Без тебя

Незатейливо помешивая свой кофе чайной ложкой, я пыталась придумать себе оправдание, как железный аргумент. Совесть не просыпалась, кажется, ещё не успев отойти от зимней спячки, несмотря на конец марта на календаре. Совесть тихо сопела где-то на дне, и ничто не могло её разбудить. Абсолютно. - Ну, ты хоть сахар положи что ли… - посоветовал Дима, до этого стараясь не обращать внимания на то, что в чашке не было ничего из того, что я могла бы так усердно размешивать. - А тебе это как-то мешает? - недовольно пробубнила я, откладывая ложку и складывая руки на груди. - Нет, просто не хочу спрашивать, что с твоим настроением, - пожал плечами он, обменявшись мной взаимными взглядами а-ля "Выход там". Никто никого не держал, отчего становилось ни горячо, ни холодно. Тратить время на людей, которым ты безразлична, всё равно, что сжигать крупные суммы денег на костре. Так же тупо и бессмысленно. Я могла бы сейчас встретиться с какой-нибудь подругой, которую давно не видела, могла бы пробыть целый выходной с мамой, могла бы провести вечер в компании своего "молодого человека". И официально он в этом статусе ещё не закрепился, однако предложение сделать успел. Его не смущало ровным счётом ничего: ни наши не так давно начавшиеся "отношения", ни беременная гражданская жена, ни даже разница в возрасте. Люблю, говорит, так сильно, что ничего не волнует. И как бы я ни просила не торопить события, как бы ни просила ни на что не рассчитывать, а вот кольцо, вот предложение и дальше исключительно твои проблемы. Всё в нём было идеально для девушки, которой вот-вот тридцать, а ни мужа, ни детей, ни мозгов, как показывает практика. Мама сразу сказала, что надо соглашаться, потому что "молодой и перспективный с серьезными намерениями". А сердцу не прикажешь, как и серьёзным намерениям. Ну, не отошла я ещё от прошлых отношений… Ну, не могу я за два месяца взять и до беспамятства влюбиться, чтоб выйти замуж и быть счастливой. Не в моём это стиле, не в моих правилах, не для меня… Тем не менее, весна пришла, обострение не заставило себя ждать, и я пообещала подумать. Пообещала и уехала со своим бывшим на два дня за город, чтобы, как следует, подумать. Что я там говорила про обострение? Меня не мучила совесть, не мучали её угрызения, не мучало ничего, кроме желания, как следует, напиться, а не, как следует, подумать. Хотелось не помнить собственного имени, чтобы через пару дней, глядя в глаза этому прекрасному мальчику, рассчитывающему на моё "Да" и звон бокалов, не чувствовать себя последней… - Может, вина? - предложила я, подняв голову и посмотрев на Диму. - Сначала прогулка по лесу в трезвом состоянии, а вечером вино. Ты нужна мне в здравом уме и светлой памяти, - пожал плечами он, чему я даже удивилась, потому что на первое можно не рассчитывать ни в каком состоянии. Лес здесь действительно был необыкновенно красивый, а неуспевший окончательно растаять снег добавлял ощущения какой-то сказки. Сказки с плохим концом по возвращению домой. Сказки, где я вроде бы могу выйти замуж, но что-то меня останавливает. Не хотелось верить в то, что идущий передо мной Дима был тому виной, потому что я хотела нашего расставания, наверное, больше, чем он. И меня вполне устраивали наши отношения до того момента, пока мне не поступило сразу два предложения в один день. Сначала от Вани в надежде на крепкую семью, а затем от Димы в надежде на совместные выходные. Я согласилась почти сразу на второе предложение, не зная, куда ещё можно сбежать так быстро и достаточно далеко от первого. Надеюсь, что достаточно. Сбежать с бывшим от будущего - вот это точно в моём стиле, вот это прям то, чего так требовала душа. - Ну, хорошо, я тебя слушаю… Что случилось? - резко развернувшись, спросил Билан. - Не утруждай себя, Димочка, всё нормально, - натянуто улыбнувшись, ответила я. - Уверена? - Абсолютно… И пока он что-то говорил насчёт природы, богатства нашей страны в виде лесов и озёр и просто втирал своим подписчикам про то, как увлекательно проводит время, я молча болталась где-то сзади или сбоку, чтобы не попасть в кадр. Душу грела надежда на хороший вечер, когда у меня вновь появится возможность отключиться на время от внешнего мира и не испытывать всех этих чувств. Главное, такими темпами не дойти до алкоголизма. Наша прогулка закончилась ровно на том моменте, когда мой телефон завибрировал, а на экране высветилось имя человека, от которого в данный момент своей жизни я пыталась морально убежать, так как физически это оказалось очень просто. Естественно, Диму заинтересовали подробности, после того, как я сбросила и отключила телефон. Я изначально не хотела говорить ему о предложении, просто не зная, как он к этому отнесется. Порадуется за меня и пожелает счастья или… даже страшно предположить, какой может оказаться его реакция во втором случае. Я знала, что он в курсе появления нового молодого человека в моей жизни, но ни разу не обсуждала с ним эту тему, дабы никому не портить настроение такими разговорами. Но сегодня я была, как никогда, честна и откровенна и хотела поделиться с ним всем, что накопилось внутри. Правда, начать разговор прям в том лесу я не осмелилась, всё-таки чувствуя разницу между подругой, которой можно рассказать что-то и получить поддержку, и человеком, который некоторое время назад сам был поводом для разговоров с подругой и получения поддержки. А по возвращению в наш временный дом он как-то не был настроен на беседы со мной, что-то листая в своём телефоне и не обращая на меня внимания. Его подколы на тему того, что ему не интересны мои проблемы и плохое настроение, меня ни чуть не смущали, как и попытки задеть при любом удобном случае. Это у нас общение такое. Перешло на новый уровень после расставания, что тоже неплохо. Остаться друзьями после расставаний у меня никогда не получалось, как бы сильно я ни старалась разойтись с человеком на хорошей ноте. Да и в этот тоже не получилось. Уверенно назвать Билана другом у меня бы повернулся язык только на публике и перед чужими людьми, всё остальное иллюзии. Нет никакой дружбы, как нет и никаких друзей, которыми мы, якобы, остались. Есть "До" и "После" этих отношений, а мы застряли где-то между, так и не определившись, на чём лучше закончить эту историю. Никто не говорил о том, что завтра мы снова сойдёмся, потому что именно этот вопрос был давно решен. Я, вон, может, завтра замуж выйду… О каких отношениях идёт речь? Не было никаких "А может быть, вы всё-таки помиритесь?", да и вопрос был вообще в другом. И у него, и у меня всё ещё осталась некая недосказанность вместе с чувствами, которые чисто физически не могли пройти так быстро, если были настоящими. А они были таковыми, к нашему огромному сожалению, о котором никто не сожалел. Именно. Рассматривая кольцо на безымянном пальце левой руки, куда мне пришлось его надеть в тот злополучный четверг, когда предложение руки и сердца буквально размазало меня по стенам того ресторана, где мы ужинали. На деле же: пригвоздило к стулу и заставило сначала широко распахнуть глаза, а потом предпринять попытку улыбнуться, дабы сразу не пугать его своим "радостным" выражением лица. Ваня, как ни странно, всё понял, когда я начала что-то мямлить про то, что "Ну, мы же так мало знакомы. Я же просила не форсировать события и дать ответ прямо сейчас я просто не готова"… Понял и попросил хотя бы подумать, хотя бы рассмотреть такой вариант, клятвенно обещая, что я не пожалею об этом. О чём ещё может мечтать девушка, когда слышит такие слова и видит перед собой вполне готового к созданию семьи молодого человека? Не знаю, о чём в такие моменты мечтают другие девушки, а я тогда делила, вычитала и во всю пыталась применить математику в жизни, чтобы хоть как-то сократить нашу разницу в возрасте. Но так как я, увы, не математик, у меня ничего не вышло. Пять с половиной лет, не считая того, что через несколько месяцев мне тридцать и их станет ШЕСТЬ. Один был на одиннадцать лет старше, второй на пять лет старше, а тут сразу минус шесть одним махом. Это было самой малостью из всего, о чём я тогда успела подумать, так как нюансов было вагон и ни разу не маленькая тележка. Не скажу, что меня очень волновало наличие гражданской жены и родившегося месяц назад ребёнка, потому что с самого начала он всё популярно объяснил и про то, что девушку не любит, и про то, что ребёнка не хотел и долгое время ничего о его появлении не знал. Чем я думала в тот момент, когда соглашалась на эту "провокацию"? Явно не тем, чем принято в таких ситуациях. Тогда мне казалось это несерьёзным, особенно, если учесть, что на третий день нашего общения он заявил, что по уши влюбился и готов добиваться меня столько, сколько нужно. "И сколько нужно?" - спросила у меня мама, услышав краткий пересказ данной повести. А нужно ли вообще? - вот в чём вопрос. Я не отказала, не сказала, что не готова к новым отношениям и даже не возразила. Я посмеялась… Искренне, громко и до последнего не веря, что он это серьёзно сказал. Потом уже, спустя две недели общения, когда моя квартира стала напоминать цветочную оранжерею, я осмелилась разложить всё по своим местам. Мол, ничего серьёзного, ответных чувств я не испытываю, можем общаться, но не обещаю ровным счётом ничего. Квартира не перестала напоминать оранжерею, зато теперь я могла спать спокойно, точно зная, что ничем его упорству не обязана. В тот момент мне было важно чувствовать себя свободной, несмотря на его ухаживания. За время наших отношений с Димой мою свободу заметно урезали, отчего соглашаться на полноценные отношения не хотелось ещё сильнее. В таком режиме мы прожили конец января и весь февраль, а в марте я всё-таки дала надежду на что-то бОльшее, чем просто ужины в ресторанах с продолжением у меня дома. И пока не прозвучало это искреннее и неуверенное "Я бы хотел, чтобы ты стала моей женой", меня всё вполне устраивало. Какой, к чёрту, женой? Что за ход конём? Мол, если не нормальные отношения, то сразу сделаю ей предложение. Шах и мат. - Дим, поговори со мной, - уткнувшись лицом ему в плечо, проскулила я, чувствуя, как на душе скребут кошки от неопределенности. - Надоела угнетающая тишина? - уточнил он, усмехнувшись. - Как бы ты отреагировал, если бы я сказала, что выхожу замуж? - наблюдая за его реакцией, спросила я. - Ты выходишь замуж? - недоверчиво переспросил Билан и заметно напрягся. - Мне предложение сделали, - отозвалась я, продемонстрировав кольцо на левой руке, так как надевать его на правую я не осмелилась. - Ну, на-а-до же… - протянул он, сжав мою руку и внимательно рассмотрев кольцо. Я не стала акцентировать внимание на том, что он чуть не сломал мне палец, и решила убедиться в своих предположениях. - Что скажешь?.. - А что тут сказать? Надо соглашаться, - кивнул Дима, отпуская руку. - Правда? - для убедительности спросила я. - Конечно, Поль, тебе ж тридцать скоро. Где ты ещё такого найдёшь? - и я выдохнула, пытаясь не улыбаться от того, что ему не всё равно. От того, что его это задело. Наверное, больше даже для этого я и решилась выдать ему эту "прекрасную" новость. - Ты там, кажется, выпить хотела? Пойдём, у нас повод появился, - поднимаясь с кровати, заявил Дима, потянув меня следом за собой. Только я, Димочка, напиться хотела, а не выпить, потому что повод действительно появился и совсем не радостный. Мало мне было раздумий на тему предложения, так теперь ещё и его реакция вынуждала действовать не в пользу будущего(?) жениха. Конечно, это всё глупо, учитывая тот факт, что вместе мы уже не будем, но ведь запретный плод сладок?! То, о чём пора забыть, так и манит осмелиться на всё в точности до наоборот. И он это знал… знал и потому так себя вёл, понимая, что до этого момента всё ещё имел надо мной некую власть, несмотря на расставание, а теперь рисковал её потерять вместе со мной. - А какой у нас повод? Я же ещё не согласилась, - включая дурочку, уточнила я. - А как ты, кстати, отпросилась у своего будущего мужа поехать со мной сюда вдвоём? - опять же отвечая вопросом на вопрос, спросил Билан. - Так он же не в курсе, - пожала плечами я, расплываясь в самой довольной улыбке за последние сутки. - А если узнает?.. - явно пытаясь чего-то добиться, продолжал он. - Значит, так и останусь старой девой… - Вот кому-кому, а тебе это точно не грозит…