Признаки цинизма

Может, хватит? Может, снова противоречия? Я вру самому себе? Все так глупо. Букашка одного мира пытается поглотить больше, чем она может. Если ты подаешься разуму, зачем такие утверждения? Почему так больно? Самосознание видимо. Но все рано очередное — нет. Да, попытка найди логический выход. Признание виновника чувств. Чувства для тебя — мозг. «Чувства — это мозг, научись им управлять.». Так сейчас живешь. Сердце болит, говоришь, от чувств, но тут же мозг вопит, что перекурил ментоловых сигарет, а сердце и так слабое. Кажется, голова взорвется от тысячи мыслей. Поэтому мозг работает у нас на четыре процента? Чтоб он не взорвался? Я так рассмеялся сейчас. Стыд за прошлое возможно гложет. Порой хочется дать себе по морде. Но зачем? Убедится что, тот прошлый "я" еще более жалок? Не стоит. Лучше научись управлять. Прекрати винить всех и вся, главное самого себя. Слишком самолюбив, чтоб на столько себя критиковать. Ведь даже в неправильном, непристойном, есть что-то хорошее. Хотел сказать прекрасное, но это слово не подойдет. Поэтому нужно перестать. Тем более если ты преклонил голову перед самим собой. Зачем убивать свою мораль? Снова боль. Только теперь уверен, что от сигарет и от плохого сна. Вот так легко мы можем обмануть себя. Теперь представьте, что можно совершить с другими. Если отдаться интуиции и перемешать с инстинктом, то человек получит ту любовь. Каждый серый человечек мечтает о любви. Типа найти своего человека. С каждым годом я убеждаюсь, что эта идея депрессивного человека, которое не нашел оправдание своего состояния. Вот и мы все, поступаем как он. Если нас бросают, мы начинаем страдать. Не задумывались, что вы страдали еще до того момента? Не буду отрицать любовь Она наверняка существует. Возьмем пример родителя и чада. Если человек создал без корысти, то это наверняка любовь. Люди стали настолько глупы, что порой в создание новой любви, они видят психологическое спасение. На мой взгляд, это просто глупые люди, которым лень расставить свои мысли по полочкам. После чего может страдать потом само чадо. Наверняка многие люди поймут, о чем я говорю. Не скажу что у меня такая же ситуация. Может 50 на 50. Так же я не говорю: перестаньте любить. Люди стали настолько зависимы этим, что не стоит их этого лишать. Нужно, наверное, дать другое направление всей этой ситуации. Тогда человек не будет паниковать, и не нанесет самому себе вред. Человечество слишком пугливо. Когда оно боится, то пытается как можно быстрее избавиться от этого. Причем находит самый легкий способ. Уничтожить и не думать. Жить потом дальше или умереть. Это вторая глупость человечества. Вас уже начинает воротить от массы людей? Если нет то, кажется, опять завис где-то в уголке своей башки. Все это я начал недавно. С этой игрой с мозгом или чувствами, как мы привыкли слышать. Стоило каким-то, назовем это все «чудом», я легко отказывался, от каких-то вещей в жизни, принимал что раньше не любил или не ел. Я ведь просто настроил свой мозг на это. Сами можете начать с еды, переходя постепенно на людей. Только не играйтесь с ними долго, а то они потом начнут вам докучать, и вы станете полным козлом. Конечно, вас не будет волновать, что вы козел. Вы наоборот будете думать, что козел он, говоря еще: — Я не виноват, что ты такой тупой и не человек вовсе. Но что это быть человеком? Мы столько веков прожили. Столько все стало однообразным. Тупо, как амебки. Поэтому для меня человек, который реально живет не тот, который проводит свой день — работа и дом. Да, можно проводить свои дни и так. Но хотя бы при этом чем-то увлекаясь. За свою маленькую жизнь, я насмотрелся на людей, которые просто работают и едят. Не понимаю, как они еще живут. Если я так жил, то давно вскрылся. Да, да, это новое мое противоречие, но реально вскрылся! Человек должен чем-то интересоваться, даже тупые школьники в наше время интереснее. Они хотя бы заняты, хоть в будущем надеюсь, они поймут какими, ослами казались. Типа самообучение. Учись на своих ошибках. Не люблю, если честно, это суждение. Но оно на 46 процентов верно и настолько же не верно. Эти люди больше деградируют, чем новое поколение. Вы хоть понимаете, что просто существуете? Конечно, сам осознаю, что я всего лишь мини мусор этого мира. Он слишком велик. Но я хотя бы чувствую себя массовкой в нем. Это, наверное, даже неплохо. Даже сейчас я в ней участвую. Сижу на уроке истории, моя парта по законам манги возле окна и это отвратительно. Может в манге это и хорошо, но не в реальной жизни. Ибо есть наша любимая звездочка по имени солнце! Солнце же звезда или нет? Не помню и хер с этим. Сейчас история! Люблю историю, особенно очень древнюю. Учитель сразу превращается в сказочника, которого интересно слушать. Только не говорите, что подумали, я истинный задрот истории? Нет, я просто люблю слушать ее, и на удивление в голове информация откладывается. Правда, историю двадцатого века Японии запомнить вообще не могу. Зубрил по сто раз, не получается. Видимо люди были такие тупыми, что студент не может элементарно запомнить их события. Еще пару лет назад, я был влюблен в нашего учителя истории. Просто был переходный возраст ничего серьезного. Сейчас я на 4 курсе и мне глубоко срать на нашего учителя, но не срать на мою группу. Удивительно, правда? Хоть и раздражают эти людишки, но парочку друзей у меня в ней есть. Обзавелся я друзьями только в конце второго курса. Почему так поздно? Сам не знаю, наверное, сам сторонился их, и не хотел дальше сближаться. — Мацумото, ты еще с нами? — Я перевел взгляд на учителя и неловко улыбнулся. Он давно заметил, что я где-то пропадаю в своей голове, и он частенько выдергивает меня. Порой я ему за это благодарен. Сегодня только две пары. Значит скоро привет моя кола в холодильнике и сладкий омлет. Как-то готовил омлет для рамена и пересахарил. Обычно люди пересаливают, а я вот пересахарил. Получилось очень вкусно, но не с лапшой. Поэтому уже месяц питаюсь сладким омлетом, а кола хорошо идет в компании компьютера и сигарет. Я умею готовить, но чисто не домашние блюда, которые мы кушаем постоянно. А именно чем мы любим себя баловать, вот что я умею готовить, но я студент, вывод мне лень торчать на кухне, когда можно посидеть за компом. Еще у меня начинается нервоз. В легких скребутся кошки, к тому же начнут и орать. Спасибо все моему однокурснику, который не дал докурить утром первую сигарету. Это знаете ли очень важно! Большая часть от этого зависит, как у вас пройдет день. Взять пример, как не с той ноги встать. Прошло уже два часа, концом пары не пахнет, ибо нет тупо звонка! Горло опухает, в глазах мутнее, кажется я просто умираю. Ломка. — Така-чан, уж потерпи! — Я только ведь наклонил голову вниз и снова резко ее поднял в сторону Ютаки. — Слышь, мразота, это все из-за тебя, забыл? — Кажется, в этот момент из моих глаз аж искры посыпались, а этот гаденыш только обидно надул губки, — Ну, а что ты хотел? Я староста, если ты проснулся раньше, этого бы не случилось. Нечего просыпать! — Эй! В этой вселенной лишь сон священен. Не лишай меня его. — Ребят, звонок похоже снова сломан, по времени уже давно была перемена. Я знаю, что у вас это последняя пара, и вы можете идти домой. Учитель как всегда элегантно спрятал руки в свои строгие брюки. Нравятся мне его брюки, так идеально облегают его бедра, а когда он засовывает руки в карманы, так ткань еще больше растягивается. Готов поспорить, что слышу, как ткань трещит. Но черт с бедрами и с брюками, мне нужна доза! Моментально схватив сумку с конспектом, я потел прочь из института. Уверен, что Ютака обойдется без моего прощания. Он взрослый и умный мальчик, поймет. Когда добежал до знакомого переулка, я вытащил пачку и наконец-то закурил. Хоть эта отрава губит, но приятно. Прям чувствую, как жизнь поглощает меня внутри, ирония. Тяги делать тяжело, как "Извините" я недавно пробежался. На территории института не положено курить, охрана порядка сразу тебя скрутит, а если они скрутят тебя, то прощай обучение. Исключат и забудут, как звали в эту же секунду. Не знаю почему я все это терплю. Наверное потому, что спасибо этому институту я живу один? Родители снимают мне квартиру рядом. Точнее мать снимает мне, отец вечно в командировках. Забыл даже как он выглядит. Но это нормально. В нашем мире это стало обычным делом забывать или не знать своих родителей. Тем более в моем возрасте. Мне 24 или 23? Пиздец, ну и такое бывает, сейчас все бывает. Вообще не удивительно забыть свой возраст, точнее сразу о нем не вспомнить. Думаю даже после учебы снимать ту квартиру. Я привык за 4 года к этому району, к этим милым переулкам. Реально милые и люди тут милые. Поэтому не хочу отсюда съезжать. Сейчас я прохожу дом 14 летней девочки, которая расписывает стены улиц по ночам, а утром готовит завтра родителям в розовом платье. Уже милота и общаться с ней приятно. Справа дом моего однокурсника Юу. Любитель на лестничной площадке играть на своей гитаре. Бабушки часто его за это ругают. Хоть его игра не доставляет шума. Дальше живет хирург, очень умная женщина, каждый раз обжигает меня взглядом при виде с сигаретой. Хотя сама она тайком покуривает! Еще дальше живет алкаш Сато. Не поверите, но очень интересный и душевный человек. Как-то на третьем курсе я выпивал с ним и с моими друзьями. Научил от копов бегать и это не смешно, как бывает в фильмах. Нарушать закон и быть почти пойманным приводит в такой стресс, что словами не описать. Мои соседи это семья Ютаки, староста нашей группы и мой друг. Вторая же квартира пустует. Может это и хорошо. Не терпится плюхнуть свою худую попку на кресло и уткнуться в ютуб. Не знаю от чего, но я устал. Очень устал. Возможно причина в моих мыслях. Не хочется думать, но мозг требует активности. Ну вот не может наша голова успокоится хотя бы на несколько минут. В последнее время в жизни много чего случилось, и теперь устраиваю порядок. Когда отрезаешь часть своей жизни в мыслях ужасный беспорядок, а для меня это значит большое количество отрицания. Нужно всему дать холодное и логическое объяснение. Потом просто забыть, как ненужную информацию. Для меня это еще трудно, хоть по словам просто. Включая очередной лайв любимой группы чиркают карандашом по бумаге. Когда описываешь свои мысли или чувства под подходящею музыку, все происходит само. Пишешь все дерьмо, что творится внутри, ненавижу. Реально терпеть не могу себя за такую глупости, как какие-то слюнявые и неприятны ощущения поганят мою мораль! Но когда сжигаю эти листы с каракулями, все становится проще и на душе спокойнее. Все сразу чиститься. Когда этого недостаточно, пишу что-нибудь в своем фейковом блоге. Хорошая вещь. Сюда можешь писать что захочешь. Я вот больше предпочитаю критику. Пролистав немного вниз, я вылупил свои глазенки в монитор. Ибо кто-то оставил комментарий под темой «Депрессивные люди — чмо», вот не знаю чем я думал, когда придумывал название темы. Я так разошелся и столько критиковал депрессивных людей. Меня просто тогда выбесил Юу, он был в депрессии три месяца из-за какой-то хуйни! Это еще больше выбешивало. Но этой статьей я вытащил его из этой жопы. Глаза открыл, и все грехи простил, как батюшка, вот такая я молодца. Помотав головой я вернулся к комментарию и не осознано прочитал вслух: "Думаешь, эта брехня реально поможет?" Вот тут у меня взорвался второй пукан после депрессии Юу. Да как этот пидор может так?! Неет, я больше взорвался, что он со мной сразу перешел на «ты»! Порой я могу быть очень спокойным и стеснительным человеком, но порой во мне как будто просыпается вторая личность, которая агрессивная, неадекватная и много материться. Поэтому, дорогой, как тебя там «Рейта» ты пробудил Таканори номер два! Я тупо подскочил и стал строчить ответ, посрать даже на то что могу быть груб, пусть манерам научится. — Знаете не припомню, что мы выпивали вмести на брудершафт, чтобы разговаривать со мной на «ты». Если пораскинуть немного мозгами, то это брехня реально работает. Отправить! Ну все спи с открытыми глазами, чувак! Допив залпом колу, я собрал свои волосы в хост и поправил очки. За компьютером сижу исключительно в очках, ну иногда выхожу в них в магазин. Считаю эта уже какая-то привычка. Потерев горящие щеки, закурил очередную сигарету за день, и увидел ответ на мой комментарий, — Извините, не думал, что в интернете кто-то придерживается еще манерам. Не хотел этим вас обидеть. Возможно вы не очередной какой-то подросток. Поэтому я «пораскину немного мозгами» и попробую. Вот тут у меня аж ценная сигарета упала. Он вообще нормальный, он вообще представляет, как я ему нагрубил и оскорбил? Либо он слишком умен, чтоб устраивать бойню в интернете, и пытается показать, что он выше всего этого, или он вообще не понимает легкого подтекста, когда я назвал его кретином. Быстро подняв сигарету, и растер пепел по ковру, я пытался все же прийти в себя. Конечно, я не подросток, подросток больше ахенее пишет чем я. Проверял и ужасался. Реально ужасался. Вы хоть представляете, что сейчас пишут дети в интернете? Даже я батюшка в шоке ходил полдня. Я настолько не грешан, как они и за свои мысли! Один писал про попытки суицида или что-то в этом роде, и как это весело! Одна писала техники миньета, и как отсосать парню своей подруги, пока та не видит. Девочке всего 8 лет! Я в этом возрасте в песочнице сидел, а влюбился только в 13 и то того не поняв. Вспоминаю и аж смешно. Вообщем заберите у детей интернет. Моя больная психика не выдерживает. Блять, Таканори Мацумото, тебя снова унесло, надо ответить срочно, — Нет, я далеко не подросток, и хорошо я принимаю ваши извинения, — честно? Нихрена не принимаю, я все равно зол на этого Рейту, — попробуйте, моему другу это реально помогло. Я сейчас свихнусь или сломаю клаву. Я слишком сильно по ней тарабанил пальцами? Фух, не знаю. Мой мозг только и вопит, что надо включить сериал, отвлечься от гостя в моем блоге. Нет, я знал, что его читают. Отслеживаю историю и посещение. Даже писали личные сообщения. Стыдно наверное писать комменты под таким статьям? Позор. Открыв вкладу с новым очередным сериалом и перед тем как закрыть блог, я увидел «Спасибо».