Лентяйка

      Понедельник. Отличное начало, не правда ли? Он считается самым дерьмовым днём, и я с этим полностью согласна. Не удивлюсь, если половина населения нашей планеты ненавидит этот день, ну и я, разумеется, к этому числу тоже отношусь. Сколько себя помню, я всегда ненавидела понедельники. Мало того, что в этот день всегда надо куда-то тащиться, так при этом ещё и вставать рано! Я была слишком ленива для этого.       Вообще, я всю жизнь веду себя как амёба: стоит мне лечь или сесть, как я тут же растекаюсь по всей поверхности так, что уже и вставать неохота. Лентяйка.       А насчёт понедельников… наша ненависть (исключительно с моей стороны) , началась с того момента, как маман начала будить меня в садик. После выходных всегда так тяжело вставать вновь, и именно в понедельник сложнее всего, а в остальные дни ты уже втягиваешься, и так каждую неделю по новой. Хотя мне в любой день сложно вставать с утра, я слишком крепко сплю и медленно отхожу от сна. Мама мне даже как-то сказала, мол: «Война начнётся, так ты и её проспишь, да что там война, ты же конец света проспишь!», я на это лишь отвечала: « Мам, весь мир проспал в своё время конец света и не один, например в две тысячи двенадцатом году.» ,и заваливалась спать дальше.       Просыпаюсь я и правда долго. После звонка будильника я ещё минут сорок просто лежу в кровати и пытаюсь продрать глаза, что не всегда удаётся. И если с утра я не полежу и не понежусь, а сразу соскочу с кровати, то день пропал. Я соберу все косяки, научусь читать книги вверх ногами, изобрету новую письменность, просплю все пары, и это случится только в том случае, если я в самом начале не утоплюсь в раковине или не захлебнусь чаем.       Кстати, именно из-за моей заторможенности, я в своё время отказалась заниматься спортом. Я лишком ленива для этого. Чтобы я что-то сделала, меня надо подпинывать, а в разных секциях этим заниматься никто не хочет, даже если им за это деньги платят. Как мне однажды сказали: « Либо что-то делай, либо вали отсюда и ленись в другом месте, нам здесь нытики не нужны», именно поэтому я тогда послала всех нахер и стала заниматься более спокойными делами. Я читала книги, смотрела фильмы и сериалы, научилась вязать и связала себе половину гардероба: это так успокаивает, просто лежишь, слушаешь музыку, и вяжешь. Так же я учила языки и, чёрт возьми, я горжусь собой! Помимо родного русского знаю еще пять языков: английский, французский, японский, итальянский и латынь. Последнюю пришлось выучить, так как пошла учиться на ветеринара, он ведь тоже врач, а там всё на латыни: названия органов, костей, животных, растений и так далее.       Так, мы что-то от темы отошли. Думаю, про мою лень и понедельники все всё поняли, переходим собственно к истории.

***

      Сегодня был как раз один из ненавистных мной понедельников. Причём вот какая гадость-то! Солнышко с утра светит, природа радуется весне, а я с мрачной рожей пытаюсь встать с кровати. Кое-как проснулась и уж было собралась в универ. Слава богу сумку с вечера сложила… Когда же всё это закончится, только жизнь началась, а я уже устала. Эх, чуть-чуть ведь осталось, вот закончу пятый и последний курс и стану полноправным ветеринаром, зверь-врачом. Люблю зверушек и терпеть не могу детей. Нет, я конечно понимаю, дети — цветы жизни и всё такое, но они мне нравятся больше, когда не плачут и находятся далеко от меня. Так что пусть цветут и пахнут где-то там.       Так вот, собралась я, значит, и пошла на остановочку, села на нужный автобус и поехала. Ехать было довольно долго— до конечной около часа, поэтому я примостилась в конце автобуса на сидушечке и стала досыпать. Помню, один раз так уснула и до вечера каталась по маршрутному кругу, а потом проснулась и просто вышла возле дома. Ну и, так как с организмом ничего не поделаешь, я снова уснула. И кто ж знал, что я больше не проснусь... В самом конце я услышала лишь громкий взрыв на заднем плане. Всё встало на свои места. Ёбаные террористы! Хотя, сейчас я даже рада, что уснула. Всегда хотела умереть во сне — чтобы безболезненно.Правда, я рассчитывала умереть от старости, и желательно, после смерти маман. Дети не должны умирать раньше родителей. Жаль, конечно, но и изменить я ничего не могу…

***

      Очнулась я резко, рывком. Вокруг было темно и жарко, а ещё я была в воде и не могла дышать. Меня резко охватила паника, и я начала дёргаться и барахтаться. Из-за этого меня перевернуло, а после окружающее пространство сдавило. Вокруг творилась какая-то вакханалия, а в это время у меня была конкретная истерика! Но в какой-то момент всё резко прекратилось. Вода вокруг исчезла и теперь мне стало холодно. Только я хотела пошевелиться, как меня резко и с размаху огрели по заднице, и это было чертовски больно! Я заверещала. Вокруг раздался детский плач. Из-за этого я сразу притихла и старалась не отсвечивать, не люблю детей. Во имя всего святого, где-то рядом ребёнок! И лишь спустя некоторое время до меня дошло, что это был мой крик, мой плач. В этот же момент я вспомнила, что в своем времени я умерла и это видимо моё перерождение. А ведь я не верила во всю эту сверхъестественную муть.       До меня вдруг допёрло, что всё осталось там, в моей прошлой жизни. Все мои достижения остались там, и мне придётся всё начинать сначала: учиться ходить и говорить, развивать мелкую моторику, ходить в школу… А ведь в той жизни у меня осталась моя единственная мама, которую я считаю настоящей. И она осталась совсем одна… Я уже плакала не переставая, у меня была новая истерика. Эх, а ведь возможно я смогу найти ту маму когда вырасту. Снова обнять её, сказать как же сильно люблю её… Мне нужно всего лишь вырасти такой же как раньше и найти её. Узнать какой сейчас год и в какой стране нахожусь, а то вдруг я где-то в будущем, где моя мама уже умерла? Мне нужен мой 2017!       А ведь я лишь пытаюсь себя успокоить. Почему-то, где-то внутри есть маленький червячок сомнения и уверенность в том, что я никогда больше не увижу ни маму, никого…       Когда я уже было хотела начать истерить по третьему кругу и раскрыла рот, меня, уже закутанную в мягкие и тёплые пелёнки, сунули в руки какой-то женщине. Наверное это — моя новая мама. Жаль, рассмотреть не получается, ни её, ни окружающее пространство. Новорождённые видят плохо, вот и у меня всё расплывается и превращается в ужасную мешанину цветов, которые раздражают глаза.       Женщина, судя по её очертаниям, некоторое время рассматривала меня, а потом просто взяла и ткнула меня мордой в грудь. Господи, будь я парнем…       Как только тёплое молоко полилось мне в рот, я почему-то сразу успокоилась, а потом и вовсе уснула.

***

      Следующие шесть месяцев моей жизни превратились в ад на Земле.       Я просыпалась рывками и то, только чтобы поесть, а после снова засыпала. Также мне было просто жутко стыдно и противно ходить под себя, в такие моменты я сразу начинала верещать, как резанная и мама быстро прибегала, но не понимала, что я хочу от неё. А вот когда просекла, где собака зарыта, то стала сажать меня на горшок. Правда, он был из дерева, но это были мелочи, главное теперь не в обосраных пелёнках.       Единственное, что меня обрадовало— это то, что зрение пришло в норму довольно быстро. Я смогла наконец рассмотреть свою новую маму.       Это была невысокая женщина, скорее всего метр шестьдесят, не больше, но в данный момент она казалась мне до безобразия высокой и большой во всех смыслах. У неё были тёплые ярко-карие глаза и короткие золотисто-каштановые волосы, которые она собирала в маленький пучок или оставляла распущенными. В принципе она была довольно милой и симпатичной, но всё же простой, без изюминки во внешности. Таких, как она довольно много, и скорее всего, я тоже окажусь довольно простенькой во внешности.       Наверное, мне жаль эту женщину— она так старается, ночами не спит и носится со мной, но я не знаю, смогу ли считать её настоящей мамой. Особенно, когда помню старую, которую сильно люблю. Да, эта женщина выносила это тело, но не более— не она взрастила мою личность. Не она учила меня всему, что только может пригодиться в жизни, не она дала мне все знания и опыт. Да, я буду называть эту женщину матерью, но не знаю насколько искренне это будет звучать. Скорее всего, я к ней привяжусь и буду считать кем-то вроде крёстной. Но она этого не заслужила. Она заслужила нормального ребёнка, а не меня, не для этого она таскалась девять месяцев с животом. Хотя я надеюсь что смогу искренне называть её матерью и любить так же, как и прошлую. Ведь в конце-то концов мы с ней только жить начали, и я о ней ничего не знаю.       После того, как я смогла, наконец, не спать довольно продолжительное время, и организм перестал так сильно уставать, у меня начался второй круг ада. Я лежала и тупо пялилась в потолок, ведь практически не могла нормально управляться с телом. Эх, тяжко находиться в детском теле со взрослым сознанием. Вообще-то я ленива, но это не значит, что я могу неделями лежать без движения в одном и том же месте. Радовало только то, что моя маман выходила со мной гулять или брала с собой в магазин. Кстати, меня когда первый раз вывели на улицу, то чуть не случилась новая истерика. Я находилась в каком-то средневековье! Хотя это объясняет, практически полное отсутствие всяческих детских игрушек, которые в моём времени огромными пакетами скупают заботливые мамочки, а после выкидывают за ненадобностью. Но всё равно все уверены, что без этого хлама ребёнок никак не обойдётся. Так же это объясняет довольно скудную обстановку в плане мебели и полное отсутствие электричества. А я-то, дура, гадала, почему у нас везде свечки горят, думала за свет не заплатили вот и кукуем, ан нет, у нас средние века, прогресс застрял.       Немного отошли от темы. На улице стояли домики. Они максимум были в четыре этажа, по крайней мере жилые. Так же были церкви, они были немного выше. Здания все были из камня. Что за фетиш был у планировщика этого города— мне явно не понять. Ярких рекламных вывесок возле магазинов не было, так же из-за отсутствия электричества. Машин, кстати, тоже не было, совсем никаких, даже самых примитивных — вместо них были кареты с лошадьми. Никаких современных удобств! Хотя я всё им простила, когда узнала о существовании водопровода и канализации — это значит души, ванные и туалеты здесь были. Это славно.       Люди вокруг только больше уверили меня в безысходности. Женщины сплошь ходили в платьях и, в основном с прибранными волосами. Никакой яркой косметики или откровенной одежды, которая ничего и не прикрывает. Мужчины в основном ходили в широких рубахах и штанах, и у всех были короткие стрижки. Никаких узких джинс с подкатами, длинных волос и типа "мужской" косметики. Эти пунктики меня порадовали, не вся современная мода нравилась мне.       Маман довольно часто таскалась со мной по продуктовым лавкам. Она в одной руке несла меня, а в другой пакеты с многочисленными продуктами. Никто не хотел помочь ей. Это, по-моему, никогда не измениться, в каком бы времени ты ни был. Папашки-помощника тоже не было. Ну, или я его не видела— может он просто всё время на работе. Да, скорее всего так, ведь деньги-то откуда-то были. Не хочется думать, что со временем мы станем нищими и мне придётся с детства работать. Вот только интересно, на какой он работе работает? Мне уже восьмой месяц пошёл, а я и намёка на мужика в доме не заметила. Напоминает мою прошлую жизнь. Папаша много работал и в итоге бросил нас, найдя себе другую бабу, на этой самой работе, кстати! Козлина.       Хотя, иногда на периферии мелькал какой-то мужчина— как я поняла, он был доктором, который принимал роды у маман, а после приходил раз в месяц осматривать меня. Жил он, кстати, по соседству и со своей женой. Последняя с маман были подругами, причём неплохими, и как я поняла, её обозвали кем-то вроде моей крёстной. Забавно. Эту женщину, кстати, звали Карла.Довольно красивое имя, оно означает «человек». А мужа её, того доктора, звали Гриша Йегер. Судя по маминой реакции на него, дядька вроде не плохой. Было, кстати, странно встретить человека со знакомым именем, прям как в России. Я тут уже привыкла к разным странным именам, а тут вдруг Гриша. Если сравнивать с маминым именем — Бруна, что означает «коричневая, каштановая» и моим — Зензи, « возникающая, процветающая». Имя было странным и непривычным, но зато Гриша был таким родненьким… И плевать я хотела, как это звучало.

***

      Поздравьте меня, я дожила до двух лет! О да, теперь я просто счастлива. К этому времени я наконец научилась ходить и сносно говорить на местном языке, после чего я точно уверилась в том, что нахожусь в каком-то другом мире, ведь в моём такого языка не существует. Это просто жуткая помесь японского, немецкого и латыни. Я, блять, в другом мире, и это писец как расстраивает. Но больше всего жаль, что я всё же не смогу больше увидеть своих близких. На втором месте после расстройства у меня поселился страх. Что это может быть за мир? Сомневаюсь, что всё здесь так радужно. Где угодно, но только не в средневековье! Читала я как-то книги про попаданцев, и фанфики попадались, была пара неплохих произведений, например по Гарри Поттеру. Вот только это сто процентов не Гарри Поттер или что-то к нему близкое, ведь тогда всё было бы на английском.       Подкормили мою паранойю и высоченные стены, которые окружали город со всех сторон, хоть пятый угол ищи, и плевать что стена полукруглая. Я их когда увидела, подумала — мол,вы бы и крышу тогда поставили, может и дождь не мешал бы. Но потом до меня дошло, что всё это пространство не осветить без солнца, да и все цветы завянут—есть нечего будет.       Про эти стены я спросила у мамы. Она смотрела на двухгодовалую меня и явно сомневалась, что я что-то, да пойму, но я долгое время капала ей на мозги, и в итоге она согласилась. Из объяснений я поняла следующее:       Сто лет назад из неоткуда появились огромные человекоподобные монстры, которых назвали титанами. Они начали пожирать людей и, о Господи, даже без приправы! С ними никак не получалось договориться, они были слишком тупы для этого и убить их тоже не получалось—никто не знал как. В итоге человечество бежало за эти самые стены, за которыми и спряталось. Откуда появились стены никто толком и не знает. Они просто есть и всё.       Есть три стены: Мария, Роза и Сина, они расположены друг в друге по принципу матрёшки. Сина самая безопасная стена, она находится в самом центре и окружена сначала Розой, потом Марией. В ней живут все богатенькие шишки, местное правительство и военная полиция, которая хранит безопасность. За Розой живут те, кто победнее, этакие среднячки. Ну и за Марией все остальные, здесь, кажется, не так безопасно, в основном здесь живут бедняки, нищие и те, кто близок к среднячкам. Разумеется, мы с мамой живем за Марией. Да и мало того, что это самая небезопасная стена, так мы ещё и в какой-то пристройке к ней живём. Мол, они нужны для привлечения титанов, что бы они не проломили стену. На мой вопрос, что же будет, если они вдруг проломят пристройку, она лишь сказала, что тогда сами ворота будут крепко закрыты для сдерживания титанов и территория за Марией останется безопасной. Да и вообще, титанов не видели уже сотню лет, возможно, они уже исчезли. В последнее утверждение я не поверила от слова совсем, а позже утвердилась в своём мнении. И почему я уверена, что титаны по-любому прорвутся? И случится это именно в момент моей жизни? Эх, и ведь теперь, когда узнала, что за стеной сидят монстры, эта самая стена не кажется мне такой безопасной. Она до безобразия хрупка.       Кстати, помимо стен есть некий подземный город. Про него мне мама тоже рассказала. Там видите ли живут отбросы общества: маньяки, убийцы, наркоманы и все остальные нарушители закона. Их полиция отлавливает на поверхности и скидывает туда. Этакая местная тюрьма. И выйти оттуда можно лишь заплатив за свободу или если за тебя поручится богач.       Кстати о моём неверии в мамины слова. Титаны всё же сидят за стенами и мама тогда это тоже поняла….

***

      Тогда был обычный день. Обычный летний день, месяц июль, год восемьсот тридцать второй. Мне было два года и родилась я в восемьсот тридцатом. Меня кстати, очень порадовало, что тут нет особых отличий в календаре, единственное, что отличается — это год и всё. Так вот, был обычный день, на улице вовсю светило солнце, пели птички, распускались цветочки и шарились по углам люди. Взрослые либо шли на работу, либо уже работали. Иногда, с весёлым смехом и криками, пробегали дети, попадались и бездомные животные. Я как обычно спала до обеда. Встала только в два часа, хотя маман вчера уложила меня в восемь вечера. А ведь я говорила ей:       — Мам, неважно во сколько ты меня уложишь спать, хоть в пять вечера, я всё равно не встану раньше одиннадцати часов, а то и до обеда спать буду. Ну не могу я бодрствовать, когда на улице темень, особенно с утра. С утра всегда холодно, сыро и глаза слипаются, там даже руку в кулак не сожмёшь, сил нет. А вот если вечером не лёг спать, то ночью вполне можно двигаться и даже говорить, думать и моргать.       Эх, это ж сколько я тогда спала-то сегодня? Так, если восемь, двенадцать, это четыре, тогда шестнадцать часов? А неплохо я вздремнула!       Встав, одевшись и умывшись, я, зевая, почапала на кухню. Маман, конечно же, давно уже на ногах. На столе стояла тарелка с овсянкой и яблочное варенье. Я всегда любила смешивать кашу с вареньем, она сразу становится такой сладкой и вкусной. И полезных свойств меньше не становится.       Быстренько всё умяв и залив сверху чайком, я пошла в комнату за рюкзаком. Маман сказала, что мы пойдём на базар. Рюкзак я беру для того, чтобы помогать маме таскать продукты. Правда тяжести мне таскать не дают, так, хлеб там или чай, иногда печенье или некоторые овощи и фрукты. Вот и на этот раз мы пошли закупаться на несколько дней, чтобы каждый день не бегать. Маман тащила тряпичные сумки с продуктами, я маленький рюкзачок. Мы спокойно разговаривали, мама произносила новые слова и объясняла что они значат.       Но вот вдруг настроение людей вокруг резко изменилось. Все начали собираться на главной улице и выстраиваться в подобие коридора. Мама взяла меня за руку и мы тоже пошли глазеть на что-то.       Родительнице удалось протолкнуться вперёд, аж в первый ряд. Как оказалось, какие-то умники выходили за стены. По шепоткам окружающих я поняла, что это какой-то Разведотряд. Что-то типа местной армии которая лазает за стены. Хотя, когда вначале ворота стали открываться, я чуть кипятком писать не начала от ужаса. Мне уж подумалось, что сюда сейчас страшных монстров запустят, ан нет, оказалось запускают не менее страшных людей.       Они медленно ехали на лошадях по коридору из людей, с опущенными головами и старались ни на кого не смотреть. У всех без исключения были мрачные выражения лица. Сначала я не поняла в чём проблема, но потом заметила, что у некоторых не было руки, ноги, или других конечностей. Многие были ранены. Потом я заметила повозки, в которых были большие тёмные мешки доверху чем-то набитые. Я поняла. Это были трупы. Было просто до ужаса огромное число умерших в этой разведке. Но если в этом войске такая большая смертность то…почему люди продолжают поступать в этот легион? Почему его ещё не закрыли? Неужели этим людям настолько хочется свободы, что они готовы умереть? Эх, мне этого не понять. Возможно, когда-нибудь я и пойму, но это только если вдруг захочу стать солдатом. И я надеюсь что этого «вдруг» не случится, я же помру ещё раньше от нагрузок на тренировках!       Я ещё какое-то время стояла держа маму за руку и наблюдала за легионом. Некоторые из них плакали. Даже представить боюсь, какая на них лежит ответственность, особенно на их командоре. Ему ведь надо отвечать за всех умерших в этой экспедиции. Что он сейчас, кстати, и делает. К нему подбегают редкие люди, в большинстве своём женщины в возрасте, и что-то говорят. Он же в ответ не перестаёт извиняться и мрачнеет всё сильнее. Видимо это матери, у которых умерли дети в этой вылазке. Им лишь отдавали трупы или то, что вообще осталось.       Жуткая и мрачная картина, от которой на глаза наворачиваются слёзы. Мне вообще-то всегда было плевать на проблемы других людей, но не в этот момент. Именно сейчас что-то изменилось. Я поняла. Мы все находимся в одной лодке, в стенах, и если титаны прорвутся, умрут все. Вряд ли титанам есть дело до того, где ты живёшь, сколько у тебя денег или каков твой социальный статус. Им плевать—сожрут и глазом не поведут. Жутко и страшно. Второй раз я родилась в куда более страшном аду, от которого меня отделяют лишь стены. И после таких мыслей они кажутся до безобразия хрупкими и ненадёжными. Особенно когда знаешь, что есть другой мир, в котором ты был неограничен ни в чём. Ешь что хочешь, езжай куда хочешь, были бы деньги.       Вот солдаты стали проходить мимо нас с мамой, некоторые из них почему-то смотрели лишь на детей, на их реакцию на легион. Видимо они хотели увидеть хотя бы такую поддержку, ведь взрослые вокруг смотрели на них с укором, а некоторые и вовсе с ненавистью. Вокруг раздавались шепотки взрослых о налогах. Им и так, блять, тяжело, но тут ещё и вы со своими налогами! В данный момент мне хотелось вломить всем, кто осуждает солдат. Как будто они виноваты, что титаны такие жуткие твари.       Некоторые из солдат смотрели и на меня. Я в ответ улыбалась так тепло, как только могла и подмигивала, чем вызывала слабую усталую улыбку. Некоторым из них я даже помахала или построила рожицы, пока никто не видел, они в ответ так же улыбались или кивали на приветствие.       После того, как солдаты скрылись, мы с мамой пошли домой. Я была заторможенной больше обычного и в смешанных чувствах после того, что увидела. Мама тоже была задумчива.       Вот вроде бы эти люди и крутые, а вроде и идиоты, но они там по любому сильнейшие. По сравнению с гарнизоном или военной полицией, потому что они постоянно сталкиваются с титанами и умеют с ними бороться. А самыми сильными можно назвать тех, кто выживает на этих вылазках постоянно.       Я ещё долго думала обо всём и ни о чём, но потом решила наплевать на эти невесёлые мысли и поужинав завалилась спать аж в семь часов.

***

      Прошло ещё четыре года, теперь мне шесть лет. Эти годы проходили в довольно размеренном темпе. Единственное, что добавилось в мой распорядок дня—это то, что я стала ходить в библиотеку. Мне стало интересно узнать всё об этом мире и жизни здешних людей. Всё что я могу сказать « Пиздец». У них здесь всё настолько неразвито. Я пошла по порядку, в качестве списка проверок я взяла школьные уроки. Это просто кошмар!       Ладно язык, вроде как нормально. Им незачем множество языков живя на маленьком клочке земли.       Потом я перешла к точным наукам: математика и физика. Я вообще понять не могу—почему у них так плохо развиты точные и естественные науки? А как же химия? Да если бы они развивали её, то возможно поняли бы уже суть титанов, не из воздуха же они сделаны! Я же знаю, что разведчикам удавалось ловить титанов, так что им мешало проводить на них опыты? Да, я прочитала о том, что если им что-то отрубить, то это просто исчезает, растворяется, а на химическом языке, вещество из которого состоят титаны окисляется. Но что, если им ничего не отрезать, а капать реактивы прямо на их тело? Кстати, почему их можно убить только вырезав…эм, шейный позвонок? Я конечно понимаю, что это одно из слабых мест и у человека тоже, но ведь живые существа не могут жить без сердца или без головы, особенно если повредить мозг. Почему у титанов нет сердца, а нервная система вообще не работает? Почему они так быстро регенерируют?       Мда, я перескочила с науки на титанов. Ещё одним поражающим фактором было то, что единственным достижением человечества были некие приводы пространственного маневрирования, с помощью которых можно передвигаться по воздуху и рубить титанов. Я даже не стала разбираться в их устройстве с точки зрения физики моего мира. Я просто тогда сказала самой себе:       — Это полная хрень, но она работает. Вот и пусть так будет и дальше. Аминь.       И на этом я успокоилась. Хотя и продолжаю думать, что зря они не вкладываются в науку.       А когда я нашла местный учебник по математике, то я просто покатилась со смеху. Это ничто по сравнению с нашей высшей математикой, да и до обычной школьной программы не дотягивает. Никаких тебе синусов и косинусов, никаких огромных уравнений с нереальными числами, всевозможными степенями и буквами вместо чисел. Нет и половины разных теорем, типа Виета, Пифагора и остальных. А ведь они могли просто называться по другому, но я не нашла ничего похожего. Сейчас я чувствую себя не просто вундеркиндом или гением, я чёртов Бог этого мира, с моими-то знаниями. Осталось их только применять беспалевно.       После наук я перешла на литературу. И тут меня одновременно и зацепило и разочаровало. Книг у них довольно много, хотя в моём мире всё равно больше, ведь там и печатать их легче. Но самым странным были некие запрещённые книги. Как я поняла, они рассказывают о внешнем мире, но правительство запретило их по какой-то причине, которую уже и не помнят. Даю голову на отсечение, что-то с правительством нечисто. Это «ж-ж-ж» неспроста. К сожалению, книг о внешнем мире я в библиотеке не нашла. Хотя я и так знаю о нём гораздо больше любого человека в этих стенах, даже больше разведчиков.       После литературы я перешла на ОБЖ, но и здесь всё было ужасно. Кроме стен, пушек к ним прикреплённых и приводов, они не разработали ничего для безопасности. Хотя о чём-то могут и не упоминать. Но чёрт возьми, почему нельзя в крупных городах сделать что-то типа бункеров под землёй, вряд ли титаны быстро раскопают землю, если вообще поймут, что там сидят люди. А ещё можно проложить туннели на подобии нашего метро и так быстро и безопасно покидать стены, если прорвутся титаны. Я разочарована. Я пожалуй промолчу про разнообразие оружия и защиты. Нет даже подобия бронежилетов! Все солдаты ходят в простых костюмчиках, поверх которых надеты ремни. Которые скорее всего разработал какой-то извращенец…       Потом я просмотрела книги по истории, обществознанию и искусству. По-моему чем дальше, тем хуже. История начинается только примерно сто лет назад, а до этого говорится только, что титаны напали и всё! В обществознании идёт в основном устройство государства и рассказывается про разных богатеев и бизнесменов. В курсе искусства нет никакой особой истории изменений, ведь человечество «появилось» только сто лет назад.       Не мир, а сплошное разочарование. Лучше бы я попала в ад, а не переродилась в этом недалёком мирке. С такими мыслями я выпросила у мамы дофига тетрадок и листов бумаги и села писать всё, что помню о разных науках из моего мира. Писала я, естественно, на русском. От мамы отбрехалась тем, что я лишь придумала набор закорючек и только я умею их читать. Она поверила в мою шифровку, сказала, что я у неё настоящая умница и упорхала на кухню. Всё, что я помнила, я переписала. Это были и теоремы из математики и физики, и множество всего из химии, биологии и географии, зоология, анатомия, краткие пересказы из литературы, что только смогла вспомнить. Были даже песни, стихи и басни. Легенды, былины, отрывки из поэм. Так же восстановила из памяти всё, что знала по медицине и ветеринарии, анатомию животных, их предпочтения в еде, какие-то особенности ухода, полезные медицинские травы и их свойства и вид, где и при каких условиях они растут. Ёбаные небеса, я убила на это шесть лет, шесть грёбаных лет! И это при том, что я почти всё время занималась этим! А ведь в семь меня мама в школу решила отдать, хотя я там в основном спала на уроках… Но об этом потом.

***

      Так же, помимо проблемы развития этого мира у меня лично появилась ещё одна. Когда мне было пять, у Карлы, нашей соседки, родился ребёнок. Мальчик. Его назвали Эрен. Насколько вы наверное помните, я не переношу детей, особенно маленьких. Но мою маму это не заботит, она вовсю расхваливала меня перед тётей Карлой. Мол, она и умная, и спокойная, и самостоятельная, она, по любому, сможет присмотреть за Эреном пока мы будем гулять по базару. Именно поэтому, когда Эрену перестала быть нужна мама каждые пять минут, они стали оставлять его со мной. Я готовила разные кашицы, меняла простынки и пелёнки, следила, чтобы он не убился ненароком и тихо проклинала жизнь. Но именно благодаря тому, что я проявила самостоятельность и ответственность меня в шесть лет стали отпускать в библиотеку, да ещё и одну.       После того, как Эрену исполнился год, а я стала носиться с книгами и тетрадками, он стал выговаривать буквы и слоги. Разумеется не без помощи Карлы. Так мы начали в три рта учить Эрена говорить. Дядя Гриша старался не отсвечивать, чтобы и его после тяжёлого дня на работе не запрягли к обучению. Я бы тоже в этом не участвовала, но маман пригрозила мне кулаком. Иногда мне даже приходилось оставаться ночевать у Йегеров, так как Эрен просто забирался на меня пока я читала ему книги и засыпал. Чтобы не будить и не слышать крики и плач, приходилось оставаться.       Спустя месяц обучения говорить, Эрен начал произносить слова. Ясное дело, что его первыми словами стали «мама» и «папа», а вот после этого начался новый круг ада для меня. Если мою маму он называл «бу-бу» от её имени Бруна и она на это лишь умилялась, то я с произношением своего имени была категорически не согласна. От моего имени Зензи осталось лишь, как мне говорят, миленькое «Зи-зи» причём звучало это так звонко из детских уст…. Даже жаль, что это не затронуло струны моей души, наверное. Хотя к ребёнку я в любом случае привязалась.       А уж после того, как наши родители поняли, что я хорошо на него влияю, хотя и немного пессимистка, то стали каждый день мне его подсовывать. Мол, ты же у меня отличница, будешь учить Эрена! Или вот ещё. Ты же такая умница и хорошо влияешь на ребёнка, он тебя обожает, так зачем ему ходить в школу, ты его и так всему научишь. На мой резонный вопрос, где же он найдёт друзей? Родительницы задумались и решили, что он всё же пойдет в школу, но я буду ему во всём помогать. Мне оставалось лишь молча кивнуть. Дядя Гриша тогда посмотрел на меня сочувствующим взглядом и быстренько смылся по новому вызову, чтобы не попасть на раздачу пирожков.

***

      Спустя шесть лет. Сейчас мне двенадцать, а Эрену семь. Он как раз только пошёл в школу, а я закончила со своими записями о своём мире. Счастливые мамочки пошли провожать Эрена в школу. В первый раз, в первый класс. Я в своё время пошла в первый класс второй раз. Меня кстати тоже подняли с утра пораньше, чтобы я собралась и выглядела как девочка, а не неопрятное ленивое пугало, которого наверняка испугаются даже титаны. Я предложила им проверить и подвесить меня за стеной перед мордами людоедов. Они попричитали над моими жестокими и мрачными шуточками и вновь стали хлопотать над Эреном. Я смотрела на его муки с некоторым сочувствием и в большей степени злорадством. А я-то в своё время через это прошла аж дважды!       Родительницы шли и разговаривали о чём-то своём, я не прислушивалась. Эрен шёл между ними, они держали его за руки с двух сторон. Я же шла за ними и думала о планах на будущее. Чем мне заниматься? Пойти работать врачом или учителем в школу? В принципе моих знаний достаточно для этого. Хотя лучше доктором, детей я всё так же не люблю. Эрен исключение.       От мыслей меня отвлекли крики людей. Разведотряд вернулся с очередной вылазки. Я подёргала маму за юбку, получила разрешение с обещанием быстро их нагнать и пошла вновь приветствовать разведчиков. За эти годы это уже вошло в привычку, этакий ритуал. Они возвращаются, а я пробиваюсь к ним в первые ряды и вновь начинаю улыбаться, корчить рожицы и махать им. По моему большинство тех, кто выжил, уже запомнили меня и целенаправленно выискивают в толпе. Я вновь дождалась пока они пройдут мимо и пошла догонять наших. Они должны были уже подойти к школе.       Бегом, бегом по улицам и я за пять минут добралась до школы. В принципе делать мне там нечего. Сейчас Эрена заберёт их классный руководитель и они уйдут в здание, где у них будет что-то вроде классного часа с вступительной речью, где они будут знакомиться. Расскажут о себе, своём хобби и предпочтениях в том или ином, а так же о семье. Где работает папа, что лучше всего готовит мама, о братьях и сёстрах.       Я протиснулась к мамочкам, расцеловала их в щеки и забрав у своей маман рюкзак отправилась к своему классу. Пока пробиралась к своему классу успела наткнуться на Эрена, пообниматься с ним, пожелать удачи и вот тогда-то я протиснулась к своим. В этом году я пойду аж в шестой класс. Господи, я страдаю в школе уже вторую жизнь… Кстати, в этом мире, в школах всего семь классов, поэтому следующий для меня будет выпускным. Как я уже говорила, пласт информации здесь небольшой, соответственно надо меньше времени на его изучение. Эх, и ведь никогда не устану сравнивать два этих мира. Помахав ещё раз мамам я отправилась в здание.       Я кстати когда начала учиться вообще была в шоке. У них тут столько упущений в образовании и знаниях… Я чуть не взвыла! У них даже таблицы умножения нет! Пришлось и её в скором порядке записывать… Зато у них тут кратко рассказывают о титанах, способах их убиения и всём, что связано с армией. Этакая рекламка. Вступайте в армию и покормите собой титанов. Причём это всё с посылом о том, что людей много, жрать нечего и девать людей тоже некуда, не сбрасывать же со стены? Вот поэтому идите-ка вы на корм добровольно, чтоб претензий никаких… И ведь дети-то этого не понимают и восхищаются военными. Промывка мозгов есть везде, в этом я убедилась на сто процентов. Как же хорошо, что у меня взрослое сознание и я хоть как-то обрабатываю информацию и на меня сложнее повлиять. Особенно из-за того, в каком мире я выросла, да там мошенники на каждом шагу, ни на минуту нельзя булки расслаблять. И на месте здешних людей, я бы тоже булки не расслабляла, тут титан чихнёт и стена такая «А не рухнуть ли мне?». Нет уж, я хоть и ленивая да пофигистичная, но тот ещё параноик. Меня этим не купить. Эти сто лет мира по любому были затишьем перед бурей. И что-то мне подсказывает, что буря будет очень скоро.       Именно из-за моей паранойи, я храню у себя дома два рюкзака, которые быстро схватил и побежал спасаться от титанов, если они прорвутся. В первом у меня засунуты все мои записи про мир мой родненький. Во втором у меня по одному комплекту наших с мамой вещей, все документы, аптечка и мыльно-рыльные принадлежности, а так же немного денег. Аптечку, кстати, заполнять на половину пришлось самостоятельно и в тайне от дяди Гриши. А вот как ему объяснить, что вот эта травка нужна вот для этого, а это лекарство сделано из вот этого и нужно для вот того-то? Да он сразу заподозрит неладное, мужик-то не глупый. Поэтому пришлось всё упаковывать в десять мешочков и прятать в своей комнате, да так чтобы не нашёл никто кроме меня. Даже мама при уборке ничего не нашла, я могу собой гордиться.       Так же, в попытках обезопасить свою шкурку, я прикупила в книжном карту Шиганшины. Пришлось заучить её на зубок, чтобы, встав ночью, я могла сразу сказать как можно попасть в определённый район. Она у меня аж от зубов отскакивала. И помимо этого я подобрала самые короткие пути к воротам, разумеется они все были доступны и вполне проходимы. Ничего не должно мешать убегать. Моя паранойя начала меня пугать, но я склонна ей верить, она меня ещё ни разу не подвела.

***

      Очередное утро. Понедельник. Самый ненавистный мною день. По понедельникам всегда происходит какой-то пиздец. Сплошное несчастье. Вот и сейчас я сижу с каменной рожей за столом, который накрыт на три персоны. Сижу я, напротив сидит мрачный Эрен, а по правую руку от Эрена сидит ещё более мрачная девочка. Как выяснилось далее, её звали Микаса.       Итак, на дворе год 844. Мне четырнадцать лет. Эрену и его новой названной сестре по девять. Год назад я закончила школу, Эрен же ходит в третий класс. Вместе с ним теперь ходит и Микаса.       Это было небольшое отступление. Вернёмся к утру понедельника на кухне семьи Йегер. В семье появился ещё один человек. От самой истории я была в шоке. Саму историю мне максимально подробно и содержательно поведал Эрен. Микаса сидела молча. Было всё так:       — Воскресенье. Вечер. Отец Эрена пошёл на дом по вызову. Это была семья Аккерман. В семье были отец, мать и сама Микаса. Эрен тогда напросился пойти с отцом, а когда они были недалеко от дома Микасы, Эрен вдруг захотел побежать вперёд. Что он, собственно, и сделал. Когда он подбегал к дому, то заметил, что дверь открыта. И ведь ничего ему в голову не пришло, никаких подозрений! Когда он забежал в дом, то увидел на пороге мёртвую женщину, а дальше в комнате был огромный мужик, который пытался схватить девочку. Как оказалось потом, мужик был не один, кажется их было трое. Двух уделал Эрен полагаясь на элемент неожиданности, но третий схватил его. Как я поняла, дальше была какая-то речь, после которой Микаса прониклась и заколола третьего. Эти мужчины были работорговцами. Конечно дети поступили правильно, что убили плохих дядей, но делать это следовало не им. У них же теперь травма психическая может быть! После того, как дядек утилизировали, подоспел отец Эрена и утешил детей. После этого вызвали военных и всё такое, а Эрена и Микасу забрали домой. Теперь Микаса живёт с Эреном и сталкерит за ним. По-другому и сказать невозможно! Она настолько прониклась Эреном, что чуть ли не боготворит его. По ней это видно.       Именно из-за этой истории я была в шоке и гипнотизировала взглядом чашку с чаем. Пришлось наливать чай с пустырником и мелиссой. Всем. Думы мои были тяжёлыми, но сделать я ничего существенного не могла. Пришлось только обнять мелких и сказать, что всё хорошо. Теперь-то хорошо.       После всё вроде бы забылось и вернулось в привычную колею. Правда, я стала приглядываться к Микасе. Она оказалась довольно странной. Она была замкнутой и чертовски сильной. Понятия не имею почему, но сил в ней хоть отбавляй. И помимо этого, она бегает за Эреном хвостиком всю дорогу. А вот за это я ей уже благодарна. Теперь меня меньше заставляют возиться с Эреном. Теперь из всех передряг его вытаскивает черноволосая. Я же в это время валяюсь дома на кровати и лелею свою паранойю, придумывая планы по безопасности и скорому спасению. С каждым днём интуиция вопит всё сильнее.       Ещё одной смешной странностью Микасы оказалась её, введённая в абсолют, ревность. Она ревновала Эрена даже к столбам на улице! Даже к их другу и однокласснику Армину! А ведь он мальчик! Но самое забавное, она ревновала его ко мне и считала нас чуть ли не любовниками! Ну или в переводе на детский, лучшими друзьями. И все мои заверения о том, что он для меня маловат, отклика в её мозгу не находили.       Ещё один колоритный персонаж в моей жизни—это вышеупомянутый Армин. Милый голубоглазый блондинчик, который умён не по годам. Я была такой умной только в седьмом классе в своём мире. А это получается, мне тогда было двенадцать лет, ему же сейчас девять. А ведь в моём мире знаний куда больше… Душу греет только то, что я всё равно умнее, и плевать что мне уже должно исполниться тридцать семь кажется? Ну и старая же я!       Помимо того, что я лежала на диване и ленилась, я продолжала бегать иногда в магазин вместо маман, иногда за хворостом, а иногда на встречу разведчиков. Изменения затронули и их ряды. В прошлом году сменился командор. Как я поняла, прошлый ещё при жизни передал свой пост и назначил нового. Последним оказался высокий, голубоглазый блондин. Ничё такой кстати, но для меня, увы, староват. Так вот, в прошлом изменился командор, а в этом году появился некий лучший воин человечества. Как по мне, так звучит довольно пафосно. Он, кстати, тоже довольно странный. Всё, что я разглядела, так это то, что он брюнет , вроде как невысокого роста, и морда у него каменная. Видимо, много товарищей похоронил…       От очередных дум о смертях мне стало грустно и я постаралась отвлечься. Решила пойти погулять. Даже жаль, что ничего не происходит, скучно. Так я тогда думала. Но вот через год всё изменилось и это заставило меня пожалеть о моих мыслях. Лучше бы всё продолжало оставаться скучным и размеренным.       В году 845 стена Мария была прорвана.