Чудо

      Следующие три месяца мы снова занимались пиар-кампанией Димы, хотя мне кажется, он больше меня раскручивал: вписывал на различные мероприятия то фотографом, то помощником, то стажёром у режиссеров на различных площадках, пару раз силой заставлял участвовать в конкурсах молодых дизайнеров и стилистов, к слову – один я всё таки выиграла. В момент вручения какой-то там почётной статуэтки, я смотрела на горящие гордостью глаза Димы и понимала, что теперь ещё из этого направления не вылезу, даже если захочу. Мы ходили с ним на различные презентации, сотрудничали и рекламировали благотворительные фонды, посещали выставки, разыгрывали и покупали лоты, направленные на благотворительность. Правда стоит отметить, что жизнь после Нового года словно стала чуть более спокойной, толи все устали от предновогодней суеты, толи я уже привыкла к такому темпу жизни, в который после каникул буквально ворвалась в нетерпении.       Начиная с середины мая по конец июня, я безвылазно жила у Димы, который в любую свободную минуту не упускал возможности что-то спросить, что-то рассказать, чему-то научить, что-то прочитать, одним словом готовились к сдаче вступительных экзаменов мы вместе. Когда не были разлучены гастрольными графиками или загружены различными мероприятиями, хотя и тогда успевали что-то да обсудить по скайпу или телефону:       - Основная идея в рассказах Шукшина, что он хотел показать читателю? - я недовольно посмотрела на Диму, вот всего пять минут поболтали на отвлечённые темы, а он уже заваливает учёбой. Нет, конечно это мне в первую очередь нужно, но иногда хочется просто отдохнуть и выкинуть все мысли из головы.       - Всего ничего поболтали, а ты снова заваливаешь вопросами. Я уже отдохнуть хотела сегодня от литературы и анализа чужих мыслей.       - Ничего, отдохнёшь потом.       - Когда?       - В августе последнюю неделю.       - Ты привык так работать, а мне как бы выходной, хотя бы один раз в неделю - обязателен, - я состроила жалостливую мордашку, но тем не менее ответила на вопрос. - У Шукшина в приоритете отобразить многогранность характера и быт простого русского человека. Показать столкновение «городского» и «деревенского», выявить не столько социальные противоречия, сколько обнаружить конфликтные отношения мечты и реальности в жизни «маленького человека».       - Но не только?       - Мне кажется, что он хотел показать, что необходимо уметь радоваться жизни, получать от неё удовольствие и находиться в гармонии с собой. Показывая разных героев, Шукшин не разделяет ни той, ни другой позиции, не оправдывает персонажей, но и не осуждает их. Мне нравится, как он внешне безучастно подмечает все углы и шероховатости жизни, но не даёт точного ответа: что хорошо, а что плохо, как надо и как не правильно, показывая обстоятельства конфронтации, он заставляет задуматься, как из этого выбраться, но не более.       - Так, хорошо, теперь… "Идиот" Достоевского. Что ты скажешь о…       - Дим, я его не читала ещё?       - А в школе? – Дима недоумённо посмотрела на меня.       - В школе я искусно слушала мысли учителя и записывала их в формате лекции, после прекрасно сдавая сочинения на пять и забывала как страшный сон. Литература проходила мимо меня, не увлекая своими произведениями.       - Ты серьёзно?       - Вполне. И после перепрочтения «Грозы» и всего в том же духе я прекрасно себя понимаю. Из школьного списка удовольствие получила только от «Мастера и Маргариты» и то всю историческую часть я бегло прочитывала, по мне она там лишняя, но именно это произведение мы быстро и поверхностно пролетели. Просто большая часть нашей классики вызывает во мне чувство полного противоречия.       - Почему?       - Начиная от мыслей. Не может человек думать так возвышенно в те или иные моменты, не будет никогда высоких помыслов во время битвы, нет там никаких: «О как красив закат и ранен я, как жаль что более не увижу этих красок… Прощайте!» Там будут мысли о боли и желании выжить. Женские персонажи, которые поголовно либо дуры или ими прикидывающиеся, либо особи страстно желающие помереть, либо просто какие-то не одарённые интеллектом и волей курицы вызывают исключительно бешенство.       - Кто твой идеал женских образов?       - Скарлетт О’Хара и то… нет, её решительность и осознание себя мне нравится в "Скарлетт", но поступков идиотских в "Унесённых ветром" и она натворила уйму и там её я не очень понимала, хоть поступки и приняла в итоге… Маргарита меня раздражала некоторыми мыслями и действиями, но в целом ничего… Леди Элен – хороший пример женщины достойной быть кумиром, умеющей правильно подать себя, наделённой умом и мужеством, а так же силой духа… Но по правде сказать – нет у меня любимой героини. Если не считать Гермиону, но это уже современная классика, не думаю, что она считается.       - Так, кажется, я начинаю понимать твои заскоки и мысли.       - Дим, тут дело не в том, что я пытаюсь казаться крутой и такой независимой и особенной. Просто – правда так не чувствую, как пишут в книгах. Нет таких мыслей или даже чувств, поэтому проникнуться героиней и понять её – очень трудно.       - Для тебя главное честность и открытость, стойкость и мужество? Проявление мужских качеств... равенство?       - Да, но не напоказ. А ещё я не могу терпеть вот этих вот: «Я девушка, я слабая, меня надо защитить…»       - Как ужасно ты сейчас запищала. Но, это же круто! Знаешь, многие девушки ведь только и хотят сесть на шею и болтать ножками, а ты…       - А я предпочту идти своими ногами в другую сторону и манить парня за собой от протоптанной дороги.       - При этом ворча, что он не белый и пушистый?!       - Нет. Зачем мне кролик?       - Медведь лучше?       - Нет – хуже: неотёсанное и грубое нечто – нет спасибо, я тогда одна неплохо проживу.       - Кто тогда? - я не минуту задумалась, пытаясь найти того зверя, что внушал бы и уважение, и любовь.       - Самое лучшее – волк. Верный, сильный, умный, любящий, ласковый, но в то же время способный отстоять и настоять на своём, сказать правду, а не подлизываться и неплохо было бы иногда подливать масла в огонь.       - Значит, жить тихой семейной жизнью ты не хочешь?       - Хочу, но… Это красиво звучит: домик у моря, дети, маленькое хозяйство и тишина… Но я боюсь, что устану от этого, что будет не хватать движения и вмешательства из вне. А ещё я просто боюсь семьи и зависимости от кого-то, того, что в один момент это может поглотить и не выпустить, уничтожив идеи и возможность реализации и саморазвития. Пока я не вытащу из себя всё – я вряд ли захочу связать себя цепями брака.       - Потому что это навсегда? В плане брак эта та штука, от которой потом не отвертеться и которая откладывает отпечаток… Я вот лично не готов, потому что не хочу стать ограниченнее, да и не всю дурь ещё выбил из головы. А мой характер и любовь идти от противного…       - Жалеешь будущую спутницу жизни?       - Конечно, кто такого козла то выдержит?! – я улыбнулась, вспоминая как примерно то же самое достаточно часто говорила подругам.       - А я вот за своего спутника боюсь. Мои тараканы и твари побольше, да и в целом любовь поиграть на нервах когда скучно и погрузить в депресняк на пару месяцев за компанию…       - Такую упрямую, свободолюбивую, эгоистичную и колкую особу выдержать трудно… Но этого того стоит, поверь мне, - я слышала с каким теплом говорил Дима, но решила не обращать на это внимание.       - Честно, тот человек, который со мной жить будет – мне жалко его нервы, мозги и чувства.       - Козероги… - Дима развёл руками, словно знаком зодиака можно было объяснить весь хаос творящийся в наших головах. После минутного молчания, когда мне стало казаться, что инет завис, он наконец оторвался от созерцания чего-то не видимого мне. - Ладно, что там ещё было? О! Шекспир.       - Какая приятная тема. Люблю его произведения, - я оживилась, поудобнее устраиваясь в кресле. – В целом иностранная классика легче идёт, иногда…       - Кажется, что жила в прошлом за границей?       - Да! Англия особенно близка в своих мыслях и идеях. И иногда, слушая мысли наших людей, начинает казаться, что выросла не в то время или не в той стране.       - Многие творческие люди говорят о том, что чувствуют себя одиночками в мире людей... Возможно это плата за то, что мы имеем или то, как видим мир и ощущаем его...       Временами к нам наведывались в гости режиссёры, продюсеры или операторы давали советы и делились навыками. Уже к середине июня мне казалось, что мозг опух и отупел от общего потока вливаемой в него информации. По совету того же Димы, было решено поступать во втором потоке, а в июле походить на экспресс подготовительные курсы, на которых меня в течение месяца три раза в неделю штудировали, учили и спрашивали. Одним словом они ничем не отличались от жизни с Димой, разве что это уже были реальные будущие преподаватели и в конце месяца меня ждал пробный экзамен. В итоге трёх месяцев зубрёжки: я без особых проблем прошла не только творческий конкурс, но и на 91 бал сдала хромающую на обе ноги литературу, которую в школе принципиально не читала. А вот с русским проблем не было лишь до момента сдачи: моя врождённая природная грамотность и полный отказ мозга запоминать и применять правила, выше 80 прыгнуть не дали.       Как я сдавала сами вступительные – не помню, весь этот трёхэтапный месячный ад прополз как в тумане. Но в итоге я была зачислена в высшую школу, поскольку отказаться от приобретённой работы уже не могла и главное – не хотела. За эти четыре месяца без привычного графика мне хотелось выть и лезть на стенку, но правильно расставленные приоритеты в результате дали отличные плоды!       С сентября началась учёба, домашние задания, частные проекты, институтская деятельность и студенческая активность, продолжился бешеный график концертов, тусовок, проектов, вписок, презентаций и выставок. В октябре к Диме пришла наитупейшая идея, от которой ни у меня, ни у Яны не получилось его отговорить:       - Послушай музыку, - Дима включил красивую плавную мелодию, которая буквально находила отклик во всём теле, прошивая душу насквозь.       - Красивая…       - А теперь прочитай текст, - Дима протянул лист, на котором оказалась напечатана песня, для которой очень подходила прослушанная ранее музыка. – Тебе нравится?       - Да, слова очень честные и в целом история… А почему ты меня спрашиваешь? Здесь же от женского лица поётся, - я настороженно посмотрела на Диму, вспоминая, как пару недель назад меня в очередной раз уговаривал запеть Андрей.       - Вот именно женская… - Дима смотрел с таким прищуром и не сдерживаемой улыбкой, что вопросов для кого он это всё притащил – не было.       - Я не буду петь, - мне кажется, я даже пару шагов назад сделала.       - Будешь, - на какой-то миг по его лицу пролетела тень разочарования, сменяемая упрямством.       - Но, Дим, я не пою! Я не могу…       - Всё ты можешь, я слышал, как ты пела, это не просто караочное развлечение или любительское подражание.       - Ди-им, - я чуть ли не плакала, чувствуя, как заходится сердце в сумасшедшем пульсе. - Я не могу, не хочу. Песня, правда, крутая, слова потрясающие, стиль и современность, но…       - Что Но, Элиз?       - Я не вижу себя на сцене, не знаю, как петь правильно, не слышу нот, просто хорошо копирую уже спетое.       - Я научу. Хочешь – могу тебе спеть, ты запомнишь и повторишь.       - Но это не то будет. Зачем тебе это?       - У тебя красивый тембр, узнаваемый… И хочется тебя показать с лучших сторон.       - Дим, но я не кукла же!       - Я так не считаю.       - Просто чувство такое, словно ты идеального подопытного кролика нашёл и со всех сторон на мне экспериментируешь. И я не против большей части твоих идей, но сцена… я боюсь…       - Ты её не боишься! – Дима возразил с таким жаром, словно лучше меня знал мои чувства и эмоции.       - Нет, но именно в формате певица-сцена, у меня внутри всё обрывается. И я не хочу стать одной из тех девушек, которые получив звёздное знакомство, рвутся за славой.       - Ты не рвёшься, мне тебя выталкивать приходится!       - Ну, Дим! Не хочу я петь, для тебя – ладно, раз твои уши это терпят, но не для массы людей же!       - Что тут у вас происходит? – Рудковская, которую мы и ждали в офисе, растеряно рассматривала закипающего Диму и пытающую дать задний ход меня.       - Элизка опять идёт на попятную!       - Он хочет меня ещё и петь заставить! – прозвучали наши жалобы одновременно.       - Боги, как дети малые с жалобами маме, пришедшей из магазина, - Яна рассмеялась, но, наткнувшись на наши рассерженные её фразой лица, решила всё-таки выслушать.       После часа споров «За» и «Против» Яна не выдержала:       - Слушайте! Дим – не хочет она петь, не комфортно ей, ну чего ты к человеку пристал? Элиз, видишь же, что слюна течёт и капает, учитывая, что такое он делает впервые – я бы на твоём месте согласилась, в конце концов – никто тебя же не заставляет лезть на эстраду. Запишешь песню, зальёшь в ITunes и всё, можешь забыть об этом.       - Ага, забыть, а если это и в правду хорошо получится, то забыть – не получится.       - Что значит если! Это обязательно так выйдет!       - Ну вот, видишь, Ян! А о том, что мне не комфортно он не думает.       - Да почему не комфортно то? Нельзя себя недооценивать!       - Дим, ты вот сам в кино только сниматься начал, а сколько тебя туда заманивали? – Яна решила поддержать меня.       - Ян, одно дело кино, которое увидят тысячи.       - А…       - А песню услышат только, никто не будет знать кто эта девушка. Можем тебе псевдоним придумать, тогда это будет капля в море.       - Ну, уж нет, у меня и так два имени, не хочу разрываться на кусочки.       - Значит, всё-таки хочешь, чтобы тебя узнавали, - заулыбался Дима, предвкушая победу.       - Не хочу, чтобы потом узнали и стали говорить о раздвоении личности.       - Фигня, утихнут.       - По мне лучше, чтоб и не загорались.       После ещё десятка минут споров и предложения я сдалась:       - Ладно, я согласна, но есть одно условие.       - Я ей песню нашёл, студию предоставлю, запись вся на мне с обучением, а она условия ставит, - Дима изобразил верх возмущения.       - А я иду на уступки твоему странному желанию, я же обо всём этом не просила и отбрыкивалась.       - Ок, что за условие? – я с подозрением посмотрела на Диму, как-то он быстро согласился, неужели ему так хочется записать эту песню?       - Ты не будешь больше приставать ко мне с такой мыслью, если песню не скачают более тысячи человек.       - Идёт, - Дима протянул руку и, пожав её, я увидела коварно горящий огонёк в глазах.       - Что-то мне не нравится твоя улыбочка, Дмитрий. Что задумал то? – Яна, следящая за нами, задумчиво сканировала Диму.       - Не скажу, а то все планы порушишь.       Примерно в середине октября я поняла, что возможно очка института была гораздо более оптимальным вариантом, но сдвигаться с намеченного курса и уступать обстоятельствам моя гордость не собиралась.       С Димой последние три недели я не виделась, лишь изредка созванивалась. По сути, с самого сентября мы практически разбежались в разные стороны: дела были то у него, то у меня. Пересекались два-три раза в месяц не по рабочим или совместным проектам. Сначала я не придавала этому внимания, так как учёба и работа занимали девяносто процентов жизни, но ближе к ноябрю на душе неприятно завозились клубки не радужных мыслей, а в начале декабря там активно скреблись кошки и ночами подвывали звери покрупнее и страшнее. Мне не хватало нашего прежнего общения! Разговоры раз в две недели по телефону – это не то, но навязываться и звонить чаще мне не очень хотелось. Да и как бы меня изнутри не выворачивало от желания позвонить и поделиться буквально ВСЕМ, что я узнала за этот период, понимала, что у него тоже работа: запись альбома, тур и проект «Голос», а ещё иногда хочется отдохнуть и наконец-то выспаться. Поэтому наше спадшее общение всё-таки было необходимостью и стечением всех рабочих аспектов творческих профессий.       И вот если с ним я практически не виделась, то Рудковская, которая, похоже, решила, что вести одного подопечного – не интересно, теперь часто звонила с различными идеями или приезжала с оригинальными предложениями, хотя гораздо чаще это были фактически приказы, как этот:       - Сегодня Фадеев устраивает вечеринку, есть пара предложений и возможностей. Я поехать не могу, дела, но думаю, ты и одна справишься. Если что звони.       - Ян, что за предложения?       - Тебе Саша всё расскажет по дороге, но юристы всеми руками за, такая удача редко попадается. Там ни одного пятна не нашли в договоре, так что – смело можешь подписывать.       - Элизк, что ты тут делаешь? – своё имя здесь я услышать не ожидала.       - А ты? – я повернулась к Диме, обнимая.       - По делам, - уклончиво ответил он.       - Вот и я тоже. Рада тебя видеть, я соскучилась.       - Я тоже. Элиз давай после… - его прервал подошедший Дима с папкой каких-то документов и ещё более замученным видом, чем у Билана.       - Дим, пошли, тебя там уже ждут.       - Прости, мне пора, подождёшь меня? Нам надо поговорить.       Когда Дима довольный, но уставший опустился за столик и после плавного ухода от ответа на вопрос: «Откуда столько счастья?» поинтересовался, что я тут делаю, всё его настроение вмиг приобрело негатив. Столь резкая смена настроения мне была непонятна, а накопленная усталость и раздражение очень не вовремя решили аккумулироваться и вылиться на объект нервирования. После того, как прилетевшая на шум Саша, избегая наскоков с двух сторон, направила нас в переговорную разбираться и не привлекать внимания, мы уже не особо стеснялись в выражениях и громкости мнений.       Сейчас стоя друг напротив друга, и доказывая свою правоту, я поймала себя на мысли, что ещё пара слов и действий и комната просто взорвётся от накопленного электричества.       - Не заключай этот контракт!       - Почему это? – я недоумённо подняла бровь.       - Потому что я говорю – Нет!       - И всё?!       - А этого мало? – Дима негодующе оттолкнулся от стола, делая пару шагов ко мне.       - Вообще-то да! Это всего лишь контракт на пару проектов, что ты так нервничаешь, словно я в рабство собираюсь податься?!       - Да потому что это так и есть! Ты Макса не знаешь, у него все после контрактов с жуткими скандалами уходят! А некоторые потом и вовсе пропадают, не без вести, конечно, но сцена их больше не видит.       - Да не нужна мне сцена. Это вообще не с этим связано, Дим! Ты не слушаешь, упёрся рогами в свои факты и всё!       - Да потому что я больше знаю про всю ту дрянь, что здесь крутится и варится. Не смей подписывать контракт с Максом.       - У меня на примете недвижимость, за которую нехилую сумму надо вложить! Осталось меньше месяца, а тут такой шанс, думаешь, я упущу возможность.       - Да послушай ты, этот контракт потом таким боком выйдет, что … Я сказал, что помогу тебе. Почему ты отказалась, если не всё гладко?       - Да потому! Дим, мне что теперь, вечно у тебя на шее сидеть? Здесь всё в порядке. Юристы подтвердили, выполню пару проектов, и разойдёмся.       - Мы разойдёмся раньше, если ты этот проект подпишешь! Или ты забыла, как сюда попала?       - Да иди ты в баню! Да, я тебе благодарна, что помог сюда вписаться, но не надо меня в это носом тыкать! Может, я тут, по-твоему, не ориентируюсь и ничего не понимаю, но в своих силах и знаниях, а заодно в юристах – уверена! Я подпишу контракт, потому что, во-первых мне это интересно, во-вторых за это хорошо платят, в-третьих – это уже дело принципа – доказать, что ты не прав.       - Да, пожалуйста! Иди! Только знай, что из того болота, в которое ты влезть хочешь – я тебя вытаскивать не буду!!!       - А тебе и не придётся!!!       - Посмотрим!       - Вот и посмотришь!       Я раздражённо захлопнула дверь в туалетную комнату, какого чёрта он командует и приказывает что делать? Да, это благодаря ему я получила шанс попасть сюда, но уже почти полгода, если не брать в расчёт время пиар-кампании, сама принимаю решения и всячески пытаюсь закрепиться в этой нише. Почему именно сейчас Он решил, что главный и всезнающий?! Обычный контракт! Ничего сверх выходящего за пределы обычных договоров или даже для него «приемлемого» – нет! Тогда с какого перепуга давление и требования!?       Последнее время я Диму не узнавала, словно его подменили. Началось это всё примерно после моего поступления в институт и финишной прямой стала запись и презентация той проклятой песни, которая к слову была принята очень тепло, конечно отчасти из-за того, что кое-кто не забыл указать своё авторство в качестве композитора... После успешного старта и набранного количества скачиваний моим условием, Дима настоял на дуэте с Kolyas feat и Владом Раммом. Стоит ли говорить, что тут и Рудковская была "За", да и сами парни с удовольствие общались и предлагали сотрудничество. Сдружиться проблем не составило, но вот только стоило нам оказаться вместе с Владом на очередной тусовке, как я видела внимательный прожигающий взгляд Димы. Он не подходил ничего не говорил и всё же от этого молчаливого присмотра становилось не по себе. Вместе с этим появлялись и недомолвки, в какой-то момент вся эта история начала напоминать дешёвый сериал или игру на души. Духу поднять вопрос на поверхность - не хватало, а когда уже собиралась Дима отшучиваясь и ссылаясь на занятость просто исчезал на неделю. Он отдалялся, ставил барьеры и спускал наше общение на минимум, а я прекрасно чувствуя это ничего не могла поделать.       Конечно нынешнее отдаление друг от друга можно было бы списать на некую усталость от постоянного общения и притирания, выматывающего графика, его усиливающиеся боли в спине, но, кажется, тут было что-то на порядок сильнее и более глубинное. Рудковская на мои мысли и вопросы так ничего и не отвечала, чуть виновато пряча глаза, а у Димы – как всегда – «Всё нормально!» Словно других слов и состояний – нет!