Истории принесенные ветром

      Бывало ли когда-то у кого-нибудь желание кричать? Просто кричать что есть мочи, что бы все слышали тебя? У меня есть. Но я не могу. Не могу и звука произнести из своих уст. А только давлюсь отчаянными слезами. От одной мысли что я делаю, сердце разрывает на части, и от этого очень больно. Как будто тебе вспороли грудь, и пытаются вырвать сердце, забрать себе. Но кому оно нужно? Никому. Горячие слезы текут, обжигая мое лицо, и я чувствую, как будто они оставляют за собой уродливые бардовые ожоги. Я зол. Я очень зол. Но не на него, а на себя. Я злюсь на себя, что все еще люблю его, и прощаю ему все, позволяю издеваться надо мной, использовать. И хотя за его поступок не прощают, я простил. Потому что слепо люблю и верю ему. Я наступал в те же грабли несколько раз. Каждый раз было больно, и я обещал себе что больше такого не повториться, но каждый раз когда он приходил, я позволял ему делать это снова. Использовать себя. И каждый раз мое сердце разбивалось на тысячи мелких кусочков, когда он смотрел на меня своими безразличными глазами. Я чувствовал этот холод всем телом, хоть старался не подавать вид. А потом он уходил так же как и пришел, незаметно и без обещаний. Он хоть знает как мне больно, когда я обнимал его со спины, а он так и лежал отвернувшись от меня? Он хоть знает как мне больно, когда я прошу остаться подольше, а он просто разворачиваться и идет к дверям. Он хоть знает как мне больно, когда я хочу поцеловать его на прощание, но вместо этого получаю сухое «Пока»? Во мне все ломается когда он уходит. Я задыхаюсь, как от нехватки кислорода. Как от астмы, только лекарства от моей болезни не существует. После этого раза, я не смог склеить, уже и так много раз склеенное сердце. Почему я ненавижу, но продолжаю любить? Моя любовь всегда была сильнее ненависти, я понимаю, что не могу его ненавидеть, ведь люблю, очень сильно люблю, до беспамятности. Конечно нельзя раскидываться такими громкими словами, но я всегда был честен с собой, и я говорю, что чувствую. Если бы я только смог похоронить свою любовь. Почему любовь нельзя кому-то отдать, или подарить? Почему мы так мучаемся из-за нее? Я долго размышлял над этим, но так и не нашел ответа. Видимо не суждено мне в этой жизни быть счастливым, и осчастливить кого-то. Я ни как не решался это сделать, думая, что все же получу взаимность. Лучше бы покончил с этим уже давно, а не ждал когда я буду рассыпаться на части. Я провожу лезвию по своей руке, и из нее тут же начинает брызгать бардовая жидкость, выливаясь на белоснежный пол. Надо же, из-за безвыходности я даже не почувствовал боль. Душевная боль настолько велика, что по сравнению с ней разрезать вены — это как уколоть палец. Интересно через сколько меня найдут? Может он найдет меня тут как решит снова использовать, или может никогда уже не увидит. Будет ли он жалеть? Конечно же нет, и на могилу тоже не придет. От этих мыслей у меня опять начали литься слезы. Я удивляюсь, как они еще могли остаться, ведь кажется что я выплакал уже все что можно было. Кровь потихоньку уходила из моего организма, перед глазами начали появляться белые с черным круги и кружиться голова. Я не удерживая свой корпус рухнул назад, но удара не последовало, наоборот я упал на что-то мягкое. Наверное мне кажется из-за нехватки крови. Я открыл глаза и увидел перед собой него. Как смешно, даже умирая мне мерещится он. Это всего лишь моя иллюзия, обман. Но она такая реальная. Я как будто бы на самом деле чувствую, что он стирает слезы с щек и говорит мое имя. А его губы нежно касаются моих. Как бы я хотел поверить, что это правда, но уже слишком поздно.       Мы можем похоронить свою любовь, но только вместе с жизнью.