Избавься от меня

И снова здравствуй, мой милый. Вот прошло уже более трех месяцев с тех пор, как у нас с тобой завязались наши странные "не"отношения. А я до сих пор никак не могу собраться со своими мыслями, чтобы закрыться от тебя, прекратить верить каждому твоему слову и действию, разрушить остатки доверия, которые еще остались у меня к тебе, уничтожить любое воспоминание о тебе. Каждый раз, настраиваюсь и почти забываю обо всех этих глупостях, как ты вдруг резко начинаешь скучать и писать красивые слова. А что я? А я маленькая и глупая, ведусь на каждый твой зов, расстворяюсь в твоих крепких объятиях, наслаждаюсь чувственными поцелуями и касаниями, а затем терзаю себя снова и снова. Ведь я слабая, раз каждый раз наступаю на те же грабли. Скажи, зачем тебе я? Зачем ты держишь и не отпускаешь, но в то же время ведешь себя так, словно я никто и не нужна тебе рядом? Зачем ты говоришь, что знаешь, что я тебе не доверяю, но требуешь от меня каких-то слов и мыслей? Я так не могу. Не могу открыться тебе. Не могу переступить через себя. Не после всего, что произошло у нас с тобой. Наверное, я откроюсь. Как это обычно бывает. Потом буду рыдать в подушку часами, терзать свою душу и сердце, а затем просто возьму и начну забывать. Лишь бы ты снова не решил вспомнить о "своей девушке". Столько раз я просто не смогу пережить. Не смогу. И не хочу. Говоришь, что доверяешь. Вот только если бы я чувствовала твое доверие ко мне, мне было бы легче открыться тебе взамен. Видимо что-то не так у нас. Здесь даже не помогут чувства, которые я храню в себе. Здесь даже не помогут чувства, которые, возможно, есть у тебя. Я хочу верить! Хочу верить тому, что ты говоришь. Что я тебе нужна, что чувства давно, что в голове засела. Но не верю. И все равно ведусь на пустые убалтывания. Неужели я настолько потеряла саму себя, что становлюсь настолько безвольной? Надеялась, что сейчас, во время сессии, не будет времени даже думать об этих глупых чувствах и моих терзаниях, но нет. Все, как обычно, не так, как хочется. Времени невероятно много, и оно тратится на сигареты и пустые размышления. Вот зачем? Вот почему я не могу понять, чего ты добиваешься всем этим? Может, стоит все-таки еще немного подождать и отбросить это все к чертям собачим? Наверное, так и стоит сделать. Хоть я и ищу оправдания. И себе. И ему. И снова и снова дарю время. Снова и снова убиваю себя мыслями. Снова и снова разочаровываюсь. Может, стоит пообещать, что это последний шанс? Последние три недели, а далее пусть катится оно все к черту! Милый мой, пора бы уже нам либо открыться друг другу, либо избавиться друг от друга. И в этот раз выбор будет за мной.