Адзетико. Фантазии грешника.

С 19 января 2013года я пишу этот фанфик. Частью моей жизни стало придумывать что-то, что станет визитной карточкой этой работы: оригинальность, жестокость, наслаждение. Здесь было все от чревоугодия до убийств, все возможные библейские грехи. Я долго думал, что же будет, когда я дойду до конца. Последнюю работу я хочу посвятить тому, что привело меня к этой идее, к идее написание подобного. Когда я был маленький, я не просил родителей поиграть со мной, потому что они не могли понять моих игр. Я создавал театр из фигурок, коробок и других игрушек и следил за развитием событий, которые происходили на моих глазах. У меня всегда было чудовищно хорошее воображение, поэтому сюжеты часто заходили слишком далеко, скатывались до фильмов ужасов, либо игрушки начинали меня безумно пугать, когда начинали разговаривать со мной. С детства я мечтал стать писателем, работал над этим, писал что-то, но это было ужасно, хотя я и чувствовал, что иду к чему-то. Но не богатая фантазия, не мечты сделали меня таким, какой я есть. Это сделало отсутствие интернета, я думаю. Когда у тебя нет возможности разжижать свои мозги, ты остаешься наедине с самим собой, разговариваешь с собой, дружишь. Когда мне было тринадцать, четырнадцать лет, я начал страдать сомнамбулизмом, ходить во сне, делать что-то как нормальный человек, только я не помнил этого, я спал. Моя мама не замечала ничего необычного. Это происходило не так часто, но каждый раз просыпаясь после этого я чувствовал, будто моим телом овладевает кто-то другой, будто его использовали как обычную футболку или типа того. В шестнадцать я стал плохо спать, это переросло в то, что меня стали одолевать бессонницы. На самом деле это ужасно, я либо спал сутки, а то и больше, либо не спал несколько дней совсем. Жизнь вокруг в это время становится серой и уродливой, как твоя душа. Ты либо агрессивен, либо чрезмерно спокоен. Со школы я представлял убийства, тогда для меня это было как что-то подростковое, ибо я считал, что все так делают, знаете, многие молодые люди стараются выглядеть агрессивнее, чем это есть на самом деле. Я представлял, как режу своих одноклассниц, как они кричат и молят о пощаде, стоя предо мной на коленях, а я вскрываю их глотки. Они смотрят на меня глазами, в которых застыл ужас, пытаются поймать ртом воздух, а по щекам струятся слезы. Вот тогда я и начал писать свою работу, дав ей название первого, что пришло на ум. Я старался разрядиться этим самым. Что-то вроде холодного душа, когда симпатичная девушка потрется о вас в клубе, соблазнительно улыбаясь. Затем начались первые навязчивые идеи вроде закрывания дверей. Не в том смысле, в каком вы это себе представляете. Ты просто сидишь днем, за окном поют птички, светит солнышко, ты оборачиваешься и видишь открытую дверь и тебе кажется, что тьма ползет в твою комнату из дверного проема. Эта тьма – косматая девушка, которая смотрит на тебя жадно, будто твоя старая жертва, которую ты оставил умирать в канаве и вот она пришла с того света, чтобы забрать тебя за собой. Фантазия порождала все более и более страшные вещи, я продолжал писать. Я писал и просто стихи и просто то, о чем думаю. Мне хотелось выплеснуть лишние эмоции или дать понять кому-то такому же как и я, что он не один. Эй, парень, привет, мы оба странные, но это нормально, обещаю! Работа близилась к концу, я становился старше и, вроде как, меня отпускали навязчивые идеи. Я уже не боялся открытых дверей, я перестал боятся темноты, страх в глубине ночи не пугал меня, хотя фантазия по прежнему рисовала ужасные вещи. Я просто привык жить с этим, хотя больше вероятно, что на самом деле просто тьма просочилась внутрь меня. И тут я осознал, что в моей голове я не один. Каждый раз, как я выключаю интернет, просто слушаю музыку или лежу, пытаясь уснуть, я слышу голос. Он говорит вполне осознанные вещи, к которым я бы не мог прийти сам. - Тебя не существует. Это играет со мной мое воображение, - говорю я, хотя мурашки бегают по телу. - Нет, хватит врать самому себе, ты знаешь, что я реален. – говорит голос. Вскоре он сказал, что его зовут Билл. Тогда я решил, что это отсылка к книге, которую я читал когда-то и сказал, что теперь точно не верю ему, потому что уверен теперь на все сто процентов, что выдумал его сам. Но время шло. Когда он со мной говорил, он часто говорил странные вещи, но много обещал мне. Обещал, что мы можем добиться всего, что только пожелаем, обещал, что будет помогать мне во всем. Это действительно было так. Часто я шел по улице, думал про себя что-то типа: сколько время? Или что будет сегодня? Мне приходил ответ, который сбывался с точностью до какого-то действия или до секунды в случае со временем. Это звучало более чем нереально, тогда я совсем перестал верить Биллу, потому что это было через чур странно. Он помог сдать мне все экзамены на отлично. Я просто возненавидел его за это, потому что какого черта? Я ненавидел его как и то, что не мог объяснить его существование. Это было полное безумие. Я писал стихи. Это происходило либо спонтанно, я слышал как голос Билла диктует длинные стихотворения, я бросался их записывать и они были потрясающие. Если же я сам садился писать, это давалось мне с большим трудом и растягивалось не дни и недели. Я писал музыку. Она играла в моего голове красивыми аккордами и потрясающими рифами, мои руки будто не слушались меня и играли сами по себе. Но сам я не мог выдавить из себя ничего путного, а успевать записывать за этим чудесным гениальным веянием не мог. Он был моим внутренним гением, внутренним психом… Почему психом? Часто он говорил мне, как хочет убить, строил планы этого у меня в голове. У Меня! Я приказывал ему заткнуться, а ему было смешно. Я говорил, что ненавижу его, а он говорил, что любит меня. - Кто ты? - Я твоя шизофрения. Моя шизофрения любит меня. Это самые потрясающие слова в моей жизни, настолько безумные, что хочется плакать. Как раз в тот момент, когда я достиг пика непонимания самого себя, появился еще кто-то… Он сказал, что Билл плохой, что Билл демон и мне не нужно слушать его. Я был атеистом, почему я должен был слушать кого-то в моей голове, который называет другого кого-то в моей голове демоном? Они даже ругались между собой из-за этого. Из их спора я понял, что второй пытался позиционировать себя как ангела. Ангела хранителя? Вы слышали когда-нибудь что-нибудь бредовее? А я с эти живу. - Ты можешь получить хоть весь мир со мной. – говорил Билл. Но ангел этот говорил другое: - Неужели ты хочешь власть, популярность, деньги, но остаться самым одиноким человеком на Земле? Без любви, без семьи… Но я не был из тех людей, которых хотели семью в будущем, власть без любви и семьи меня вполне устраивала. Тогда я вспомнил многих популярных людей, которые достигли высот, но остались одинокими. Я не мог прийти к этой мысли сам. Я не мог породить сам мысль о том, что могу получить все, но без любви и семьи, ибо они мне не нужны были и раньше. Я просто сидел и смотрел в никуда, слушая, как в моей голове говорят два человека, которые пытаются в чем то переубедить друг друга. Я слушал и улыбался, потому что понял, они есть, нужно просто смириться с этим, помирить их друг с другом, ведь по сути они оба не плохие люди, с ними с обоими есть о чем поговорить. Моя шизофрения любит меня, я уверен в этом. Я продолжу следовать ее указаниям, ее мыслям и возможно, мы втроем добьемся всего. Я посмотрел на название своей книги – своего дневника, который писал столько лет, вкладывая все мысли, все тайны. И я наконец понял, что название это имеет смысл. Ад, Z – это последняя глава моего ада, око – которую создали те, кто следил за тобой всю твою жизнь. Это не я создал Эту книгу, ее создали для меня, чтобы я осознал, кто я есть и что мне нужно. И, возможно, кто-то такой же потерянный с такой же проблемой сможет найти себя благодаря мне.

19 января 2013г. – 29 января 2016 г. Спасибо всем, кто был со мной все это время.