Без тебя

Никогда не понимал этих дурацких стереотипов на тему того, что все блондинки - глупые. Не понимал, а недавно понял. Только сдаётся мне, что не в цвете волос всё-таки дело, а исключительно в человеке. И вроде ж книг она много прочитала, и вроде мыслит гораздо старше своих тридцати, кажется, что всё понимает, но такая дура на самом-то деле. Ведёт себя именно так, просто-напросто вынуждая считать её таковой. Больная, ненормальная, чокнутая… Да как меня вообще угораздило-то?... Дня три я пытался понять, почему всё так происходит. Дня три я недоумевал, пытаясь докопаться до истины. Дня три я сходил с ума, не зная, куда себя деть. И ничего… ничегошеньки я так и не понял. Дополнительный этап в ту пятницу дался мне гораздо легче, чем казалось изначально. Я думал, что сорвусь, и всё полетит к чертям, но что-то Свыше поспособствовало тому, чтобы я выдержал эти несколько часов. Пелагея, как оказалось, прекрасная актриса. Да просто потрясающая, если честно. Играла так, что иногда создавалось впечатление, что зал аплодирует только ей, а не тем, кто пел. Я даже хотел подарить ей цветы и поздравить с дебютом, потом вовремя одумался и ушёл. После того, как прямой эфир нашего шоу удачно завершился, я убежал самый первый, первым же и покинув павильон. По-моему, я даже ни с кем особо не прощался, наплевав на уважение ко всем, кто там был. И на то у меня были две причины: во-первых, я валился с ног, так как всю ночь не мог заснуть из-за второй причины… ну, а во-вторых, второй причиной и являлась моя актриса больших и малых, без преувеличения. Сдаётся мне, она бы не упустила возможности навестить меня в гримёрке тем вечером и поинтересоваться, понравился ли мне её спектакль. Доставить ей такого удовольствия я, конечно же, не мог, потому и смылся оттуда буквально сразу. Обойдётся. Да и обошлась. Прекрасно обошлась. И узнал я об этом через несколько дней, когда она-таки начала купаться в лучах славы, со скоростью звука появляясь на первых страницах "жёлтой прессы". Она у нас, как оказалось, и разлучница, и любовница, и ребёнка без отца оставила. Сидел, да диву давался весь понедельник, честно. Пытался выяснить, чья постановка, потому что по стилю было похоже на Светлану Геннадьевну, а по уровню идиотизма на Пелагею, но так и не сумел. У окна они, понимаешь ли, уселись. Мол, вот они - мы, любуйтесь… И за ручку он её до машины довёл, и дверь открыл, и на сидение усадил… Ну, чудо… чудо, а не ребёнок… Но удивительнее всего было то, что уже во вторник мне довелось пообщаться лично с исполнительницей главной роли нашего нового сериала. На следующий день после дебюта мне позвонила Поля, но начинать, наверное, стоит не с этого… Сначала мне пришла смс-ка с текстом: "Ты не спишь?", на которую я посчитал нужным не отвечать, затем она позвонила мне, так и не дождавшись ответа, и тут я уже решил взять трубку, дабы убедиться, что это из неё дурь выходит таким образом, и ничего серьёзного не произошло. Если мягко говоря, то была она в нетрезвом состоянии, а на заднем фоне играла музыка, отчего пазл сложился в моей голове моментально, и сон сняло, как рукой. - Ты в городе?.. - пытаясь говорить, как можно четче и увереннее, спросила Пелагея. - А давно тебя стала интересовать моя геолокация? - уточнил я, услышав, как на заднем фоне стало намного тише. Значит, додумалась куда-то выйти. - Мне так хреново, Дим… Мы с ним поссорились. Это они с мамой придумали этот дебильный цирк с моим участием, представляешь? - прохрипела она, страдальчески прохныкав в трубку. - И где ты нынче заливаешь своё горе? - закатив глаза, поинтересовался я. - Там же, где и всегда, но я здесь одна, и на меня косо смотрят какие-то придурки… - заявила Пелагея. - А когда ты уже успела определить их уровень интеллекта и понять, что они придурки? - Меня дважды приглашали танцевать, и я дважды доступно объяснила, что не танцую. Как думаешь, на третий они станут спрашивать, чего я хочу?.. - Ты проблемы магнитом, что ли, притягиваешь, я понять не могу? - спросил я, мысленно пристрелив её уже несколько раз. - Так, ладно, об этом мы позже поговорим. От меня-то ты чего хочешь? Я ж не скорая и не полиция… - Можно я к тебе приеду? Просто есть вероятность проснуться где-нибудь на другом конце Москвы, потому что я с трудом соображаю, - о, как! Ну, изумительная актриса… Да я просто приклоняюсь, ей Богу! - Сама доедешь, или тебя всё-таки забрать? - недовольно уточнил я, понимая, что деваться некуда. - Такси сейчас поймаю и приеду… - Давай только без кровопролития, ладно? Не провоцируй никого, как ты умеешь. Просто выйди оттуда и не попадайся никому на глаза, - сказал я, чувствуя, как сердце уходит в пятки каждый раз, когда в голове вырисовывается картина, как она добирается до меня. Случись с ней что-то подобное, я бы не простил себе этого никогда в жизни, не смотря на наши отношения. Ей простительно, она пьяная, она ничего не понимает, она дура. Я готов придумывать ей оправдания всю жизнь, хотя виновата здесь только она. Я не должен был впускать её в свою квартиру той ночью, не должен был брать трубку, да я вообще не должен был больше контактировать с ней вне работы. Кто-то всё ещё придерживается этих самых "НЕ ДОЛЖЕН"? Ей бы мозги промыть хорошенько, дать понять, что шутки давно закончились. Ей определиться пора, чего она хочет и с кем, а не продолжать изменять жениху. Да у меня целый список того, что ей следует начать делать, но разве она станет? Пелагея распустилась, Пелагея стала много себе позволять, Пелагея превратилась в ту, кем была года полтора назад, да иными словами: она просто охренела, потому что никто её не держит в рамках, никто не говорит ей, как можно, а как нельзя. Не то, что бы она должно всегда от кого-то зависеть и быть ведомой, но рядом с ней нет человека, который мог бы ударить кулаком по стене в сантиметрах от её головы и сказать, что сегодня она никуда не пойдёт. Свободы стало слишком много, а она была отучена мною от того, как этой свободой распоряжаться в полной мере. Я её фактически перевоспитал, как бы неправильно это ни звучало. А тут пришёл этот, который понятия не имеет, как с ней нужно себя вести. Такими темпами Поля передумает насчёт свадьбы, когда поймёт, что всё и дальше будет вот так. Вот где-то в клубах по ночам, куда она будет сбегать после каждой новой ссоры, звонки из туалета этого клуба непонятно кому, странные компании, вместо нормальных подруг, проверенных временем, и это лишь самая малость из того, что ждёт эту замечательную пару. На дворе был час ночи, когда в дверях моей квартиры появилось это еле стоящее на ногах создание. Она рухнула на меня через пару секунд после того, как вошла, и тихо всхлипнула. Пустив пару колкостей на такое "приветствие", я помог ей снять пальто и дойти до кровати под сопровождением различных воплей на тему, какой же всё-таки мудак - её будущий муж, как Светлана Геннадьевна посмела испортить её репутацию и позволила кому-то вмешаться в её личную жизнь, и ещё много-много интересного. Прям хоть записывай, жалко, ручки под рукой не оказалось. - Ненавижу их всех, - выпалила Пелагея, обессиленно падая на кровать и скидывая туфли. Развернувшись в её сторону, я только сейчас оценил её внешний вид, аж подавившись в первые две секунды. - Ты бы в таком виде сразу… - Даже не думай меня отчитывать, - послышался возмущённый вопль со стороны. - А можно было ещё короче-то платье надеть? - спросил я, кинув в неё свою футболку, которую она всегда когда-то давно и неправда надевала. И эта футболка… она была настолько в тему и без уточнений, что я в очередной раз убедился, насколько сильно мы привыкли друг к другу. В тот момент я задался вопросом: "А кому ей ещё звонить в таких ситуациях?". Кто ещё возьмёт на себя ответственность за эту сумасшедшую? Кто осмелится? - Ой, как же плохо… - простонала Пелагея, кое-как поднимаясь с кровати и подходя ко мне. Молча расстегнув молнию на её платье, я прям-таки опять изумился тому, каким чудом она не свалилась на пол в следующую секунду. - Завтра будет ещё хуже, - подметил я, уже предвкушая наше очередное совместное утро. Разумеется, если она на сей раз никуда не слиняет от меня. - Тебя, кстати, завтра утром есть вероятность застать в квартире? - Очень смешно, - цокнула Поля, стянув с себя платье и опять же почти поцеловавшись с полом, если бы я её не поймал в последний момент. И я даже уточнять не буду, каким неловким и неправильным мог бы показаться этот момент, если бы не наши отношения. Конечно, всё могло бы закончиться, как в хорошем кино с предупреждением 18+, но не сегодня. Сегодня я был не готов к тому, что завтра нам опять придётся строить из себя чужих друг другу людей. Да и если честно, весь этот бред конкретно поднадоел за последнюю неделю. Надо быть проще и проще относиться к происходящему. Да, она позвонила мне не потому, что мы лучшие друзья, готовые всегда прийти друг другу на помощь… Она позвонила мне, потому что привыкла; потому что ей больше некому звонить, несмотря на "огромное" количество друзей. От них осталось только название, как бирка на новом платье. Возможно, кто-нибудь и пришёл бы ей на помощь среди всех этих многочисленных людей, которых она называла друзьями, но в этом-то и фишка. Когда есть человек, в котором ты полностью уверен, несмотря на ваши отношения, остальные моментально отходят на самый задний план. Она знала, что я её буквально ненавидел и при обычной встрече на съёмках игнорировал бы, как только мог, но помимо этого она знала ещё и о том, что я в любом случае пустил бы её к себе, а если понадобилось бы, то даже приехал. Она этого совершенно не ценила, но знала. А я знал абсолютно точно только одну-единственную вещь в ту ночь: в независимости от того, трезвая она или нет, больная или здоровая, дура или просто притворяется, худая или полная, замужняя или не совсем, она всё ещё моя. Это как клеймо, как печать, как штамп, но не о браке в паспорте. Это то, что она ещё не успела свести за последние полгода. Она до сих пор не казалась мне чужой по прошествию нескольких месяцев. Она была моей, но не надолго. Всего лишь на то время, что она находилась у меня дома. Завтра ей снова предстоит быть не моей и не со мной. Это дико странно и нас бы ни за что не поняли, только нам до этого не было никакого дела. - Завтра утром тогда вместе посмеёмся, - ответил я, задвигая шторы в спальне. - Знал бы ты, как мне хочется плакать… - невесело усмехнулась Пелагея, кое-как повесив платье на спинку кресла и юркнув под одеяло. - Плачь, только легче, боюсь, не станет, - пожал плечами я, погасив основной свет в комнате и оставив один торшер. - Ты ложиться не собираешься? - кажется, начиная трезветь, спросила она. - Собираюсь, но на диване в гостиной. Мы не в тех отношениях, чтобы я, будучи трезвым, как стекло, ложился с тобой в одну постель. Сама же говорила: во всём, что было, виноват алкоголь, - хмыкнул я, недоверчиво покосившись на неё. - Можно водички? - точно начиная оживать, попросила Поля, а я молча ушёл на кухню за водой, вернувшись со стаканом в руках. И когда водичка была выпита, "добавка" предложена, а отказ от неё получен, поводы для того, чтобы оставаться в одном помещении ещё на какое-то время, просто закончились. - Посиди со мной, пока я не засну… - тяжело вздохнув, проговорила она, специально перекатившись на вторую половину кровати, чтобы я мог сесть рядом. - Ты мне лучше расскажи: на кой чёрт ты попёрлась одна в этот клуб? Да ещё и намеренно довела себя до такого состояния, - снова начиная её отчитывать, спросил я. - Вариантов было не сильно много. Я помню, что мы разругались из-за очередной статьи, я психанула и сказала, чтобы он валил из моей квартиры, потом позвонила мама, начала говорить, что я должна успокоиться… Ну, я и решила снять "стресс" по старой, доброй традиции, но одна-то я не умею, ты же знаешь… И вот… дальше ко мне пристали эти ненормальные, а минут через десять я пошла звонить тебе, когда поняла, что совсем отключаюсь… - на ходу вспоминая, рассказывала Пелагея, разговаривая уже гораздо понятнее, чем тогда по телефону. - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не практиковала такие походы одна? Почти тридцать лет, а ведь дура дурой… - недовольно пробубнил я, закатив глаза. - Спасибо, что не оставил меня там, - зевая, отозвалась она. - Вообще, спасибо, что не послал меня с первой секунды… - А ты думала, я с тобой только жениху твоему изменять могу? - фыркнул я, адресуя этот вопрос, скорее, себе, нежели ей. - Об этом мы тоже, кстати, обязательно поговорим… На несколько секунд я завис где-то в своих мыслях, а когда очнулся, заметил, что Поля уже заснула. Погасив оставшийся свет, я укрыл её одеялом, почувствовав, как меня тоже клонит в сон. И несмотря на то, что в спальне свет не горел, благодаря свету в коридоре, я мог рассмотреть её, пусть и не так чётко, как несколько минут назад. - Господи, почему же с тобой так сложно? - шепотом спросил я, обращаясь к той, что спала, а не к Богу. Ответа, разумеется, не последовало, да я и не ждал. - Знаешь, Поль, я тебя так сильно люблю, что иногда даже ненавижу за это… Спокойной ночи… Тихо прикрыв за собой дверь, я выключил свет в коридоре и везде, где он ещё горел, и направился в гостиную, тут же опускаясь на диван и даже не раскладывая его. Не от того, что было лень, а от того, что не хотелось лишний раз шуметь и будить её. Я опять заботился о ней, что тоже всецело относилось к списку "НЕ ДОЛЖЕН". Заботился и любил, любил и ненавидел, ненавидел и всё равно заботился. И как меня угораздило влюбиться в неё?..