Роковая ошибка

01/04/14 — Как спина? — Уже лучше, малыш Акари. Твоя мазь вполне помогает, но… — Ты используешь её каждые четыре часа? — Да, но… — Хорошо растираешь? — Да, но… — Не забывай тщательно мыть руки, «Финалгон» тебе не шутка! — Да, по поводу этого… — Та-а-ак. Что ты натворил? — Ну, я попросил кролика сделать мне массаж… — И? — И потом отправил его по своим делам. — И? — И моя спина стала жутко чесаться… — Это нормальный эффект при разогревании кожных покровов. И? — И я почесал её… — О нет… — А потом у меня зачесался глаз… — Не говори мне, что ты… — И я почесал его… — Идио-о-о-т… — Малыш Акари, у тебя нет никаких волшебных глазных капель? — Быстро в Медбашню, бестолочь!!!

02/04/14 — Как спина? — Иди ты, Цукитачи! — Ну, а что, я по тебе соскучился, между прочим! — Чтоб духу твоего тут не было как минимум неделю!!! — Ох, как ты жесток… — Капли помогли? Как глаза? — Исцелились при взгляде на моего милого малыша Акари! — Балбес.

06/04/14 — Ну, малыш Акари, ну можно я приеду? Я больше не могу! — Я сказал, нет. И моя спина до сих пор не прошла! — Помажь «Финалгоном»… — Задницу им себе помажь!!! Ты забрал мой последний тюбик. — Хочешь, приеду и верну его тебе? — НЕТ!!!

07/04/14 — Как спина? — Почти не болит. И прежде, чем ты спросишь — мажу «Финалгон» регулярно, даже храню его в тумбочке! — Молодец! Можешь, когда захочешь! — Малыш Акари… Тут ещё вот какое дело… — Выкладывай. — Даже не знаю, с чего начать… — Хирато сказал, что ты вчера ужрался в хлам! Я жду объяснений. — Ну… Я вчера очень по тебе скучал… — И напился. — … Да… Так вот, я ОЧЕНЬ по тебе скучал… — И? — И решил сам себя утешить, раз ты запретил мне приезжать… — И? — И Хирато запретил мне делать это в гостиной, поэтому я пошёл в свою каюту… — Логично… — Я так сильно скучал, что пелена слёз застилала глаза, и всё расплывалось… — Скорее, по другой причине. — Я достал из тумбочки лубрикант, и начал ласкать себя, думая о тебе… — О нет… — Сначала всё было прекрасно, но потом произошло что-то странное, и там внизу начался зуд… — Твою ж… — И только потом я обратил внимание на надпись на упаковке и понял, что я перепутал тюбик смазки с «Финалгоном»… — О БОЖЕ, ТЫ В ПОРЯДКЕ?! — *фотка распухшего покрасневшего члена* Что мне делать? — БЕГОМ В МЕДБАШНЮ, КРЕТИН!!!