Срань Господня! или Как это могло произойти?!

Значит так лапули, наша история начиналась в самом забытом Богом поселке – Острожец, что в Украине. Мы с моей подругой Богданой (Еще, мы называем ее Бананой, Баняней, и Бананкой, но это всего лишь цветочки, у нее столько никнеймов, что на пальцах не сосчитаешь. Думаю, девочку стоит пропиарить, может, не всем известная Bogdana_Uchiha, автор «Школы благородных девиц» и еще всякого, всякого.) можем обливать грязью наш поселок ОЧЕНЬ долго. Для того, чтоб понять суть моей истории вы должны вникнуть в наше положение, и если это возможно, немного посочувствовать. Наша школа считается самой крутой в округе, но на самом деле это не так. Все так думают, потому что в ней учатся дети еще из нескольких деревень, эдакий общественный туалет. Директором сего воспитательного комплекса является семидесятилетний дедулька, по совместительству еще и учитель химии. Рассказывать нам будет, про что угодно, только не про химию. И Апокалипсис затронет, и плохие качества цемента, и про важность белков в организме расскажет. Если хорошо присмотреться, хорошо видно, как с его подбородка сыплется песок, да и не только с подбородка. Во время урока один его глаз смотрит в окно, а второй на нас – учеников. У него на уроках всегда присутствует морфей. Веки тяжелеют так, что не помогают не то, что спички, под их тяжестью пальцы ломаются. ( Это не выдумка автора!!!!!!). В школе, по статистике где – то 70% учителей, пенсионного возраста. Например: Одна из учителей биологии. Мы называем ее « Гидота», на русском просто «Гадость». Представьте себе старую, беременную гипопотамиху с ядрено – рыжими волосами. Прическа – нахрена мне расческа! Проще сказать, взрыв вороньего гнезда. Голос – кудкудахканье курицы смешанное с визгом поросенка. Характер гадкий на все сто. Стукачка без чувства юмора. Вобщем, на всю гребаную школу лишь один нормальный учитель. Это наша бывшая кера – Вита Васильевна. Тетя шагает в ногу со временем и всегда принимала все наши выходки с юмором. Иногда кажется, что она – фем Кастиеля. Я знаю, что по статистике ооочень большая половина учеников не любит своих классных руководителей, но в нашем диком классе все по - другому. Случилось все это когда нас силой заставили пойти на математический профиль. Мы закончили 9 класс, и решили на какой профиль пойдем. Я человек не дружащий с цифрами, решительно заявила, что остаюсь с Виткой, то есть Витой Васильевной в гуманитарке,( гуманитарном классе) и никуда не поступаю. Летом, за несколько дней до начала учебного процесса мы узнаем трагическую новость. Из нашего класса ушло много человек ( это не трагическая) и район решил забабахать нам мат класс. Просто захотели, решили, а мы отдувайся. Первого сентебря МЫ написали заявления, что поступаем в 10 класс, на математический профиль учебы. А куда деваться? Никуда уже не поступишь, и дома штаны протирать тоже не будешь. Нам приставили надзирателем ( больше ни как не скажешь) одну из главных кикиморок школы – учительницу математики, наш зе бестовый класс впал в ступор. А еще, предстоит, два года, учится с параллельным классом. Редкие уроды. Парни – гопники возомнившие себя крутыми, девушки – хмыри болотные возомнившие себя звездами. Они отдельный разговор, на уроках обсуждают, кто больше напился в воскресенье в клубе. Вместе смеются с того, кто больше выблевал под баром. Извиняюсь, но тут не смеятся, тут плакать надо. Не буду называть их имен, ведь они не достойны, иметь даже маленький кусочек в моей фантазии. Вот теперь начинается мой словесный пронос Великой Фантазии. Началось все очень хреновым утром понедельника. Мы с подружкой все чаще ловили себя на мысли, что наша руководительница - демон, ну да, пересмотрели мы SPN, ну да, помешана я на Дине, и что с того? Диииииииинннннччччччччииииииииикккк! Кхм. Ладно, продолжим. Пришли мы в школу раньше всех и простым карандашом, ради прикола, нарисовали над ее столом демонскую ловушку. После проделанной роботы мы улыбнулись как две маньячки и быстренько слиняли с класса. Она у нас такая… как бы, не по - дежуришь, НЕДЕЛЮ ДЕЖУРИШЬ, дежуришь? Все равно дежуришь! Так вот, мы не захотели неделю мыть класс после этих гиппопотамов. Весьма благополучно добрались до раздевалки и просидели в комнате минут десять. Потом вернулись обратно. В классе было уже человек десять и мы спокойно уселись за свои парты. Алгебра была вторым уроком и мы могли спокойно доспать или пописать фанфики на географии. Наступила перемена после первого урока, мы забыли о сделанной на потолке пакости и сели мирно списывать алгебру. Вот прозвенел звонок на урок, и в класс ворвалось оно. Все в черном и с портфельчиком в руках. Училка села за свой стол, громко положила журнал за стол и заговорила. Ее голос… представьте, что по вашим мозгам бензопилой проехались. Представили? Согласна впечатление не из приятных. Так вот, своим писклявым голосом она проговорила. - Доставайте тетради, проверяем домашнее задание! – надзерательница достала свои очки и каковым было наше с Даной удивление, когда она не смогла выйти из – за границы ловушки. Всем кажется было все равно. Мы с подругой переглянулись. Срань Господняя. Естественно математичка заметила наши гляделки друг на друга и ее зрачки расширились так, что все глазное яблоко стало черным. Твою мать попали. - Богдан, сбегай - ка в столовую за солью… - испугано прошептала я подруге, но спохватилась и сказала. – Нет, я лучше сама пойду! – и поднялась из – за парты готовая побыстрее слинять. - Сидеть! – рявкнула псевдо – математичка. В потолке появились трещины. Я испугано завизжала. Богдана больно укусила меня за плечо ( у нее такие заскоки часто). Я успокоилась. Мы с ней взялись за краи парт и швырнули в демона. Пока ее припечатывало к доске мы выбежали из класса, а затем из школы. Напоследок послышался крик Юрки Кардаша. - Мочите тварь! Дома пришлось долго говорить маме что у меня разболелся живот и я пошла домой. Не скажешь ей, что математичка демон. Ноут конфискует и запретит смотреть сверхов, а это невыносимо! Ну что ж лапули, первый день, наших с Бананой приключений заканчивается, не забудте оставлять коментики, обсирать школу разрешается) Чмоки – Чмоки – Смайл*