[04.02.2012]
нам предложили вести свой дневник. все по собственному желанию. половина класса сразу отказалась, даже большинство. но… это ведь не отнимает так много времени. просто записать свои мысли в свободную минуту не так трудно.
[05.02.2012]
думаю, я скоро забуду об этом дневнике, потому что то одно, то второе, не думаю, что учительница расстроится, когда узнает, что я перестал писать. хотя, я же пишу прямо сейчас, кто знает, может, меня затянет и оглянуться не успею, как заведу второй дневник, потому что этот закончился.
[07.02.2012]
нет, я не забыл, честно.
[11.02.2012]
у меня не очень хорошее предчувствие, такого никогда не было и это не дает спокойно спать, даже на уроках думаю непонятно о чем. я просто надеюсь, что это ошибочное чувство.
* * * *
[19.06.2014]
моя жизнь отвратительна, впрочем, как и я сам.
Каждая буква выведена неровно, потому что руки парня дрожат, как и сам он. Слезы без остановки скатываются, а в голове только вопрос застревает о том, откуда же их так много и когда они наконец закончатся. Они падают на листы, кажется, будто по страницам дождь прошел, размывая и так неаккуратные буквы, которые парень уже и не пытался делать красивыми. Он тяжело дышит, часто моргая, из-за чего слезы катятся снова и снова. Он не понимает, откуда у него их столько.[28.06.2014]
все в этом мире так уродливо. и я тоже. я не понимаю, зачем существую. я не вижу своего будущего, впереди только тьма и ничего больше. я отказываюсь верить в то, что все наладится и мне станет лучше. как это может произойти, если я такое ничтожество и просто не заслуживаю хоть чего-то хорошего в своей жизни? у меня не может быть так, как у всех. даже во всем самом элементарном, банальном, у меня все не так. и я не могу понять, почему именно я, но в то же время я задаю вопрос также самому себе: в таком случае, если не я, то кто? почему кто-то другой должен страдать за меня? мне говорили, что я заслужил все это за собственные мысли, за то, что стал таким. раньше я никогда не думал, что это может быть проблемой. я просто жил с этим, не придавал особого значения, почему никто не сказал мне, что это так испортит мою жизнь, чуть ли не перечеркивая ее черной толстой полосой?
[01.07.2014]
я сожгу все дневники тогда, когда стану счастлив. скорее всего, эти дневники будут жить вечно, даже когда я сам умру, они так и будут валяться где-нибудь, пока дождь не размоет все мои слова на страницах или же какой-нибудь ребенок, еще не умеющий читать, но умеющий поджигать спичку, не спалит каждую страницу.
[03.07.2014]
боль в сердце - уже привычное чувство для меня, и это так ужасно. область груди неприятно сводит.
Стиснув зубы, парень сжимает кофту в области груди.[13.07.2014]
меня водят к психологу, и я не понимаю, зачем они это делают. я уже прошел все, что только можно было. я вздрагиваю, если до моей руки даже случайно касается мужчина, чего они еще хотят, чтоб у меня был рвотный рефлекс при одном только взгляде? рвота скоро подходить будет при одном только взгляде на самого себя. мне противно от того, что я такой. и они сделали все, чтобы выбить это из меня. я хочу забыть эти месяцы в больнице.
[20.07.2014]
после тщательной промывки мозгов тем, какое я ничтожество, они еще смеют удивляться, как я могу совершить попытку суицида. я так жалею, что ничего не получилось, а все потому, что я слабак и даже убить себя не могу. не то чтобы я так жизнь ценил и любил себя. наоборот. я даже определиться не могу, от чего меня тошнит сильнее - от жизни или от самого себя. или же от моей слабости, от того, что я просто не могу окончить свое действительно жалкое существование, которое мне не нужно, зато зачем-то нужно родителям. если бы не они, если бы они тогда не вытащили меня вовремя, я бы сейчас был под землей, пока какие-нибудь птицы топтались по моей могиле и ловили червей. родители вместе с «врачами» так усердно втаптывали меня в грязь, ломая, пытаясь убить. они не дают умереть моему телу, но позволяют умереть душе, наплевав на мои чувства. они бы убили меня сами в тот момент, когда я пришел в себя. и тут появляется всего один вопрос. зачем спасать, если сами же потом клянетесь убить? этот дневник - единственное место, куда я могу выплескивать свои чувства так, как хочу. они его не трогают, и только за это я им благодарен, но все же уверен, что они либо читают его, либо рано или поздно отберут, а потом я буду отчитываться за каждое слово тут. надеюсь, что когда-нибудь я смогу сжечь все свои дневники.
[10.09.2014]
мои шрамы на руках похожи на мою жизнь. я могу их закрыть длинными рукавами своей любимой кофты. я также могу закрыться в своей комнате, и тогда никто не увидит меня. как и мои шрамы. я закрою не только их, но и себя. этого я хочу время от времени. особенно, когда чувствую себя так, как чувствую сейчас. жалко ущербно немощно беззащитно и мое любимое слово - отвратительно
Каждое слово подведено жирной черной чертой. Парень психует, подводя последнее, и слишком сильно сжимает карандаш в руках.[21.09.2014]
я бы хотел куда-нибудь уехать. увидеть новые места, наконец покинув свой дом, от которого меня скоро тошнить будет. я чувствую, что мне нужно сменить обстановку, мне нужно что-то новое, иначе я просто сойду с ума. я нуждаюсь в переменах, но я понимаю, что этого не будет, наверное, никогда. я и так уже похоронил все свои мечты и желания. сейчас мне придется забыть свое «хочу» вновь. никого в доме не интересует, чего я хочу, а чего - нет, я понял это в тот день, когда передо мной захлопнули белую дверь, оставляя в палате одного.
[25.09.2014]
я не пишу тут каждый день по той причине, что иногда я просто не могу собраться и заставить себя написать хоть пару слов. я разговариваю только с родителями без особого желания. я делаю это лишь для того, чтоб они не подумали, что я слишком молчаливый и обязательно что-то утаиваю, но на самом деле мне просто нечего скрывать. во мне нет ничего, кроме бесконечной боли.
[02.10.2014]
я хочу быть любимым, чтоб меня ценили. я не заслуживаю этого точно так же, как и все остальные люди? почему кого-то окружают заботой и лаской, интересуются делами и самочувствием, а я получаю лишь пинки? почему родители не понимают, что иногда мне хочется элементарной похвалы от них. или, может, я многого прошу? я даже не знаю, если быть честным.
[05.10.2014]
не могу даже перечитывать то, что пишу.
[01.12.2014]
у меня же может быть просто друг? хотя бы один. просто друг, и ничего больше, я сам себе не могу позволить что-то чувствовать к парню после всего того, через что я прошел за эти два ужасных года. я никогда этого не сделаю и не совершу ошибку. в конце концов, я ведь собой управляю. и врачи. и родители. нет, мной управляет кто угодно, но не я. за меня принимают решения, за меня все выбирают, а я только у них как набитая живая кукла, делающая все, что говорят, но все равно не оправдывающая надежды, все время подводящая и разочаровывающая окружающих. хотя, какое у меня окружение может быть, если меня даже учиться не отпускают? но я слышал что-то о том, что меня вроде как хотят вернуть в школу. я не знаю, как вести себя там со всеми. я очень изменился за то время, которое отсутствовал. я стал очень замкнутым, и боюсь стать из-за этого изгоем в классе. так у меня появится еще больше проблем, обязательно - боли, и прибавится еще желание покончить с собой.
[07.02.2015]
сегодня был первый день в школе, и я не уверен, что все прошло гладко. вдобавок, я не мог нормально объяснить, почему меня не было так долго, я не хочу рассказывать о том, где был и что со мной делали. приходилось менять тему и всеми силами уходить от ответа. я никому и никогда не захочу рассказать об этих ужасных месяцах. говорят, что нельзя все держать в себе и нужно делиться с другими своими мыслями и переживаниямои. иначе это накопится и огромным комком будет стоять поперек горла, пока ты будешь пытаться сделать вдох. в моей жизни нет человека, которому я могу рассказать и поделиться всем.
[09.02.2015]
со школы я сразу должен идти домой, мне не дают даже просто погулять. я не понимаю этого. я просто хочу подышать свежим воздухом, посмотреть на собственный город, в котором живу. я устал от постоянного пребывания в четырех стенах. я все время в своей комнате, я не люблю выходить из нее. родители каждый раз осуждающе смотрят, будто это я запихнул их в больницу и так издевался. будто это я их ударил за то, что узнал о том, что кому-то из них нравится человек своего пола.
[16.02.2015]
сегодня к нашему классу на перемене подошел парень, предлагал записаться в кружок танцев. я, конечно, очень хочу, но не думаю, что родители одобрят и поддержат. я же после школы сразу иду домой, никаких прогулок, даже в библиотеку пустили не сразу. я не сказал тому парню твердое «нет», лишь неуверенное «не знаю» после того, как вовремя себя заткнул и чуть не сказал «мне нельзя». а он сказал, что он и его друг будут рады видеть меня. не знаю, почему он так сказал. но я хочу хотя бы попытаться, спросить вечером у родителей разрешение. не думаю, что мы будем заниматься там долго. час, может, чуть больше.
Джинён же, в отличии от Югёма, вел не дневник, а твиттер. Джинен: Не знаю, каким вообще чудом, но теперь мы с другом можем вести танцы в одной из школ нашего города. Круто, да? Я не успокоился, просто повесив объявления, я также предложил друзьям, которые учатся в этой школе и остальным, кто просто на глаза попадался. Один парень стоял тихо, уткнувшись в книгу, конечно, отрывать человека от чтения нехорошо, но вдруг он хочет? Я предложил ему, а он, отвечая, запнулся. И я не знаю, показалось мне или нет, но он выглядел довольно грустным, с печалью в глазах. Возможно, у него что-то произошло, люди не бывают такими поникшими без причины, ведь так? В любом случае, я сказал ему, что мы с другом будем рады видеть его на занятиях.[24.02.2015]
боже, мне разрешили ходить на танцы, я хочу прямо сейчас бежать в школу, чтоб записаться. думаю, это лучший день в моей жизни, пожалуйста, пусть будет так, чтобы его никто не смог испортить. мне кажется, что это все сон, потому что мне впервые за долгое время что-то разрешили, и теперь я буду вне дома на час больше. всего час - а ощущение, будто мне дарят билет в новую жизнь, о которой я так мечтал.
Югём идет записываться на следующий день, снова встречая того парня, который подходил. У одного несильная одышка от бега и все еще не до конца осознание того, что это происходит именно с ним. Словно долгожданный глоток воздуха. И сейчас он старается перебороть себя, сказать все спокойно, снова не запнуться и не разрушить все в последний момент. У другого искренняя улыбка, пока он произносит свое имя. — Пойдем запишем тебя, — парень открывает дверь, заходя в небольшой зал, — я Джинён, кстати, а тебя как зовут? — Югём, — он отвечает, рассматривая зал, — как вам такой отдали вообще? — У меня мама - директриса этой школы, она говорила, что им нужен какой-то кружок для учеников, я просто предложил танцы, и она согласилась, тут же назначая меня руководителем. Оказалось, Джинён довольно разговорчивый и, казалось бы, минутная запись затянулась на более, чем одну минуту. Югём не был против, наоборот - только за то, чтобы наконец слушать не свои собственные мысли или реплики недовольных родителей, а другого, живого и вполне реального человека. У меня может быть друг? Джинён говорит, во сколько и в какие дни будут проходить занятия. В старшей группе вышло не так много человек, и Югёму так было даже немного комфортнее. Жизнь стала чуточку лучше, когда можно было просыпаться не с мыслями о том, чтоб поскорее бы этот день закончится, а за ним и следующий, чтоб так пролетело много-много лет и время залечило все раны. Теперь же парень в школу бежал, надеясь, что именно сейчас время замедлится и станет еще медленнее, когда подойдет время танцев. Но как назло, там казалось, что ты только моргнул, как уже время домой идти, занимая себя уроками и еще чем угодно, лишь бы не убиваться собственными мыслями. Одно он для себя решил точно - он не хочет всю жизнь быть таким забитым. Если ему попросту задушили любовь к своему полу, а противоположный так и не начал привлекать, то лучше быть одному вообще. Найти себе занятие на всю жизнь и провести ее хоть и в полном одиночестве, но с любимым хобби. Подобное парня мало привлекало, но он ничего не мог поделать. Родители ни за что не станут помогать ему перебороть то, что он приобрёл за время лечения. Он не может бороться с этим в одиночку, потому что просто не знает, как это делать и возможно ли вообще. Он начинает думать, что вполне возможно, потому что в первый раз, когда он встретился с Джинёном взглядом, ему стало не по себе, со временем же это прошло. Но страх все еще сидит глубоко в нем, и все, что он позволяет - взгляды, но никаких прикосновений к себе. Он всегда держит руки в карманах, когда они не танцуют. Джинён разговаривает с Югёмом чаще, чем кто-либо другой, он почему-то тянется к нему, сам того не до конца осознавая. Джинён: Я никогда не скрывал, что мне нравятся парни. Это знают все, кто хорошо знаком со мной, также знает и мама. И тот парень, который запинался тогда, когда я предлагал ему записаться, все чаще привлекает мое внимание. Я невольно засматриваюсь на него и всегда жду занятий, я надеюсь, что он не забросит это дело, потому что у него хорошо получается и, да, я хочу видеть его каждый день. Но он немного странный, всегда прячет руки и опускает взгляд. Недавно он упал, сильно досадившись, я хотел помочь ему подняться, но он тут же отполз от меня, с трудом поднимаясь сам. Даже не позволил помочь отвести к медсестре. Снова даже не смотрел на меня, будто пытаясь спрятаться.[08.03.2015]
из-за того, что я упал сегодня, я слишком долго шел домой, мне было больно наступать на ногу. родители же сначала принялись доводить меня вопросами о том, почему я так долго шел домой. только потом они заметили мою походку и, блин, лучше бы они проигнорировали. они начали делать вид, будто волнуются и сказали, что теперь думают над тем, чтоб запретить мне ходить на танцы. если они действительно это сделают, то я не знаю, что со мной будет.
* * * *
— Нет, сегодня я не дам тебе танцевать, — Джинён помотал головой, — у тебя нога болит, как ты себе это представляешь? — Ну пожалуйста, — Югём не хотел сейчас идти домой, он сказал родителям, что ничего уже не болит, лишь бы отпустили. Но теперь его не пускал Джинён, не переставая говорить, что так танцевать нельзя и можно только хуже самому себе сделать. Потом Джинён замолкает на пару секунд, видимо, обдумывая то, что хочет сказать. — Ладно, ты можешь заходить, но если будешь просто сидеть, понял?* * * *
— У тебя есть твиттер? — Джинён опускается рядом на диван. — Что это? — после секундного молчания отвечает Югём, смотря на парня. — Сеть такая… Ты же сидишь где-нибудь, да? — Компьютера у меня нет, а телефон, — парень вздыхает, — доисторический, какой там интернет. Джинён: Так, блин, он не сидит в интернете вообще, а после занятий сразу бежит домой, как мне с ним познакомиться-то ближе? Я хочу узнать его, но наше общение ограничивается разговорами о танцах и изредка о чем-то другом. Конечно, можно по старинке общаться через обычные смс, хотя бы так. Нужно узнать его номер, но что-то мне подсказывает, что он может просто не дать.[05.05.2015]
кажется, у меня действительно может быть друг. я рад, потому что нуждался в этом, если я обречен быть одиноким в плане отношений, то хотя бы друг у меня будет. родители ведь не могут запретить мне просто общаться…
Джинён: Его номер у меня. Я прицепился к нему, пока мы шли до зала, удачно начал разговор и потом наконец вытянул номер. Ну хотя бы так, потому что гулять он не ходит. Максимум, как мы можем гулять - ходить вдвоем до библиотеки, ну что это вообще?[21.05.2015]
Он взял у меня номер. Значит он, как и я, тоже хочет общаться.
* * * *
Вот только общение идет немного не в то русло, потому что Джинён изначально в парне заинтересован совсем не в дружеском плане. Нет, конечно, для начала нужно друг друга узнать получше, чтоб быть друг для друга еще и хорошими друзьями. Но что делать, если чувства в груди торопят события и хочется получить сразу все? Югём держит дистанцию, потому что больно от каждого случайного прикосновения, но он терпит ради того, чтоб не потерять то, что только что получил. Он хочет, чтоб их общение длилось долго и он постарается сделать все, чтоб не упустить свой шанс.[29.05.2015]
мы разговариваем в любую свободную минуту на занятиях, и вообще когда пересекаемся в школе. он также присылает мне сообщения и в итоге мы говорим до того момента, пока не наступает поздняя ночь. или же не заканчиваются деньги на телефоне, что у меня совсем недавно и произошло. было неловко, когда его сообщение так и висело без ответа, но в школе он мне сказал, что сразу понял, в чем дело, поэтому и не думал об игнорировании.
[15.06.2015]
мне никогда не найти того, кто полюбит меня «того». почему я написал не «ту»? нужно срочно вырвать лист из блокнота и не просто выкинуть, а именно сжечь, чтоб от этих мыслей остался только пепел. жаль, что собственные мысли точно так же не сгорают за считанные секунды, как сейчас этот лист. и пепел потом вот так же из головы не выветривается, пускаясь по ветру вдоль улицы. да, если сжигать, то только на улице, иначе в доме будет пахнуть и родители точно поймут, что я что-то сжег и начнется очередной допрос, от которых я просто устал уже за столько лет своей жизни.
[сожжено 15.06.2015]
причина: гребаная опечатка, которой быть не должно, потому что пишу от руки
[01.07.2015]
не думаю, что заслуживаю такого.
В голове крутится продолжение строчки «такого как он», но на бумаге это так и не появляется.[04.09.2015]
такой светлый и прекрасный, будто не из нашего мира.
Джинён: В последнее время он сам не свой, стал неразговорчивым почти, не отвечает на сообщения, а в школе я его все не могу выловить в толпе учеников. После танцев он тут же убегает домой, хотя раньше он хотя бы на десять или пятнадцать минут задерживался. Не понимаю, что я сделал не так, я всегда был слишком аккуратен в общении с ним, потому что понимаю, что с ним явно что-то не то. Но я смирился с теми его странностями, они почти не мешали нашему общению, к которому я уже привык и привязался к нему. А сейчас… может, я действительно что-то сделал не так, сам этого не заметив?[25.09.2015]
я сказал «нет», после чего убежал. даже не извинился, а ведь мог его задеть. нет, я стопроцентно его задел. и я не знаю, как извиниться, если мы еще раз встретимся, то я не знаю. я не могу. я начинаю чувствовать то, от чего меня лечили. я так не хочу проходить все это снова, что угодно, но только не это, а родители все поймут, я знаю это, просто уверен. они не дадут тогда мне спокойной жизни, на всю жизнь запрут в этой комнате. это лечение причинило мне так много боли, а психолог, к которому меня потом еще два месяца водили, только внушил мне окончательно, как это плохо и что я не должен чувствовать подобное, что я грешу. но я просто не могу не смотреть на него. он притягивает, заставляет почувствовать себя самым обычным и в то же время каким-то особенным. я вижу это в его глазах, когда наши взгляды пересекаются. меня словно током прошибает, все тело сводит и я опускаю голову, морщась от боли. этот рефлекс, выработанный на лечении, доставляет мне столько болезненных ощущений, а я все равно смотрю снова, не подавая виду, что мне уже конкретно не по себе так становится. я не хочу сжигать эту страницу, вдруг это последнее, что я могу написать о нем. вдруг со временем я забуду его взгляд и даже не смогу потом перечитать, хоть и снова почувствую дискомфорт. я должен чувствовать хоть что-то помимо боли и этого удушения изнутри
Слезы трудно контролировать, когда все тело пробивает дрожь, а сердце будто сейчас разорвется. Джинён: Я поговорил с ним. Прямо спросил, что не так и хочет ли он общаться. А в ответ просто получил «нет», после чего он поспешил уйти. Не могу поверить, что он сказал правду, потому что… его взгляд был таким, будто он хочет сказать совершенно другое. Я не знаю, так не ведут себя, когда действительно хотят прекратить общение. Я не хотел лезть к нему, пока Джейби не позвонил мне и не сказал, что видел того по пути домой. Он был в слезах, из-за чего друг спросил, не я ли причина этому. Надеюсь, что нет, но вдруг он плачет из-за того моего косяка, который я так и не понял? Даже если у него какие-то свои проблемы, я все равно хочу хоть как-нибудь ему помочь, пусть даже пошлет меня, когда я снова подойду.[02.10.2015]
как я могу его игнорировать, если все равно вижу на танцах? я хочу общаться с ним и за два дня молчания уже соскучился по нашим разговорам.
— Давай поговорим, — Джинён закрывает дверь, не давая Югёму выйти, — я не отпущу тебя, пока ты не объяснишься, — отпускать не хотелось вообще, даже после того, как парень все ему объяснит и ответит на каждый вопрос. — Мне нужно домой, — Югём в глаза не смотрит и даже не знает, что сказать можно. — Ты серьезно? Мы общались несколько месяцев и все было в порядке, что произошло потом? Я обидел тебя чем-то? Если это так, то извини, я не специально. Задеть твои чувства - последнее в этом мире, чего я хочу. Нет, не так, я не хочу этого вообще и целенаправленно ни за что бы не стал, — в ответ ни слова, поэтому он продолжает, — мне дорого наше общение, я был уверен, что ты считаешь так же. Югём знает, что если сейчас промолчит, то сделает парню больнее. Он поднимает глаза, встречаясь взглядом с Джинёном. Парень ждет хоть какого-то ответа, продолжая стоять у двери. Ким не знает, что сказать, только исчезнуть хочет или как минимум лицо руками закрыть. — Я… — он начинает говорить и тут же прекращает, потому что голос задрожал, из-за чего звучал слишком жалко. Он сглатывает, решаясь продолжить, — я могу подумать? Ты ничего мне плохого не сделал и я так же дорожу нашим общением, как и ты, но… у меня действительно сложная ситуация из-за моих проблем, что сидят во мне. Пожалуйста, пойми меня и дай несколько дней, чтоб я решил.[05.10.2015]
я только и делаю, что думаю каждую минуту о нем и пытаюсь решить, продолжать ли общение. я так боюсь совершить ошибку.
ошибки. они совершаются всегда, особенно, когда ты думаешь, что выбираешь как лучше, надеешься, что делаешь лучший выбор, отметая от себя непривлекательный для себя вариант. и как плохо, когда оказывается, что тот самый «непривлекательный» было именно тем, что тебе нужно. тем, с чем ты бы был счастлив. с чем твоя жизнь изменилась бы, выпуская тебя из привычного накатанного годами круга. но ты ошибаешься, а потом, избегая очередной ошибки, снова натыкаешься на уже знакомое чувство. разрушенные надежды и мечты, выстроенные в розовых очках, они разбиваются, оставляя после себя огромные развалины и осколки, которые еще долгое время, если не всю жизнь, причиняют тебе сильную боль и мешают дальше жить. каждое свободное мгновение забито мыслями «а если бы…», вот только время не повернуть, даже если очень захочется. приходится тянуть груз своих ошибок на себе, пытаться справиться с этим, временами полностью опуская руки, а после, словно находясь в ремиссии, забывать о пожирающем чувстве, веселиться час, день, неделю или даже месяц, а может и год, но лишь в редких случаях груз ошибки отпускает твое сердце и перестает терзать душу. еще хуже, если из-за твоей ошибки страдаешь не только ты. когда из-за тебя у кого-то тоже может рухнуть какой-то свой замок.[10.10.2015]
я думал над тем, чтоб открыться ему, чтоб в моей жизни был человек, который знает, какую боль я держу в себе. не психолог, от которого меня тошнит, не родители, которые сами довели меня до такого состояния. что, если у меня с ним сложится дружба, и я получу хоть какую-то поддержку? я, наверное, ее заслужил…
[11.10.2015]
если я откажу ему, то не представляю, как буду ходить на танцы, я буду знать, что оттолкнул его и сделал больно. разве можно причинять боль другим, когда чувствуешь ее сам? когда знаешь, как это ужасно и как разрушает изнутри, убивая в тебе все подчистую.
[13.10.2015]
я все же согласился. две ночи не мог уснуть, думая о том, какое принять решение. конечно, в моей жизни есть и будут в дальнейшем и другие люди, с которыми я могу поддерживать общение, но чувствую, что это совсем не то. Джинён - другое, и при мысли, что мне придется отказать ему, становится просто больно. я переступлю через все указы врачей и родителей и частично через себя, чтоб не потерять его.
[22.11.2015]
в библиотеке я теперь провожу больше времени, говоря родителям, что с каждой прочитанной книгой все труднее найти новую, которую я еще не читал, поэтому так долго ищу. на самом деле я там с Джинёном. и по сути я не вру родителям, ведь я на самом деле нахожусь в библиотеке. правда, книгу, что я брал уже довольно давно, я так и не дочитал, потому что уроков стали задавать больше, а потом я просто разговариваю с Джинёном по телефону, пока не потянет в сон, отрывая от парня. сегодня он сидел напротив меня, разговаривал с Джейби, стараясь побыстрее решить какой-то вопрос о танцах, он, видимо по привычке, рисовал что-то на бумажке, выводя непонятные узоры. и теперь это моя закладка для книги. скорее всего, он и не заметил, что листочек быстро пропал со стола, потому что как только он убрал телефон в карман, то принялся дальше искать мне книгу, о которой до этого рассказывал. а потом, когда нашел, он будто не замечал никого… кроме меня.
[28.12.2015]
он уезжает на две недели в другую страну. Я сказал ему, что я не расстроен и конечно, это была ложь. Мы видимся почти каждый день, я привык, а тут целые две недели без него.
* * * *
— Меня лечили от того, какой я. Это знают только родители, те ужасные врачи и психолог, который добивал меня. Теперь знаешь ты, и я надеюсь, что ты никому не расскажешь, не хочу, чтоб это знал кто-то еще. Я хотел прервать общение с тобой, но ты просто не дал это сделать тогда, заставив задуматься, стоит ли это того. И, думаю, я выбрал правильное решение ситуации, сохранив наше общение. И за это тебе спасибо, если бы не ты, в моей жизни не было бы столько счастливых моментов и я вряд ли был таким, какой сейчас. В моем лечении была ужасная терапия, из-за которой любое прикосновение другого парня будет отталкивать меня. Поэтому я не позволил мне помочь, когда я упал, и поэтому избегаю любого прикосновения.[сожжено 07.03.2016]
вот я ему все и рассказал, он понял меня. а потом мы просто разговаривали, с ним так легко, у меня такое ощущение, будто он - моя родственная душа.
Джинён: После того, что я узнал, многое встает на места и становится понятным. Я все равно буду с ним и не уйду, пока он сам не скажет исчезнуть из его жизни.* * * *
Взгляд Джинёна в сторону Югёма замечает Джейби, он говорит, что кто-то очарован или влюбился, что-то такое. И это то мгновение, когда взгляд Джинёна меняется, появляется страх. Он не без причины, потому что парень полностью понимает и предугадывает реакцию Югёма. Тот быстро удаляется, игнорируя то, что его просят не уходить.[06.05.2016]
я не могу, нужно все прекратить, исчезнуть из школы, запереться в комнате, вырвать все страницы, на которых есть слова о нем. влюбился? нет. куда мне до такого, как он? я уверен, что он чувствует ко мне только дружеские чувства, в отличии от меня. я же запутываюсь в собственном клубке чувств все сильнее с каждым днем, и распутываться желания, по сути, нет. мне почему-то стало комфортно быть рядом с ним в полной уверенности, что он мой друг, но тот, рядом с которым мне хочется быть всегда и…
парень останавливается и кладет ручку на стол, произносит тихое «что я делаю?» и вырывает лист, оставляя от него только мелкие кусочки. Джинён тут же отправляет парню сообщение, говоря, что Джейби просто пошутил и вообще ляпнул, как всегда, не то, что нужно было, и вообще не вовремя. Он переживает, что это может Югёма оттолкнуть, потому что Им явно поторопил медленное развитие их отношений. Оно на то и медленное, что Джинён лучше потерпит год или два, пока Ким не привыкнет, лишь бы он рядом с ним был. Джейби сделал это не специально, не чтоб все так поторопить, просто кто-то сначала делает, а потом думает, а кто-то просто делает и не думает вообще.* * * *
[23.12.2016]
он говорит не скрывать свои чувства, выпускать их наружу. будь то злость, обида, радость или же любовь. на мгновение я застываю, обдумывая сказанное. я так хочу прислушаться к нему, а не к воспоминаниям, в которых врачи и психолог говорили о том, что лучше чувства, любовь особенно, убрать глубоко, запереть в себе и не дать им даже шанса, если перед тобой не девушка. а он снова смотрит так, и я чувствую себя особенным. уже нет того рефлекса при взгляде, и мне больше не приходится опускать голову, чтоб он не видел, как я морщусь. в его глазах я нахожу целый мир, все то, в чем нуждаюсь. в его действиях я вижу заботу обо мне, о которой так мечтал. даже тем, как он говорит, мягко и спокойно, он дарит чувство безопасности и нужности. я бы хотел почувствовать его прикосновения к своим рукам. я уверен, что его руки приятные и он чересчур аккуратно проведет кончиками пальцев по моей кисти, вызывая у меня улыбку. но я не могу, я еще боюсь.
— Послушай меня сейчас очень внимательно, хорошо? Я прекрасно помню о твоей проблеме и считаю, что с ней нужно бороться. Не чтоб она убила тебя, а ты ее, понимаешь? Я знаю, что твои родители контролируют тебя, но… Я предлагаю записаться тебе к психологу, нормальному, а не к тому идиоту, что ты ходил. — Родители не отпустят меня еще куда-то помимо школы, танцев и библиотеки, они считают, что это уже слишком. — Ты можешь ходить туда в то время, когда идет занятие на танцах или вместо библиотеки. И я и так могу принести тебе любую книгу, которую ты только захочешь. А что касается танцев, я покажу тебе, что захочешь и подберу время так, чтоб твои родители ничего не заподозрили. — Я не знаю, на это нужны деньги, вряд ли что-то получится. — Я со всем разберусь, просто согласись.[01.02.2017]
в его глазах я вижу многое. даже когда он устал, все равно смотрит с особой нежностью, будто он уже обнимает меня и становится так тепло и приятно, что я почти забываюсь. я никогда не получал столько заботы от родителей и вряд ли получу. я не хочу, чтоб они узнали, что теперь у меня есть друг, который способен окружить меня лишь светлым, показать, что мир не так ужасен, как я думаю. именно этой заботой он подкупает меня и заставляет именно забыть хотя бы немного о том, как надо мной издевались. это дурманит, но страх полностью не исчезает, мне все равно до одури страшно.
[15.05.2017]
сегодня психолог сказал, что у меня все не настолько плохо и я вполне могу это все перебороть в себе. она предложила обратную терапию, чтоб мне не были противны прикосновения и я реагировал на них как любой нормальный человек. поэтому она попросила на следующий сеанс привести того, кому я вполне доверяю, чтоб можно было хотя бы попробовать.
— Слушай, — произносит Джинён и Югём переводит взгляд на него, — может мы сами, без психолога? — Я просто боюсь, что если еще рано, и твое прикосновение будет неприятно мне? Я хочу прикоснуться к тебе, — парень кусает губу и смотрит на руку Джинёна, — но, повторюсь, боюсь, что я еще не готов, — он путается в мыслях и меняет сейчас свое решение каждое мгновение. Хочется, и он решается просто рискнуть, чтоб не мучить ожиданием себя и Джинёна. — Подвинься ближе. Югём тянет руку к парню, и все еще сильно волнуется. С одной стороны, он хочет наконец сделать это, но с другой он боится разочароваться в том, что даже при всем доверии к Джинёну он не может переступить через свое лечение и просто прикоснуться. Несколько миллиметров отделяют его подушечки пальцев от кисти руки Джинёна, он вроде вот-вот передумает и быстро уберет руку в карман, но старается перебороть себя и свое волнение. Джинён лишь терпеливо наблюдает за всеми действиями парня. Он не торопит его, потому что понимает, как тот волнуется, и чувствует это волнение сам. А потом тепло чужой руки и никакой резкой реакции и рефлекса. Югём просто касается его - и ничего не происходит. Никаких неприятных ощущений, только приятная кожа и осознание, что все выстроенное врачами можно разрушить, если рядом будет тот, кто поддерживает и кому ты сам доверяешь. Джинён аккуратно ведет второй рукой по его пальцам, счастливо улыбаясь и пытаясь сдерживать себя от того, чтоб не накинуться на парня с объятиями. — Постепенно ты справишься со всем, — он действительно верит в Югёма, в то, что он сможет это побороть в себе. И Джинён будет с ним рядом, окружать заботой и поддержкой, которой парень заслуживал.* * * *
Джинён называет парня солнцем случайно, не задумываясь совсем и даже не замечает этого. Он произносит это во время очередного разговора. Через пару дней это повторяется, Югёму приятно, а Пак в этот раз замечает, что ляпнул, и только зря волнуется за реакцию парня, тот лишь улыбается и берет его за руку.* * * *
— Мы можем поговорить? — Джинён ведет рукой по волосам парня, пока тот лежит, положив голову на его колени. — О чем? — О наших отношениях, — Югём поднимается, думает, что-то не так и тут же чувствует волнение, а потом Джинён берет его за руку, от чего становится немного спокойнее, но волнение перед разговором все равно остается. — А что с ними не так? — на одно лишь мгновение он допускает ужасную мысль, что Джинёну надоело это все. — Все прекрасно, но, — он несильно сжимает руку парня, пытаясь собраться с мыслями, — вообще-то я много думал, как сказать об этом, и даже репетировал, но сейчас все слова просто вылетели из головы, — виноватая улыбка, и Югём сам берет его за руку, сильно сжав, боясь потерять, потому что не знает, что Джинён собирается сказать, — мы не первый год знакомы, и если честно, ты очень мне понравился еще тогда, на первых занятиях танцами, но я был очень осторожен с тобой, когда ты мне все рассказал. Как и сейчас, я не давлю на тебя и не настаиваю, потому что и представить не могу, насколько тебе тяжело каждый день бороться с самим собой и тем, что с тобой сделали. Но я хочу быть с тобой, даже так, с редкими прикосновениями и полным отсутствием поцелуев и прочего. Ты нужен мне, и я хочу быть твоим, даже если ты не готов быть моим, — Югём понимает, что имеет в виду Джинён. У них это уже все есть, просто никто не озвучивал и все оставалось лишь в мыслях, изредка передаваясь через прикосновения друг к другу. — Ты мой, а я твой, — Югём переплетает их пальцы. Официально - это первый день их отношений, неофициально - они сами не знают, с какого именно дня они могут считать, что они именно вместе. У Джинёна сердце быстрее забилось при виде парня еще давно, примерно в том месяце, когда тот упал на танцах и не позволил себе помочь. Югём, в момент, когда подпустил его к себе ближе, неосознанно привязался к нему, допуская мысли о том, чтобы отдать парню свою сердце.* * * *
28.05.2024
На самой свадьбе Джинён держит Югёма за руки как можно нежнее, думая о том, что никогда не хочет его отпускать. И также о том, как сильно он его любит и счастлив, что этот парень уже через пару минут будет официально принадлежать лишь ему. Он целует в уголок губ, прикрывая глаза, а потом видит легкую улыбку и чувствует такой же поцелуй.* * * *
И когда они могут побыть наедине, Пак ведет парня в спальню, закрыв ему глаза. Он пока не видит, но на стенах гирлянды, с теплыми приятным цветом, которые создают уютную атмосферу. Джинён подводит Югёма к кровати, убирая руки от лица, чтоб он все увидел. Вместе с гирляндами висят их фото, сделанные за столько лет отношений, но долго Джинён не дает Югёму все рассматривать, укладывая его в кровать. — Я ничего не сделаю, солнце, — он произносит это негромко, устраиваясь рядом. — Я знаю, — Югём улыбается ему, устраиваясь в объятьях, чувствуя тепло парня и то, как у него бьется сердце. Спустя несколько минут Джинён сжимает его в объятьях сильнее, а потом немного отстраняется, чтоб достать из ящика одну вещь. Достает небольшой проектор, настраивая его, чтоб картинку было хорошо видно. — У меня еще кое-что есть для тебя, — он выбирает нужное видео, — ложись обратно. Югём ложится, после чего Пак включает видео. На нем появляется сам Джинён, судя по всему, он находится в той школе, где Югём учился. — Ты точно записываешь? — Да, — Югём узнает голос Джейби и понимает, что он держит камеру. — Вот, у этого подоконника мы познакомились, помнишь? И я безумно счастлив, что тогда подошел к тебе, чтоб предложить записаться на танцы, — он смущенно улыбается, после чего манит пальцем, медленно отходя к одному из кабинетов. Югём не сразу узнает, что тут был зал, где они танцевали. Если бы Джинён в видео не уточнил, он бы и не был до конца уверен в этом, — многое изменили, но примерно тут, — он подходит к углу, — ты упал и не позволил мне помочь. Знаешь, теперь я не дам тебе упасть, обещаю. В следующем кадре Джинён в библиотеке, он сидит за тем столиком, где нарисовано небольшое сердце. — Я каждый раз невольно обводил его, когда ждал тебя. После еще нескольких мест видео заканчивается и Джинён снова обнимает парня крепче, пока тот подбирает нужные слова, но Джинён опережает. — Я уже сказал это несколько часов назад, но… — он целует Югёма в лоб, — клянусь беречь, пока не стукнет вечность.* * * *
Дневники медленно сгорают в камине, некоторые листы Югём сохраняет, вклеивая в новый дневник, в котором больше не будет столько боли как в тех, от которых очень скоро останется только пепел.