Избавься от меня

Привет, мой дорогой. Я, наверное, скучаю. Скучаю по тем временам, когда все лишь начиналось. Тогда все было иначе: ты хотел, я же — нет. Как же безобидно все начиналось: пустые разговоры, поддержка, рождение доверия, со временем какие-то проблиски симпатии. Как же обидно все закончилось: доверие исчезло, разговоров больше нет, а чувства... они, увы, остались. Нет, я не влюбленная в тебя дурочка. Просто мне обидно, а от обиды больно до глубины всей моей души. Моя ошибка была в том, что я открылась тебе, поверила тебе, доверилась и... сгорела. Сгорела в омуте противоречий и собственных терзаний. А ты говорил: "поверь мне", "я просто слишком занят", "поверь, я не хочу сделать тебе больно". А я слушала, улыбалась и просто расстворялась в объятиях. Мне больно, а ты уже даже не сможешь исправить это. Я больше не верю тебе. Не хочу. Мне больно лишь потому, что ты так поднял меня высоко в небеса, а потом с глухим стуком я упала к твоим ногам. Слишком слабая, слишком глупая, слишком наивная для тебя. Мне больно лишь потому, что я снова поверила и снова обожглась. Мне больно потому, что я начала верить в свою маленькую сказку, которая длилась всего лишь два месяца. Сказка, превратившаяся в мой личный кошмар. Я столько раз продумывала в голове диалоги с тобой, ведь ты обещал поговорить со мной. Но ни разу мы не поговорили. Я не контролировала свои мысли рядом, а ты... ты лишь говорил, что тебе хочется обнимать и целовать меня. Я верила, забыла, что хотела сказать, а потом снова и снова рыдала в подушку, прокручивая все моменты с тобой. Я столько раз ждала сообщений от тебя, желая побыть сильной и показать, что ты не нужен мне. Как жаль, что ненужной, в итоге, оказалась я. Почему так вышло? Почему при встрече наедине мы отдавались друг другу и не замечали, как бежит время, а после были дни молчания и тоски, дни непонимания, мучений и предательства? Почему при встрече на улице мы лишь говорили "привет", словно малознакомые люди? Неужели я и вправду такая, что никто и никогда не сможет меня полюбить? Все, что мне нужно, — поговорить с тобой. Поэтому я и пишу это. Хоть ты и увидишь его, но это будет точно то же, что и поговорить с тобой. Ты никогда ничего не помнишь. Даже меня. Я готова кричать о том, что мне обидно и больно, но зачем? Все и так понятно. Обида пройдет, а вместе с ней пройдет и боль, и чувство использованности. Но одно я знаю точно. И боюсь этого. Как только мы увидимся, ты позовешь, а я приду. Я не смогу стать той самой снежной королевой с маской безразличия. Я навсегда останусь дурочкой, неумеющей любить, быть счастливой и влюблять в себя.