Если я останусь

      Лежа на кушетке с закрытыми глазами, пытаюсь осознать происходящее со мной. С тех пор, Бог весть сколько времени прошло, и я, наверное, снова изменилась. С прошлой битвы, попав на операционный стол, я стала более закрытой. Где же моя прежняя легкость и непринужденность? Я стала видеть в простых вещах горькую истину, все глубже и глубже заглядывая внутрь себя. Как же так? Меня знали как веселую и беззаботную девчонку, а сейчас я ощущаю себя...печальной.       Разве бывает такое у людей? А может я особенная? Может болезни и травмы так действуют на меня? Я устала... устала от всего этого. От этих бесконечных битв, погонь и разочарований, гонка за правдой и честью, для меня превращается в тяжкое испытание. Все чаще я стала лежать в больничном крыле, все тяжелее переношу операции и лечение. Моя жизненная сила не успевает восстанавливаться! И вот сейчас, когда так страстно, я желала быть на ногах,-я опять лежу в полуобморочном состоянии на грани смерти... Мне осталось немного... Хотя Фарагонда и говорит всем с маской счастья на натянутом лице, что я обязательно поправлюсь, но я то знаю какая участь меня ожидает... И вот сейчас я лежу, тяжело дыша, покрываясь темными упругими веточками по всему телу, ожидая с досадой своей неминуемой смерти. Почему я несу эту ношу? Кто-нибудь ответьте... Печальные лица приходят ко мне в палату каждый час. Анализы, МРТ, и прочая медицинская ерунда. К чему это все? Строить иллюзии насчет моего выздоровления-пустая трата времени и нервов. В глазах приходящих ко мне лиц я вижу сожаление и жалость. От этого становится противно! Какой бы я не была сильной и независимой, бесстрашной и холодной-это все наружно. Внутри души моей бушует буря эмоций, состоящих из страха и отчаяния. Какой бы я не казалась людям, я боюсь смерти. До дрожи в коленях и ломоты в костях-боюсь. Но боюсь не того, что я покину этот мир, а того, что я потеряю любимых людей: сестер, подруг, родителей и Ривена. Одна только мысль об этом повергает меня в замешательство. Они не вынесут этого, так же как и я... Поэтому цепляюсь за жизнь всеми частями тела, каждым волоском, каждой ниточкой, но в этот раз, я чувствую, ничто уже не спасет меня и мне искренне жаль их, моя отрада день и ночь, моя помощь в трудностях бытия, мои дорогие родители и мой любимый, любовь всей моей жизни, Ривен!       Болезнь прогрессирует с невероятной скоростью, распространяясь по всему телу безжалостными кнутами, сжимая в тиски мою душу. Я отчаянно пытаюсь скрыть этот факт под одеялом и маской бесстрашия, но мне неподвластна сила уничтожающая меня. Если бы у меня только было время... Сама виновата!       Кажется, я начала забывать про это, но нет... Мне лишь становится все более безразличнее. Я смирилась со своей судьбой... Нет смысла дальше бороться! Или есть. О, мама! Ты всегда мне говорила, что мы всю жизнь боремся за счастье, за наше место под солнцем, за любовь и, что жизнь преподносит нам трудности как испытание нашей веры и силы духа. Я помню, я все помню! Ты говорила, что нельзя, ни в коем случае, пасовать перед трудностями, но я не могу! Раньше, вспоминая твои слова, они снова и снова вдохновляли меня встать на ноги и продолжать биться. Но, почему-то, именно сейчас я сдалась... А все потому, что надежда умирает последней. И ,к сожалению, она умерла... Навсегда.