Признаки цинизма

Сколько вы раз задумывались, как провести день, как начать этот день? Сколько мы строем планы, когда в календаре меняется число года? Только девяносто четыре процента бросают, и не выполняют эти планы, шесть процентов выполняют, хотя бы половину. Ибо это им необходимо. От куда у меня такая уверенность в процентах? Интуиция. Эта малышка никогда меня не подводила. Так сколько? Я вот не помню. Это происходит спонтанно. Вот в этом году я решил заняться спортом банально. Но реально им занялся. Поэтому Ютака часто рычит на меня. Я на пробежку выхожу очень рано утром. Занимаюсь другими упражнениями, потом бегу в душ. После всего у меня остается время немного вздремнуть. Спорт помогает привести голову в порядок. Поэтому я завел эту тему. Когда, ты бежишь или качаешь мышцы, ты сосредоточен только над этим, и как достигнуть цели. Остается потом, только смыть пот. Мир становить чуть прекраснее. Вот сейчас солнце даже не показало первые лучи, а я уже делаю волосы в хвост и одеваю кроссовки. Засунув наушники в уши, я принялся за бег. Думаю развить эту тему в блоге. То есть развить тему, как даже легкий спорт помогает психике. Со своими глупыми мыслями, наверное, стоило пойти на психолога и стать мозгоправом с лицензией. Но нет, я пошел на архитектора. Сам того не зная почему. Я умел рисовать, и учитель предложил, после чего не думая согласился. Как всегда, лох. Все я задыхаюсь. Сколько я уже пробежал? Да и куда? Кажется, слишком ушел в себя и не заметил, как повернул в неизвестный район. Ладно, просто поверну назад и так же, не обдумав вернусь. Быстро освежился, и принялся стучать своими худощавыми пальцами по клавиатуре. Я даже плюнул на сон, а я мог поспать еще полчаса. Если в мою голову приспичило, то нужно все выложить в блог. Вышло почти на две странице. Мало кто столько прочитает. Никто не любит большую писанину. Да и плевать, главное я выложил свои эмоции, и мнение в интернет. Потушив мою первую сигарету, выключил свою любимую технику и вышел из дома. Сегодня четыре пары, значит, попадаю на большую перемену, меня ждет очередной обед с Юу и с Ютакой. Никогда не мог с ними нормально поесть. Они выносят мне мозг, стебут, и доводят до дикого ржача. Солнце сегодня, как всегда беспощадно, можно помереть на моей парте, а я ведь за нее даже не сел, — Така-чан, у тебя новая прическа: — Я непонимающе, осмотрел нашего старосту, поднимая брови вверх, и когда он перестанет так меня называть? — О чем ты? - этот засранец лишь только заржал и указал на мою голову. Чуть не в приступе лихорадки я стал трогать свою голову. Очередная неудача, я не снял резинку с волос. Я наверняка глупо выгляжу сейчас. Впрочем, почему сейчас, наверное, всегда? Ну вот, теперь во мне включилась самокритика, и именно тогда, когда у нас пара по профессии. У меня в последнее время по этому предмету не очень, а когда у меня еще и самокритика, то это пиздец. Все меня понесло, и Юу заметил это, — Гномик, у кого-то закипел чайник? — Душечка, прикройте свой огромный рот. — Пф, а вот это грубо. Может это реально грубо, но он первый начал о недостатках, мой рост и так больная тема временами. Ни то, что бы я жаловался, но неприятно, когда постоянно говорят, что ты коротышка. В школьные времена не особо замечали мой рос, как все мы еще были мелкими. Да и в школе я ни с кем не общался. Был типа изгоем, но меня не унижали, просто существовал в своем классе. В институте почему-то меня заметили. Все началось именно с нашего старосты, как я говорил под конец второго курса, у меня появились друзья в группе. Почему-то учитель решил сделать парные работы. Наш сенсей никогда не любил парные работы, и я его понимаю. Во время работы с Ютакой, нам приходилось тяжело, оба придерживались к своему мнения, но мне понравилась его настойчивость и уверенность в этом. — Сегодня у нас будут парные занятие, то есть вы будете работать вмести с партнером. Я назову имена и тему презентации, давайте без воплей. — Вот тут я понял, что меня ждут страдания, никогда не любил долго проводить время с людьми, в близком контакте. В институте еще было спокойно, но если мне приходилось в свободное время проводить с однокурсниками, я морально вешался, — Таканори и Ютака, и нечего на меня так смотреть, Мацумото, я чувствую твой взгляд даже не подняв голову от журнала. Я проклял весь мир в этот момент, и очередной раз поразился, какие умные учителя здесь, наверное, нигде так не понимают учеников, как тут. Этот староста видимо сам не рад, ибо было видно, как через силу он улыбнулся мне. Я лишь махнул рукой, и принялся принимать наказание. Мы сидели в компьютерном классе. Так близко с человеком я сидел только в автобусе. Парты у нас, как и в школе, одиночные. Любил за это нашу страну. Зная некоторые страны у них парты двухместные, как в садике. Но это не значит, что во всех садиках Японии такие парты. Сейчас меня больше волнует наш староста. Мы уже 10 минут спорим из-за дизайна презентации, от чего получили по голове. Временами это мне напоминало школу, и я невольно улыбался, — Я не уступлю, — невинно надул губы и скрестил руки, — Ютака-кун, думаете, я сам легко сдамся? — Оу, вы знаете мое имя? Я думал, что вы ни кем не интересуетесь. Он то раздражает, то удивляет, но наверное удивляет, как мои брови поднялись вверх, — Вообще-то, я знаю всех в нашей группе. Если я с вами не общаюсь, это не значит, что не знаю ваших имен. — Почему же вы не общаетесь с нами? Некоторые, наверное, считают вас странным из-за этого. Но, я так не думаю. Я только убедился, что вы упрямый, как баран! Тут я заржал на весь класс, и снова получили по голове, от чего засмеялся больше. Этот парень оказался забавным! — Спасибо, это для меня большой комплимент.- этот парнишка лишь улыбнулся мне, только теперь по настоящему, — Я не сомневаюсь. Можно вас о кое-чем попросить? — О чем же? – я вновь перевел взгляд на монитор, и пока работал над темой, -Может лучше перейдем на «ты»? Я помню, как вы нагрубили Джине, когда она обратилась к вам. Вы ее отчитали, как она общалась с вами не формально. — Нервно облизнув губы, я почувствовал его тяжелой вздох на своем плече, отвращение у меня не появился, и просто продолжил диалог, — Хорошо, перейдем, и ты отлично заметил, как меня выводит это из себя, когда не знакомые мне люди обращаются ко мне так. Она даже не обратилась ко мне, как однокурснику. Мы как будто не в Японии живем и манеры вымерли. Но, это не значит, что я люблю разговаривать формально. Просто меня надо об этом попросить после знакомства, как ты сейчас. Но ты же староста. Для тебя должна быть норма придерживаться формальностей. — Така-чан, я хоть и староста, но это не значит, что люблю формальности. Мне проще сближаться и общаться с людьми без них. — Так! Я хоть и согласился с тобой так разговаривать, но нечего так меня называть. — этот балван только рассмеялся и кажется даже вытер слезу. — Прости, тебе это очень подходит. Как насчет Нори-чан? — Зарежу. — Все-таки ты обычный парень, как и мы все. Вот тут меня как будто по больному задели, и я завыл. Не хочу я быть обычным. Слишком много серых людей, что бы называть себя обычным. Не говорю, что это плохо. Но, когда тебя так называют, значит, ты в компании еще тех глупых людишек. Я их всей душой не люблю. Ютакие все же это простил. Он славный малый, и он почувствовал мое мнение о нем. Потому что не нахожу объяснений, почему он привязался ко мне дальше, так еще притащил какого-то по имени Юу. После этого я начался общаться со всеми, но в меру. Ни кто не вспоминал, что когда-то я не издавал и звука. Сегодня решили поесть под деревом. На крыше слишком жарко. Солнце так беспощадно и пекло. Еще я рад, что обед приготовил вчера, а то сегодня не успел бы. — Така, больше тот гость из твоего блога не появлялся? — Я не отрывался от своей еды, если не съем все сейчас, они заболтают мне язык, но игнорировать брюнета нельзя, — Нет, не появлялся. Бесит меня этот Рейта. Он написал только одно короткое предложение, а уже чуть не стал моим врагом. — Забывать вовсе стал этого гостя, хотя бомбило меня пару дней, — Но заметь, он первый кто оставил комментарий. Ты должен быть ему благодарен, — Тут я чуть не сломал палочки, хоть они у меня железные. Ютака сжал плечо брюнета и помотал головой, — Юу, лучше молчи. Я только его успокоил после утреней ваши стычки. Он как бомба замедленного действия. — Я затопал как маленький ребенок и заскулел, — Ну, Ютакаа! — Сам молчи, Таканори. Ты тоже виноват. Этот зубрила умудрялся успокаивать нас обоих, как мамочка, а почему мамочка, потому что кормит своей стряпней. Помню, я жестко заболел, и наш староста включил ее. Ухаживал за мной и через день готовил вкусный ужин. В такие моменты понимаешь, как дороги друзья. Наверное, только верю в дружеские чувства. Они явно без фальши. — Может, уйдем с последней пары? — Мы посмотрели на Юу и пригрозили пальцем. Я прогуливал много пар, но сейчас пара биологии, не знаю, зачем она нам, но на ней можно было поспать. Мы только что плотно поели, и поспать под теплыми лучами идеально подходит к моему плану дня. Учитель по биологии очень старая, она даже плохо видит. Поэтому если принять правильную позу, она не заметит, что ты спишь. Правда Ютака тщательно проверяет за ней журнал. Мало ли что она по ошибки могла туда написать. Труженик или просто боится за свой зад. Он у нас супер отличник. Порой мне так интересно, что твориться в его голове. Прям хочется в нее залезть и похозяйничать. Как-то я был этим так одержим, что Юу тыкал меня пальцем, типа я в него влюблен. Но после того, как вытащил его из депрессии, он понял, что на нее я не способен. Мне было интересно, а вдруг я в кого-то снова влюблюсь, спустя столько лет. Значит у меня опять какое-то расстройство? Я так борюсь своими мыслями, что не способен на такую ошибку, как любовь. Я себя просто сразу разлюблю и уважать перестану, а это значит крах для личности внутри. Даже думать об этом не хочу. Лучше сейчас заснуть. Окончательно проснулся, когда пришел домой и случайно зашел в свой блог, увидел снова новый комментарий. К гадалке не ходи сразу понятно кто это. «Я занимаюсь спортом, но никогда об этом не задумывался.» Повесив сумку на стул, я приложил руку к лицу. Этот тип опять. Научись работать мозгами и придет: "Ну, вот теперь задумайтесь." Я быстро отправил ответ и пошел разогревать ужин. Хорошо, что я решил поесть, потому что потом не смог. Этот придурок написал мне личное сообщение. Меня переклинило. Желудок остановил процесс переваривания. В некоторые секунды он наверняка думал отвергнуть мой ужин. — Можете мне помочь? Что он этим хочет сказать? — Извините, начал разговаривать самим собой. Я просто сам не понимая писал ему ответ, каждый и каждый раз. — Чем мне помочь вам? — Назло его ответы приходили быстро. Рейта: «Если взять мои старые комментарии то можно понять, что у меня депрессия. Кажется депрессия.» Кажется? Он что реально издевается или считает меня уже своим психологом? Тогда где моя плата? Да и помогать кому-то не в настроение. Руки: «В смысле кажется? Походу вы так в себе запутались, что не понимаете самого себя.» Рейта: «Возможно. Но поможете мне?» Руки: «Сколько вам лет?» Рейта: «36. Это так важно?» Вот тут я ебнулся головой об стол. Мне 23 года, и меня же просят в психической помощи 36 летний мужик! У нас 13 лет разницы! Какая нахрен помощь? Я должен, наоборот, у таких людей просить о помощи. Нет, я слышал, что у людей где-то три переходных возраста. Первое — мы познаем мир, когда родились. Второе — подростковый, когда у нас не пойми, что в голове, мы путаемся, как дети в своих желания. Потом формируется личность. Третье — свободное плаванье, мы еще наслаждаемся жизнью, но пора брать ответственность за свои поступки и слова. Это даже переходным возрастом не назовешь, а скорее всего обязанностью. Я в третьей стадии, а он в четвертой. Четвертая — когда человек достиг своего пика, когда ты уже готов ко всему, ты нажился и замучился, порой кажется, живешь инстинктом. Твоя душа требует воли. Воля в этом категории роскошь. Значит, прощай работа, прощайте деньги и потом жилье. Потому что, когда позволяешь себе волю, ты живешь как подросток. Если у вас началось такое, то лучше жить одному, без семьи. Вы сможете пережить эти трудности, и никто вам не помешает. Ну и пятое — старческий маразм. Тут объяснять даже не надо. Руки: «Да это важно. Большая часть проблем зависит от возраста. Вы работайте? У вас были отношения?» Рейта: «Я работаю в небольшой конторе. Бумажная волокня и вечные переговоры, хоть это все выматывает, но я это люблю. Да у меня были отношения, были помолвлены, я любил, а для нее только была важна наша выгода после брака. Поэтому разорвал с ней отношения. Но мне все равно на нее, и то что любил ее. Я не знаю причины моего состояния сейчас. » Руки: «Значит дело в не обычных вещах. Жаль, можно было разобраться с этим быстрее. » Руйта: «Хотите от меня избавиться?» Да! Я начинаю себя странно ощущать, когда переписываюсь с взрослым мужиком нытиком. Руки: «Нет. Просто хотел помочь вам как можно скорее.» Не хорошо врать, Мацумото, не хорошо! Но мне даже становится его жаль. Он так себя загнал, что читает какие-то статьи в интернете, пытаясь найти ответ. Хотя он явно у него перед носом. Вообще браки про расчету по прежнему пользуются популярностью? Реально бедный Рейта, я даже себе такого бы не позволил. Заводит брак для выгоды это кощунство! Ну что ж, мужчинка, вы пробудили во мне милосердии. Я вам без корыстия помогу. Где-то больше часа мы переписывались. Я пока просто решил его узнать, что бы не ошибиться. В принципе уже придумал основы, как разнообразить его жизнь, но сразу говорить не стал. Пускай человек выговориться, пускай будет знать, что его слушают. Это очень важно, когда вас слушают. Мы все люди. Все мы слабы. Мы должны выслушивать друг друга, тогда мы будет отличаться от животных. Главное, понять человека, понять почему он так поступал, если сам того не ведая. Только после всего уже можно осуждать. Он высушит вас, как вы спокойно высушили его, и находили объяснение. Он выслушает, и сделает выводы, а может даже примет вашу сторону. Вот так я решил заслужить его доверия. Но первый раз, через переписку мне было тяжело. Мой мозг требовал реального контакта. Надо было идти на психолога. Я не заметил, как часы показывали три часа ночи, как с проблемы перескочили на простой диалог. Он оказался шутником. Я реально смеялся в голос над всеми его шутками. Было еще приятно, что мы так и разговаривали на «вы» и он так не спросил, сколько лет мне. Думаю, если узнает, то перестанет просить помощи. Я ведь почти для него ребенок. Если бы учился в школе еще, наверняка посчитал себя каким-то педофилом. У нас нет, каких-то там намеков или же интимных подтекстов. Просто представьте себя на его месте. Стал писать какому-то ребенку и переписывался с ним всю ночь. Но, славу богу я уже студент. Не так страшна разница в возрасте. Ребенком не назовешь, но и с ним взрослым себя не посчитаешь. Назло моя интуиция стала говорить, что ни к чему хорошему общение с ним меня не приведет.