Параллели

Личный дневник Вильгельма Альтмана. Вечер 12 сентября. Кабинет. Скучно, безмерно скучно. Что ни день - то одно и то же. Понимаю, я уже не молод, чтобы что-то резко менять. Хотя... куда уж молод! Стар. Я уже стар. Пусть моя фигура и осанка практически не изменились, а лицо не столь сильно исказилось от возраста, но я понимаю, что былая удаль медленно уплывает в прошлое, даже если я захочу, то не смогу ничего остановить. Как это безмерно горько, ощущать себя с каждым днем дальше и дальше от жизни, что её становится всё меньше и меньше. Мой недавний роман был продан настолько отлично, что издатель лично приходил пожать мне руку, что меня, увы, ничуть не обрадовало. Физиономия этого лицемера сама по себе мне противна, а его пронзительный, чуть ли не визгливый голос... О, это просто омерзительно. Ложь и лесть, ложь и лесть. Неужто он не понимает, что я уже стар и не буду верить его нелепой фальши. Но, как бы то ни было, на моем лице появляется улыбка. В наше время так сложно выбиться вперед! Нынче цензура стала количеством. Просто ужасно, что самые заезженные и типичные сюжеты становятся самыми популярными и продаваемыми. Если бы не мои принципы, что являются железными, и с каждым годом я всё более в них уверен, то я бы мог написать так, так скучно и монотонно, но на любимую людям тему. Во мне зародилась привычка писать в дневник ещё с самого детства, которое у меня было явно не самым прекрасным. Почему я пишу это именно сейчас? Не знаю, просто захотелось и всё. Может, во всём виноват издатель, что пришел ко мне ни с того ни с сего, поздравить. Эх, раньше мне всегда внушали доверие люди с рыжими волосами и веснушками. Мне это казалось чудесным знаком добродетели человека. Но тут не так. Его прекрасные рыжие волосы, голубые огромные глаза и еле заметные веснушки отнюдь не пересказывали его характера. Он жаден, он льстив, он эгоистичен. В его тощих руках - моя карьера. И поэтому я должен его терпеть. С тех пор, как умерла моя любимая жена, жизнь моя стала сущим кошмаром. Тот, кто успокаивал меня каждый вечер, тот, кто был моей музой!.. Лисель была самой главной частью моей жизни, даже то, что я писатель не мешало мне бросать всё на пике вдохновения лишь по одному её зову. Моя любовь была безмерна, и я уверен, - она любила меня не меньше. В её глазах отражалась мудрость, хоть она и была младше меня на 10 лет, но Лисель всегда могла научить меня чему-нибудь, чего я ещё не знаю. В её голове был словно источник знаний, словно ключ ко все тайнам мира. Но хватит, этим воспоминаниям я могу посвятить весь день, если не всю жизнь. Эмоции вновь переполняют меня, а в такие моменты у меня появляется желание писать, писать и ещё раз писать. Мой возраст не мешает мне быть ребенком и лишь способствует резким сменам настроение. Правы были те, кто сказал, что старость - это просто впадение в детство. А детям нужна забота и любовь. Но, увы, кто даст её старым людям!.. И всё это я хочу переписать на бумагу, чтобы стать свободным. Позже. Ближе к ночи. У меня начались галлюцинации. Наверно, просто нервы сдали. Я всегда говорил, что не верю в чудеса. И вот... на моей кровати лежит книга. Настоящая. Я не знаю её, у меня такой нет и не было. Но как? Эту книгу нельзя было бы не заметить за весь день. Большой объем, старый кожаный переплёт. На ней нет автора и названия. Чушь. Надо просто чуть отдохнуть и выпить зеленого чаю. Это пройдет.