Без тебя

В какой момент человек понимает, что система дала сбой? В какой момент этот сбой происходит, и кто его замечает? Такие странные вопросы мучали меня, пока я ехала в лифте. Дурацкие вопросы, если быть точнее, но какая сейчас разница? Я до последнего оттягивала момент звонка своему новоиспечённому жениху, разумеется, если его предложение ещё в силе, но время всё-таки пришло. Ровно в девять часов вечера по московскому времени я нажала на "вызов", ещё несколько секунд поколебавшись и даже придумав себе вескую причину отложить звонок до завтра. Во мне проснулась любовь к родине и к родному городу, а в Новосибирске, на секундочку, был уже целый час ночи. Кто звонит в такое время? Ну, ведь да? - Да… - сонно, но от того не менее радостно отозвались на том конце. - Вань, я дома, - устало проговорила я, нетактично, но всё же очень вовремя зевая. - Ой, я уж думал, не дождусь тебя сегодня, - довольно протянули на том конце, отчего по телу разлилось такое тепло, что стало даже странно. - Ты приедешь, да? - почему-то не сомневаясь в этом, уточнила я. - Ну, если ты не против… - а вот Ди-и-ма никогда не спрашивал, против я или нет, он просто брал и приезжал, до хруста костей сжимая в своих объятьях. - Если хочешь, приезжай, - неуверенно сказала я, не в силах говорить, как сильно я скучала и хочу видеть его. - Приеду, - заключил молодой человек, наверное, уже находясь на середине пути. - Жду, - почти сразу отключаясь, ответила я. Губы жгло, но не от простуды. Губы жгло от собственного вранья вперемешку с остатками поцелуев Димы, которые так или иначе всё ещё присутствовали на моих губах. Как искусно я научилась врать, но мама бы всё равно поняла. Мама всегда понимала, где я вру, а где говорю чистую правду. Но мама настаивала на нашей свадьбе с Ваней, поэтому в этот раз даже ей, самому близкому и родному человеку, придётся поверить в нашу искреннюю и светлую, а главное, до безобразия взаимную любовь с ним. Иначе пропади оно всё пропадом, к чёрту весь этот спектакль. ГИТИС дал мне всё, что мог, осталось только взять. Взять и крепко удержать в руках. Играть, как в последний раз, чтобы он действительно не стал последним. И плевать на мозг, на сердце и на остальные внутренние органы. Только так и никак по-другому. На каждый мой аншлаг найдётся свой Станиславский, который вынесет один-единственный вердикт: "Не верю", и хоть ты тресни. А пока есть время, есть и возможность никак не связываться с театром, проживая в нём каждый день. Хоккей - как говорится, тоже витамин досуг. Он приехал минут через сорок, налетев на меня с объятьями, подхватив на руки и, как бы противно это ни звучало, но зацеловав почти до смерти. Почти клиническая смерть. Как бы противно (×2) ни звучало и это, но я безропотно отвечала на его поцелуи, чувствуя, как омерзительно от самой себя. Ни один душ не поможет мне смыть с себя всё, что было прошлой ночью. Ни один душ не поможет мне не чувствовать себя той самой последней… Полтора часа назад я этими самыми губами целовала совершенно другого человека, а сейчас… Господи, вы понимаете масштабы катастрофы? И когда дело повернулось совсем не в то русло, в которое изначально планировалось мною, я поняла, что дела плохи. Я поняла, что даже при большом желании они не просто плохи, они ужасны. - Вань… Вань, пусти, пожалуйста… - всеми силами пытаясь высвободиться из мёртвой хватки молодого человека, повторяла я, понимая, что морально гибну. Погибаю. Трудно помнить про разницу в возрасте, находясь в руках человека, который в два раза больше тебя, но ещё труднее выбраться из рук этого человека, зная, с какими намерениями он не ставит тебя на землю. - Поль, да что с тобой такое?.. - наконец замечая, что я не очень-то готова принять горизонтальное положение и не очень-то на это рассчитывала сегодня вечером, спросил он. - Я поговорить с тобой хочу, а ты явно не о том думаешь, - стараясь не показывать своего недовольства, сказала я. - А, ну, давай поговорим, - кивнул Ваня, даже в этой ситуации волшебным образом усаживая меня к себе на колени. Может быть, стоит напомнить, что я не кукла, чтобы меня ежесекундно тискали и не выпускали из рук? - Я подумала над твоим предложением, и если ты всё ещё хочешь, чтобы я стала твоей женой… - неуверенно начала я. - Поленька, ну, конечно, хочу, - не считая того, что от первого слова меня чуть не вывернуло прям на месте, ответил он. - Тогда я согласна… - готова поспорить, в комнате был кто-то третий и он громко рассмеялся над моими словами. Совесть, однозначно. Проснулась, дорогая. "Ханова, ты собственноручно подписала себе приговор на "ежесекундное тисканье"! Ханова, ты совершила огромную глупость!" - назойливо повторял внутренний голос, мешая мне сосредоточиться исключительно на неописуемом восторге моего благоверного. Статус "помолвлена" загорелся на моём лбу всего на несколько секунд, после чего на место вернулась привычная надпись "ИДИОТКА". Радость, эмоции, поцелуи, объятья, громкие слова любви, обещания - этим и была наполнена моя спальня последующие несколько минут. И когда я не выдержала и разрыдалась прямо на глазах у будущего мужа, он, конечно же, поверил, что от счастья, но как бы не так… Весь оставшийся вечер мы провели за просмотром какого-то фильма, лёжа в обнимку на кровати. Без труда убедив молодого человека в том, что я жутко устала за сегодняшний день, что голова невыносимо болит, а я не могла себе и представить ничего лучше, чем вечер с любимым человеком, мне удалось избежать нежеланной близости, а это, извините меня, уже проблемы. А ведь я ещё даже замуж за него выйти не успела, а уже проворачиваю такие номера, не хуже, чем в том самом цирке, где мне досталось сразу несколько ролей. На завтра у нас уже запланирована поездка к маме, чтобы сообщить об этом счастливом событии, которого она ждала больше, чем я. А на следующей неделе начнутся гастроли, потом репетиции на "Голосе", не за горами и съёмки, и всё должно пройти хорошо. Если думать о том, что там уже появится Дима. А если не думать? Если раз и навсегда понять, что вместе нам точно не быть, а час назад я согласилась выйти замуж за другого человека? Если принять и отпустить, что достаточно просто? Кому просто, тот пусть и отпускает. И даже если бы мне задали один простой вопрос "Зачем?", я бы всё равно не нашлась, что ответить. Зачем мне выходить замуж, не испытывая ответных чувств к мужу? Зачем мне мучать себя и жить с этим? Наверное, так будет лучше. Я сейчас абсолютно серьёзно. Так будет лучше с точки зрения мамы, с точки зрения меня, как адекватной и рассудительной почти что женщины, которой почти что тридцать. Выйти замуж и вполне возможно, что полюбить мужа. Как минимум, убедить себя в этом. Да, это сказала я. Та, что громче всех кричала, что никогда не выйдет замуж без любви. Та, что с пеной у рта доказывала, что нельзя обманывать человека, который искренне верит тебе. Я поступала неправильно, но правильнее, чем есть, уже не придумаешь. Дальше по указанному маршруту. Шикарная свадьба, медовый месяц, ребёнок, долгожданное материнство, потом садик, школа, в перерывах сцена, концерты, гастроли и годам к сорока пяти застрелиться где-нибудь в лесу от счастливой семейной жизни. Кажется, я ничего не понимаю в женском счастье. Кажется, и над этим придётся поработать. Но, как любит говорить моя мама, со временем это придёт. Рано или поздно мне придётся полюбить мужа и начать ценить всё, что есть, иначе выжить просто-напросто не удастся. Ультиматум самой себе. Чёрная карточка. Не форсируя события. Однако. А по утру мне стало легче. В это трудно поверить, но я задышала по-новому, и пришло чёткое осознание того, что было ДО и того, что люди называют ПОСЛЕ. Глупо надеяться на человека, которого больше нет в твоей жизни по каким-то причинам. Именно в то предпоследнее мартовское утро я поняла, что самое время отпустить. То, на что ещё вчера вечером я не решалась и от чего категорически отказывалась. Новая жизнь с человеком, который, кажется, любит, куда сильнее, чем… И придётся отдавать ему столько же взамен, а иначе пирамида рухнет. Любые отношения - это бартер. Тебе дают любовь, ты отдаёшь её взамен. Не в том смысле, что во всём должна быть выгода, а отношение непременно должно быть потребительским. Морально. Духовно. Чувственно. А проявляться это может, в чём угодно. В банальном "Закрой окно, а то заболеешь". Это всегда важно, а в нашем случае без бартера произойдёт сбой. Тот самый сбой, вопросом о котором я задавалась вчера вечером. И если этот сбой когда-нибудь произойдет, уверяю, я распластаюсь на полу у двери Билана, до последнего вымаливая прощение и захлёбываясь в собственных обещаниях. Итог будет таковым, а я рискну всем, что есть. Рискну и тысячу раз буду не права, но ни одного из тысячи не пожалею. Невольно вздрогнув, когда на моей талии оказались чужие руки, я мысленно сдерживала себя, пытаясь привыкнуть и через секунды даже привыкая. Главное, начать, а дальше уже не так страшно будет. Улыбаясь молодому человеку в ответ, отвечая на поцелуи и продолжая весь этот цирк, я понимала, что однажды мне всё равно надоест это моральное издевательство, и я сдамся, но думать об этом сейчас, как и обо всём остальном, мне совершенно не хотелось. Поход в душ, завтрак и поездка к маме прошли настолько спокойно и слаженно, что мне явно пришлось продать кому-то душу, чего я просто не заметила. Мама новости о свадьбе, как я и предполагала, была очень рада, даже слезу пустила. Я тоже вчера вечером пустила пару литров этих самых слёз, но не от счастья, а от безысходности. "Instagram", а в частности аккаунт Димы, разрывался от новых фотографий, моё сердце, к слову, разрывалось вместе с ним. И не наличие каких-то девушек смущало меня на тех фотографиях, было паршиво от того, что я сейчас не с ним, не рядом. Я здесь, с мамой и будущим мужем пью чай на кухне, с самыми дорогими людьми на свете, если что. Я пью грёбаный зелёный чай с каким-то тортом, вместо привычного остывшего кофе и нелепых бутербродов с колбасой, потому что "Я опаздываю, но мне нужно тебя накормить, иначе ты опять ничего не поешь". А он оставался там, у себя дома, с остывшим кофе, с нелепыми бутербродами, и, может быть, уже с другой девушкой, которая точно так же ничего не ела. Ужасно. Пять месяцев я жила без него, потому что думала, что давно отпустила, а потом он появился так же внезапно, как в первый раз. На прошлой неделе предложил поехать с ним за город, на природу, по-дружески. И если бы не Ваня со своим, предложением, если бы не ещё один сбой в моей системе, я бы, может быть, и не поехала. Я бы, может быть, так и не поняла, что не готова к открытию новых горизонтов в своей жизни. Первые несколько месяцев дались мне особенно хорошо, и я надеялась продолжать жить в том же духе. Мол, что было, то прошло. А не тут-то было… Именно сейчас я начала замечать разницу между Димой и Ваней… конкретную такую разницу… МОЁ/НЕ МОЁ… И это ещё одна моя ошибка, что чревата очередным сбоем. Сравнивать двух совершенно разных людей нельзя. В них абсолютно разные качества, разные принципы, привычки, разная манера общения, походка, голос, взгляд… Один старался обнимать нежно, чтобы не причинить боли или какого-то дискомфорта, другой сжимал в объятьях так, что дыханье в прямом смысле перехватывало. Как это можно сравнивать, если оно несравнимо? - Господи, я на вас наглядеться не могу! - повторяла мама, вынуждая меня улыбаться так, что сводило скулы. - А свадьбу когда планируете? И тут они оба посмотрели на меня, понимая, что бОльшая часть всех наших планов зависит от меня и моего графика, не считая его игр, которые можно и пропустить, если уж совсем беда с датами. - Летом, - с готовностью ответила я, потому что только это и успокаивало. До лета ещё два месяца. Пациент дышит. - А заявление когда будете подавать? - продолжала мама, вынуждая меня нервничать ещё сильнее. - Мамуль, ну, откуда мы знаем? Я же только вчера согласилась. Времени ещё достаточно. Да и к чему нам спешить?.. - может, я ещё передумаю… хотела добавить я, но вовремя сдержалась. С вопросами о свадьбе мама всё-таки закончила, что не могло ни радовать. Дальше они говорили о Ваниных родителях, с которыми мне тоже предстояло познакомиться в скором времени, как и моей маме. Только если она горела желанием познакомиться с родителями этого прекрасного мальчика, то меня этот детский сад начинал раздражать. Началась самая настоящая суета, и пришёл конец моему покою. Стоило сказать одно неловкое "Я согласна", как мир тут же сошёл с ума во главе с моей мамой, разумеется. И от этого хотелось бежать, поэтому предстоящие гастроли я ждала в три раза сильнее, чем обычно. И нет, мне не было грустно расставаться с новоиспечённым женихом… Скорее бы уже…