Утречка доброго!

Питерское утро весной. Орут во весь голос птицы. Вроде скворцы и вороны, кому ещё приспичило бы в пять утра на всю улицу вопить о чём-то? Разве что алкашам, курящим у нашего подъезда. Мне как-то не до этого. В голову стрельнула шальная мысль написать об этой парочке долбоящеров. Тлеющая сигарета не сказала ничего против, а значит сам Б-г велел. Возвращаюсь я, значит, домой. Голова трещит так, будто бы сепаратор в неё затолкали и врубили. Ну, это такая штуковина, которой молоко в сливки превращают. У бабушки такая была, когда ещё коров держали. Гудит эта штука страшно. Вот и сейчас в голове сепаратор. Доплёлся до компьютера. Он тоже гудит и у меня уже симфония Бетховина, со сломанными пальцами, в голове играет. Неприятно, но сойдёт. Меня зовут Менеджер. Почему? Хейтеры говорят, что хайпа ради, а на деле я никакой не менеджер. Я сам в последнее время тоже менеджерскую работу не выполнял, но меня не уволили. Да и не платили ни разу. Думаю, дело хейтеры эти говорят. В общем, не об этом речь. Если не менеджер - можете звать меня Астральным. Или Псом. Один чёрт. А история пойдёт о двух дебилах. Нет, конечно, о боссе так отзываться нельзя, но где зарплата? Даже не ценит моего труда, пидор. Нет, конечно о спонсоре милых стикеров так отзываться нельзя, но где ответы на мою личку? Даже тесты не прошёл, пидор. В общем, живу я с неким Инспектором. Ой, какая пафосная личность. Навешал на себя пелену тайны и сидит на жопе ровно. А у самого аж поджилки трясутся и желваки двигаются, ой как хочется-то на своё гордое имя славы поиметь. Хейтеры писали, что раздианонят, но сложно держать обещания и быть крутым хакером, когда тебе двенадцать лет. Сейчас выбрали новую тактику, но что-то как-то тухло, даже поржать не над чем. А жалко, сначала было очень весело. В общем, у личности этой есть некий антагонист - один чёрт гнойный, у которого подписоты побольше будет. Начали они, значит, играть в этих, ну хейтеров. И заигрались ребята окончательно. Да так заигрались, что за уши не вытянешь, вот хоть тресни. Ну из-за этого и случилась та история, что я поведаю сейчас. В общем, поебались они в итоге. Да не просто поебались, а шарфами. Что за дичь? - спросите вы. А вот так оно и произошло. Дианонились, дианонились, да не раздианонились. Я там был. Мёд и пиво не пил, да по усам ничего не текло. Сбрил я их. Каждый день сбриваю, всё равно не растут толком, зачем они мне таки всрались? В общем, вернёмся к нашей истории. Не про усы разговор должен быть, а про этих мудлозавров. Я тогда пьяный был. Купил две бутылки портвейна, французскую колбасу с плесенью (ой какая вкусная вещь, но без скидки не вкусно, без скидки обидно, что такие деньги, да за 150 грамм). Да Кагора дали бутылочку. Бесплатно, я же в этот день чуть не умер. Трясло меня, люди добрые попались - пожалели. Я жалость, разумеется, не люблю, но не в том случае, когда получаю бесплатный Кагор. Ой, простите, опять отвлёкся от нашей истории. Сложно не перетянуть одеяло на себя, когда пришло в голову писать про популярных личностей. Ох, звездулечки мои. Сам Инспектор и Генерал. Ладно. Всё. В общем, дело было так - вышел я, значит, покурить. Курю. Питерское утро весной. Орут во весь голос птицы и бла-бла-бла. Я покурил. Пошёл обратно в квартиру. Собаки на пороге не встречают. Думаю: "Ой, подозрительно-то как." Уже решил, что эти двое их побили и обидели. Злюсь. Я, кстати, говорил о том, что Генерал к нам приехал на выходных? Как это нет? Видимо забыл. Он аж 800 рублей на дорогу потратил. Много часов ехал. Встречали всей оравой и настолько были счастливы, что даже такс по имени Мартин подумал, что этого гостя кусать не будет. И я там был. Мёд и пиво не пил, да по усам ничего не текло. Разве что слёзы текли. Радости, разумеется. Он мне ещё из Москвы магнитик привёз. До сих пор на холодильнике висит. Вернёмся к истории. Вот, значит, собак нет. Захожу я на кухню. Ногой дверь не выбивал, не настолько эта история эпична, извините меня за это. Но если бы я знал, что увижу там - обязательно бы выбил. Для эпичности. Но я не знал. Но что же я там увидел - так это ужас. Эти двое. Инспектор на столе. Да-да, там где мой компьютер стоит. Клавиатуру мне сломали жопой Инспектора, который хотел на столе сидеть, сбросив Генерала на стул. Они даже дрались за стол. Стул, кстати, тоже сломали. Мне потом Генерал лично в Икее новый покупал. И хреново у него с выбором, снова купил скрипячий. Ненавижу стулом скрипеть. Вот какая несправедливость. Но вернёмся к истории. Снова. В общем, Инспектор на столе, Генерал на стуле. Сидят и хорошо им. А их шарфы трутся друг об друга. Обвили друг друга, значит, и движения делают такие...пошлые. В общем, шарфами они ебутся. Аж очки у обоих запотели. Я от такой картины как закричу. Не понимаю же я, что происходит. У меня, вон, тоже шарф был, но я его потом на бандану поменял. Для пафосности, разумеется. Вид этой непотребщины сильно чувства мои задел. А Инспектор смотрит на меня и палец к месту, где у людей нос находится, а у него - шарф, подставляет. Замолчи, мол. Я аж забыл про все свои проблемы. Стоял такой, как истукан, думал, мол, лишь бы клавиатура была в порядке. Вот и живу с этим до сих пор. Минут, этак, тридцать уже прошло, а я как вспомню - в дрожь берёт. Ужасно, просто ужасно. Такое я даже в японской мультипликации не видел по юности. Но, думаю, что это можно было бы сравнить с двумя тентаклями, трущимися друг о друга. Да, точно было похоже. И я там был. Мёд и пиво не пил, да и по усам ничего не текло.