Дневник сталкера

      Хорошо. Как это случилось? С чего же все началось? Я не знаю. Но сейчас попробую разобраться. Я заметила его на втором курсе. У нас были совместные занятия. Я редко тогда посещала их. На них не отмечали. Да и лекции мне не понадобились, чтобы сдать экзамен. Неважно.       Все же, когда я приходила, взгляд цеплялся за него. Он ходил, как прилежный ученик, посещал все занятия, вел беседу с преподавателем, если догадывался о правильном ответе. Тогда я подумала, что он, наверное, очень умный и хороший парень.       Он садился чуть впереди. И всегда на одно и то же место. Когда я приходила на те лекции, то занимала место то далеко справа, то позади него. Тогда хорошо запомнила его. Со спины и в профиль.       Я не могла знать, что и в следующем семестре у нас будут совместные пары. И даже на одну больше. И хоть там тоже не отмечали, я стала на них ходить. И он садился сзади, прямо за мной. И я слышала его голос. Чистый, приятный говор.       Да как я вообще могла влюбиться в него? Я не знала его имени даже, ничего. Я даже не знала, из какой он группы. Пока не решила, во что бы то ни стало найти его страничку в соц. сети.       Потом, когда я уже смирилась, я посмотрела в глаза ему 2 раза. И я точно помню оба раза. Вновь и вновь, снова и снова прокручиваю эти воспоминания в голове, не давая им угаснуть.       Так-с, ну, первый раз был, когда я спускалась по лестнице и разговаривала с одногруппником. Черт. Глаза темные. Взгляд, внушающий страх. Я побоялась долго смотреть на него так прямо, так глубоко. Почти сразу отвернулась. Думаю, это никак на нем не отразилось. Ну, хотя, кто знает? Во всяком случае, не так сильно как на мне.       Пока писала это, вдруг вспомнилось, как я однажды спускалась по лестнице так же, как и тогда. И с незнакомым парнем так же встретилась глазами, как и с ним в тот раз. Но я уже могла спокойно и долго выдерживать взгляд другого человека. Сперва он заглянул мне в глаза, затем потупил взгляд. Я видела, что он обсмотрел меня с ног до головы. Медленно. С самых балеток до самого носа. Он понял, что я все видела. Ему стало неловко. Мне – смешно. Вот бедняга.       Второй раз был, когда я вышла из университета. Конечно, я была не одна. Он тоже. Еще и накрашена по-глупому. Господи, почему если я делаю тупую вещь, то никто меня не останавливает? Ну, ладно. Он курил возле выхода. Я осмелилась посмотреть на него. Он не смотрел сначала. Только взглянул, когда я уже почти прошла. Сверху вниз.       А издалека он не кажется таким высоким. Нет-нет, он не был высоким и в тот момент. Он был возвышающимся. Надо мной. Смотрящий с высоты своей недосягаемости, недостижимости, хотя был на расстоянии меньше вытянутой руки. Вблизи его взгляд не такой пугающий. А глаза не настолько темные. Но я все еще оставалась трусихой. И остаюсь до сих пор.       Но хорошо же, что я держу себя в руках, что контролирую себя и свои эмоции? Да, это хорошо. Подойди я к нему, напиши я ему, это ничем бы не закончилось. Или я просто боюсь до чертиков. И его. И отношений. И отношений с ним.       В заключение хочу сказать: одна девочка как-то сказала мне, что будь я плохим человеком, она бы со мной не дружила, потому что «комбо хуевости – хуевое комбо».       Так вот, мы больше не друзья.