Цветок демона

«Утро добрым не бывает!», эта была первая посетившая меня за сегодня мысль. Я медленно сползла с кровати на пол, подставляя лучам солнца свой заспанный копчик. Тепло то как— кайф! В комнате никого нет. Попыталась подняться. Не получилось. Думаете, здорово быть магом? Ходишь себе такой крутой по миру, супостатов вреднючих мочишь, чупокабр разных вызываешь и закляшками шпуляешь направо и налево? Ага, сча! Граждане, спускайтесь с облаков на землю! Если обычные люди истощаются либо морально, либо физически, то волшебники — ещё и магически. В данный момент я была истощена чисто магически. А, чё? Как я себя чувствую? Ууууу… Так, будто я всю прошлую неделю квасила в портовом трактире, залихвацки подпевая пьяным матросам и танцуя стриптиз на столе за деньги. Моя голова гудит, подташнивает, руки дрожат, а тапочек оказалось целых три пары. Ног, кстати, тоже. — Оооо... Очухалась, Святая Мать? — спросила меня Кри, заходя в комнату. — Почему «Мать», да ещё и «Святая»? — Ха-ха! Так ты ведь усыновляешь всяких малолетних инкубов! Поцелуи им даришь, контракты! Ну и кто ты после этого? Правильно. Святая Мать Амет! — Не смешно, блин. — Поморщилась я. — Кстати, че вчера произошло после того как я отрубилась? Где остальной народ? Следующие полчаса Кри загружала мой мозг новой информацией. Всё оказалось до банальности просто. Девчонки, очухавшись от чар, узрели в комнате лишь меня, пускающую слюни на подушку. Бесёныша, естественно, в ней не было. Попробовали меня растолкать — обломались и стали убираться в комнате. А убирать было что. После взрыва по всей комнате были раскиданы наши вещи, обильно посыпанные пеплом, как рождественский пирог сахарной пудрой. Девчонки убирались часа три, попеременно матерясь, а потом завалились спать. Утром вновь попробовали меня растолкать, вновь обломались и пошли каждый по своим делам. Клара побежала в библиотеку искать инфу о призывах демонов; Элли побежала исправлять поломанный маникюр, без которого она не могла «спасти мир от зла»; Кри завалилась к стражникам, у которых каждое утро тренировалась владеть мечом. — Вот и все новости... — закончила Кри. — Кстати, я только что заметила, что ты выглядишь совсем хреново... — Ну, спасибо! - Не за что! Ты бы лучше не сидела трупом, а взяла бы бабки, да сгоняла к Артурчику… — Хм, дельный совет… Но сначала схожу похавать, а уж после и к Артурчику загляну… — Вот и ладненько… Закончив на этом наш разговор, я быстро оделась, умылась и побежала в столовку. Обожаю столовку! А наша еще и работает с 6 утра до 11 вечера. Приходи, как проголодаешься, и кушай на здоровье! Я поначалу просто обжиралась в ней, аж до икоты. Еще бы не нажираться – халява, ёпт! А кто не падок на халяву? Правда, потом приелось… Но все равно столовка — моё второе любимое место(первое — туалет). Да, туалет! Не надо смеяться. Запоры – страшная вещь! Пришла в столовку, взяла обед, сижу, кушаю, никого не трогаю. — Привет, Аметиза, могу я присесть рядом? О, вот я чести удостоилась! Это ж сын одного из самых видных священников в империи – Маркел Толентинский IX. Персона видная, но мне лично малознакомая. Он слишком(как бы выразиться помягче) «правильный», что ли? А я напоминаю мой слоган: «Вы сумасшедший психопат, любящий нарушать правила? Тогда я иду к вам!». Мы с ним не споёмся… — Послушай, Аметиза. – Продолжил Маркел, усаживаясь рядом со мной. — Ты не могла бы сегодня вечером прийти ко мне в комнату, я бы тебе ауру почистил… ВО КАК! Так ЭТО теперь так называется? Хм, надо взять на заметку. А че, оригинальненько, с юмором так. А потом мне ещё говорят, что я НЕ популярна. Да я ваще нарасхват! Вон — даже сына священника соблазнила. Да я шалунишка однако… (Злобно хихикаю). Но отвечаю совсем другое: — Знаешь что, Маркел, я так просто не могу. Я же тебя практически не знаю. Нет, ты не думай плохого, ты симпатичный, конечно, и дело вовсе не в тебе, а во мне… И вообще. Тебе разве можно? Ты же из верующей семьи! Это же прелюбодеяние! Маркел несколько раз поменялся в лице. Сначала посинел, потом побелел, а затем так покраснел, что, казалось, начнет выпускать пар из ушей. — Нет, ты не так поняла меня! Я бы… Да я бы тебе никогда такого не предложил!...Я имел в виду другое… «Да я бы тебе никогда такого не предложил!». Блин! Зачем же так расстраивать девушку! Я что, настолько страшная? — Я просто действительно хотел почистить тебе ауру, — не замечая моего «святого гнева» продолжал он. – Я сегодня заметил на ней странные черные пятна. Раньше их не было… Это может быть последствием проклятья! «Какой ты проницательный! Я ж отмечена инкубом, естественно, что теперь я проклята!». Не, не… Ему нельзя это говорить! Никто не должен знать об этом вызове! И мне самой надо забыть про этот ПОЗОР! — Всё! Мне пора! — С этими словами я, запихнув булку в рот, направилась к выходу. Но меня опять остановил Маркел, взяв за руку. — Аметиза, постой, с этим шутить нельзя, — с серьёзной миной сказал он. — А вдруг это опасно для твоего здоровья? — Со своим здоровьем я разберусь как-нибудь сама, — крайне раздраженно ответила я, высвобождая свою руку. — Это всё, что ты хотел мне сказать? — Да! То есть, нет. Ты куда сейчас идёшь? Может, нам по пути, тогда вместе пойдем? — Нууууу… Если тебе тоже нужно к Артурчику, тогда пойдём… После этих моих слов Маркел снова посинел и стал пятиться от меня. Отлично, одной проблемой меньше… Я развернулась и пошла обратно в общежитие, нашла нужную комнату и постучала в дверь. В ответ услышала: — Серёжа, котик, это ты? Пупсик, подожди секундочку, я сейчас открою, только оденусь поэротичнее. Всё для тебя, шалунишка. С этими словами Артурчик распахнул дверь. — А, Амет, это ты. — А что, разве не видно, что не «Серёжа»? – сказала я, проходя в комнату и оценивающе смотря на хозяина. Дяяя… Не знаю, кто этот неведомый «Серёжа», но Артурчик явно не по-детски на него запал. Выглядел он просто сногсшибательно: длинные волосы сине-розового цвета, коротенький черный топик с котЭ и суперкороткие шорты на длинных, тощих ногах. Если в коридоре Артурчик встретит смерть, «старушку» не откачают. — Так что ты хочешь, Амет? — Я хочу зелье. — Вау! Стопудово ты хочешь любовное зелье! Что, надоело одной куковать, решила приворожить пару—тройку мальчишек? Ой, развратница! — Да не нравятся мне никакие мальчишки! — ВАУ!!!!!!!! ЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!!!!! Так ты хочешь приворожить ДЕВЧЁНКУ! Я знал! Я знал, что ты одна из НАС! Я давно приметил, как ты жадно смотришь на грудь Элли! Признавайся, ты её хочешь «завалить»? — Артурчик! Ещё одно слово, и ты будешь мыть свои патлы в унитазе! И вообще, на грудь Элли я смотрю скорее с гастрономическим интересом. Сток мяса пропадает! — Ладно-ладно, не кипятись. Я пошутил. Тебе зелье Восстановления манны нужно, ведь так? — Да. Кивнув, Артурчик скрылся в туалете, где и хранил свои запасы зелий (чтобы не запалили). А? Кто такой Артурчик и почему он прячет зелья в сортире? Ну, Артурчик — мой однокурсник и хороший друг. Как вы сами поняли, он — ГЕЙ. Причем стопроцентный, на девушек даже не смотрит. К нему в комнату, естественно, никого из мальчишек не заселили. Он живет один, чем активно и пользуется. Дело в том, что мать Артурчика - настоящая деревенская ведьма. Поэтому он знает рецепты приготовления почти всех приворотных и отворотных зелий, которыми активно и барыжит, варя по ночам в туалете. Клиентов у Артурчика –тьма! Кто-то хочет недруга в лягушку превратить, кто-то «принца» приворожить, а некоторые хотят просто выжечь родинку на жопе – Артурчик всем поможет. Правда, друзей у него совсем нет. Парни его шугаются, а девчонки видят в нём «конкурентку». А мне он нравится, неплохой он парень, хоть и гей. — Вот, держи зелье… Ага, вот твоя сдача… Эй! Рекс! РЕКС! Что ты делаешь? Фу! Выплюнь! Выплюнь его сейчас же! Рекс – это питомец Артурчика, но он вовсе не собака, нет. Рекс – это цветок. Да, милый такой цветочек, с 146 острыми зубами, который в данный момент жуёт случайно присевшего на подоконник голубя. — Рексик! Фу! Солнышко, выплюнь его! А вдруг он заразный и ты заболеешь? – стал уговаривать цветок Артурчик. Что удивительно, Рексик перестал жевать голубя, видно раздумывая, что сделать: послушаться хозяина или дожевать «мясцо»? Всё же любовь к хозяину одержала верх. Он выгнул свой толстый стебель и отрыгнул пойманного голубя. Когда же несчастная птица оказалась на полу, стал самозабвенно жевать носок Артурчика. — Молодец, хороший мальчик! Как вы поняли, Артурчик безумно любит Рекса, считая его самым прекрасным божьим творением на земле. Я же искренне считаю, что Бог тут не причем, а вот дьявол вполне подходит на роль прародителя данного цветка-убийцы. Кстати, смотря с каким восторгом Рекс жуёт носок Артурчика, я вполне обоснованно беспокоюсь за жизнь его хозяина. Надеюсь, что это чудовище больше не подрастёт, ведь пока Артурчик для цветка слишком «тяжёлая» пища. — Курлы… О! Кажись, голубь оклемался. Пошатываясь, встал на лапы, расправил крылья и полетел в сторону окна. Бам! Голубь промазал и медленно съехал по стене в виде лепёшки. К нему подошел Артурчик и без сожаления выбросил в окно, говоря мне: — Ща будет география магических потоков, пойдём на пары вместе? — Пошли. - Легко соглашаюсь я. — Только оденься. — Лады, — отвечает Артурчик, натягивая на левую ногу носок. Второй отбирает у Рекса. Тот в ответ начинает недовольно похрюкивать. Нацепив второй носок, Артурчик говорит: — Всё, я готов. — Дяяя… Много ты на себя надел, смотри не вспотей! — Хи-хи…Ты такая проницательная, Амет. Была бы ты пацаном, я бы тебя давно уже тра… — Без подробностей! Прошу! Лучше пошли скорее, а то опоздаем. — Погнали. ***************************************************** Не выдержала и нарисовала главных героинь рассказа в стиле аниме: Амет: https://picasaweb.google.com/100568215835131858495/ScrapbookPhotos#5648096691367428114 Клара: https://picasaweb.google.com/100568215835131858495/ScrapbookPhotos#5648097059817887106 Кри: https://picasaweb.google.com/100568215835131858495/ScrapbookPhotos#5648097375142227522 Элли: https://picasaweb.google.com/100568215835131858495/ScrapbookPhotos#5648097368938065906