Моя лестница ведущая вниз

Вы когда-нибудь задумывались, что бы вы чувствовали, если бы потеряли самое дорогое, что у вас есть? Например, как я — свою мать. После её смерти, я не ходил в школу целых два года. Был на домашнем обучении. Просто не мог ходить в это место. Одноклассники, узнав о том, что случилось в моей семье, начали меня донимать. Я стал жертвой буллинга: насмешки, ухмылки, рукоприкладство. Учителям было плевать. Действительно. Кто я такой? Ежедневно ногтями раздирал свою руку, оставляя красные полосы, будто бы режу. Я хотел умереть. Хотел, чтобы эта боль закончилась. Хотел быть рядом с матерью. Но в душе осталась лишь пустота и беспомощность. В детстве тебе кажется, что вся жизнь впереди. С тобой всегда будут те люди, которые тебя окружают. Но жизнь диктует иные правила.

***

Вдох. Выдох. Дрожь по телу. Иду к кровати и ложусь на неё. Закрываю глаза. Пустота. Слышу как стучит мое сердце. Слезы текут из глаз рекой. Истерик больше нет. Исчезли, пропали. После похорон прошло очень много времени. Не знаю сколько: несколько месяцев, полгода, а может и год. Я потерял счет времени. Как овощ. Лежу и лишь иногда встаю с постели. Мне хочется пойти за ней. Почему именно со мной? Почему именно она? Говорят, что жизнь дает только те испытания, которые ты сможешь выдержать. Смогу ли я? Не сломаюсь ли? Уже давно не выхожу на улицу. А солнечный свет вижу только через окно. Делаю глубокий вдох и рваный выдох. Я посмотрел на стол, который стоял перед кроватью. — Еда… — От одного только слова меня начало тошнить. Я быстро побежал в сторону ванной комнаты и, забежав туда, обнял белого друга и почувствовал, как желудок выворачивает наизнанку. За это время я очень сильно похудел: ел мало, потому что просто не мог. Меня воротило от любого запаха или упоминания о еде. Постоянные нервы. Мне прописали успокоительные, но мне они никак не помогали. Я просто закрылся от всех в своем новом мире. В мире, который пожирает меня изнутри. «Зачем мне теперь жить?» Снова и снова спрашивал себя я. Но так и не находил ответа. В очередной раз обнимаясь с унитазом, я истошно закричал: — Я больше так не могу! Хватит меня мучить! Опять заплакал. Размазывая слезы по лицу, снова сам с собой заговорил: — Не хочу больше жить… В коридоре зазвонил стационарный телефон. Отец поднял трубку и с кем-то начал говорить. Через какое-то время он зашел в мою ванную комнату. — Опять тут? — выдохнув, спросил он. — Убей меня. — будто из последних сил говорю. — Тебе одноклассница позвонила. Ответь. — проигнорировал он мою просьбу. Я отрицательно помотал головой; он цокнул и вышел. Затем снова услышал его разговор по телефону, а после, удаляющиеся куда-то шаги.

***

Моя жизнь. Зачем она мне? Ради целей, исполнения мечты, продолжения рода, а может быть что-то другое? Тогда почему все не доживают до старости? Почему умирают от болезней? Почему никто не хочет бороться с этими болезнями? Что происходит? Слишком много вопросов и совершенно никаких ответов. Я схожу с ума. Кем я буду? Кем я стану? Могу ли я кем-то стать? Мне ничего не интересно. Я не знаю зачем живу. Я не хочу учиться. Не хочу работать. Не хочу ничего. Я просто хочу лечь и лежать. Чтобы никто не трогал. Хочу чтобы боль, пожирающая мое сердце, прекратилась. Зачем мне жить, если тебя больше нет, мама?

***

Ночь. Как и всегда, я весь день провалялся в постели, ничего не сделав. Лишь только размышляя о своей жизни. О своем будущем. О смысле жизни. Говорят, время лечит. Но чем больше времени проходило, тем больнее было моему сердцу. Я не могу перестать её любить.

***

Я закусил губу и увидел около зеркала бритву. Кое-как встав, подошел к зеркалу и взял бритву в руки. Вынув оттуда лезвие, сел на пол. Я не мог решится резко сделать разрез. Меня охватил страх. Я просто оставлял им небольшие царапины, из которых слегка сочилась кровь. Резко я вспомнил то, что мать мне сказала на прощание в тот последний день...

***

— Жень. — А? — Обратно закрыл дверь. — Я хочу тебе кое-что сказать… — Говори. Я снова подошел к ней и присел на край кровати. Она слегка улыбнулась мне и, дотронувшись до моего лица, начала гладить мою щеку. Я обнял её. Сейчас она казалась такой легкой. Будто невесомой. — Женя, чтобы не случилось, не опускай руки. — Мама, что значит «чтобы не случилось». Ты выздоровеешь. Обязательно. — занервничав, тараторил я. Она снова улыбнулась и поцеловала меня в лоб. — Просто хочу чтобы ты знал, что я всегда буду с тобой. И хочу, чтобы ты вырос достойным мужчиной. — Обязательно. Я не подведу тебя. — еще немного и я бы заплакал. — Даже после смерти, я всегда буду тебя любить.

***

Снова слезы. Истерика снова охватила меня. Выбросил лезвие из рук. Истерично начал бить кулаками в стенку до тех пор, пока на костяшках не появилась кровь. Только физическая боль хоть на немного глушила душевную. Мне кажется, я сходил с ума. Депрессия целиком и полностью охватила меня. Уже не мог ее подавлять. Не мог с ней справиться. Смерть стала навязчивой идеей. Но я был слишком труслив, чтобы убить себя. Жалкий неудачник.

***

Грязный, вонючий, зареванный и с ссадинами на запястьях от попыток покончить с собой. Жалкое зрелище. Кто-то постучал в дверь моей комнаты. К тому времени, я снова лежал в своей постели. Молча лежал и тупо смотрел в потолок. Не дождавшись ответа, этот кто-то вошел в мою комнату и подошел к кровати. Это была школьная подруга. Лили. — Женя, — тихо сказала она. Я лишь игнорировал ее и продолжал глядеть в потолок. — Твой отец попросил моего отца записать тебя к нашему психологу. Он очень хороший, — я все так же никак на это не реагировал. Она, немного помявшись, продолжила. — Я тебя отведу к нему. Только… тебе нужно привести себя в порядок. — Я никуда не пойду, — спокойно ответил я. — Женя, ты уже около года в школу не ходишь. Тебе не становится лучше. Ты только лежишь и… — на мгновение она остановилась. — Ты болен, Женя. Посмотри на себя. В кого ты превращаешься. — Она увидела мои поцарапанные запястья. Её глаза расширились от испуга. — Мне похуй. — Женя, близким людям не похуй. Да, ты потерял мать. Но это же не повод бесконечно убиваться. Не нужно себя убивать. Что ты делаешь? Что с твоими руками? Посмотри вокруг. У тебя много людей, которые любят тебя и переживают за тебя. — Я резко поднялся с кровати. Она сделала несколько шагов назад. Было видно, что мой озлобленный вид ее испугал. — Ты совсем тупая?! Как ты смеешь такое говорить?! Это не какая-то потеря! Умерла моя жизнь! А ты, тупая прошмандовка, мне говоришь это? Убирайся к своим живым родителям. — Что ты такое говоришь? Я же хочу тебе как лучше. Хочу чтобы ты понял, что жизнь не останавливается. — Я схватил, первое что попалось под руку. Это был будильник, который я и запустил в нее. Он разбился о стену. Подруга еле увернулась. — Женя! — закричала она. К нам прибежал отец и непонимающе на нас посмотрел. — Тебе никогда не понять того, что я чувствую! Мне не нужна твоя поддержка. — Отец подбежал ко мне и начал меня удерживать, чтобы я не набросился на Лили. — Лили, тебе лучше уйти, —  обеспокоено сказал он. — Но… — Пошла нахуй отсюда, блядь! Чтобы я тебя больше никогда не видел! — Я стал вырываться из рук отца. Мне хотелось избить её, как боксерскую грушу. Я потерял над собой контроль и не мог остановиться. Она быстро убежала. А отец повел меня в свою комнату. Зайдя туда, он кинул меня на кровать. Я тут же встал и, подбежав к двери, чтобы догнать подругу, дернул за ручку, но осознал, что отец предусмотрительно запер дверь. Он взял шприц, и подойдя ко мне, вколол мне что-то. Это оказалось обезболивающее вместе со снотворным. Я почти сразу отключился.

***

После того случая, отец со мной серьезно поговорил. Поначалу мне не хотелось его слушать. Но он смог как-то до меня достучаться. Он уговорил меня сходить к психологу. После этого прошел год. С Лили мы помирились. Она извинилась передо мной. А я перед ней. Отношения начали налаживаться. Психолог и правда был хорошим. Он очень помогал мне разобраться в себе. В своих эмоциях. Помог мне отпустить мою боль. Только через два года, после смерти матери, я смог хоть немного свободно дышать. Мне стало куда легче, чем было тогда. Даже начал иногда улыбаться. Лили тоже мне сильно помогала в том, чтобы моя жизнь вернулась в нормальное русло. Мысли о суициде перестали меня посещать. Я снова вернулся в школу. На удивление, надо мной больше не издевались. Просто больше не общались. Хотя, очень часто я ловил сожалеющие взгляды одноклассников. Я не излечился. Но мое сердце уже не болело так сильно. Я пытался продолжать жить дальше. По новому.