.       Я опустилась на подушку и укрылась одеялом. В руке я вертела пустой пузырек и безразлично смотрела в никуда. Странно было ощущать, что ты сейчас умрешь и уже не сможешь это остановить. Пару минут я думала об этом, пока внезапно не почувствовала тошноту. Жар окутал все мое тело, оно будто размякло, не в состоянии нормально двигаться. Со стоном я перевернулась на спину, все так же держа в руках пустой пузырек. В голове путались мысли, возникали непонятные голоса и обрывки воспоминаний, совершенно случайные слова и фразы, не связанные друг с другом. Я ерзала по кровати, не находя себе удобного места, и тихо стонала от головной боли.       Продолжалось такое отвратительное состояние от силы семь минут, после чего по телу прокатилась волна облегчения. Я в последний раз вздохнула и закрыла глаза, перестав слышать стук собственного сердца.