Сторонники надежды

      Придя с занятий, я бросила портфель на пол. Вот и все. Завтра последний день в школе. И свобода. Можно делать всё что угодно, высыпаться, поехать отдыхать куда-нибудь и гулять до вечера. Но для кого как. Все радовались лету.       Но не я.       Ведь я буду находиться здесь с воспоминаниями о бабушке каждый день. Каждый. Чёртов. День.        Ведь каждое утро, кроме воскресенья, я проводила в школе и могла забыть про свои проблемы, сконцентрировавшись на контрольной по физике, предстоящих уроков или просто пообщаться с Гошей.       Гоша — мой единственный лучший друг, если можно так сказать. Высокий брюнет в очках и с зелёными глазами. Он на отлично учится, обожает астрономию, физику, химию, алгебру, геометрию и другие предметы, в основном научные. Некоторые в классе зовут его «Ботан» за это, но он не обижается. Я же, люблю совсем другие предметы. Мне нравится изобразительное искусство, литература, русский и музыка. Другие предметы даются мне сложнее, но Гоша всегда помогает мне с физикой, химией или математикой. Учусь, по-правде говоря, не очень. Не знаю, все говорят, что я так плохо учусь из-за того, что у меня нет родителей. Да уж, причём тут они? А может быть я просто часто на всё отвлекаюсь и не могу сосредотачиваться.       В школе, да и во дворе, у меня нет подруг. Да и дружить не умею. Только с одной девочкой я кое-как общаюсь, правда она живёт далеко от меня. Ну и с Гошей. Почти все девочки относятся ко мне с дружелюбием, меня это радует. Хорошо хоть не как в прошлой школе, где меня все били, оскорбляли и унижали.       Тогда жизнь мне казалась серым облаком. Большой тучей, которая нависла надо мной. Я даже после этого стала немного бояться людей и больших компаний. Долго из-за этого потом не ходила в школу. Когда я перешла в новую школу, мне всё казалось, будто все меня снова будут оскорблять или бить, как раньше. Когда я вспоминала про мою первую школу, у меня начиналась дрожь в коленках. Это была жуткая история и заняла бы целый час повествования. Сейчас все было не так страшно, ведь в новой школе все было хорошо и я могла не бояться разговаривать с девочками или с мальчиками, не бояться что получу в ответ колкую фразу или синяк под глазом. А что я такого делала, что меня все так не любили? Ничего. Нет, не все конечно издевались. Были люди, которые не издевались надо мной, но никто и не защищал меня. Такова та школа. В основном там рулили несколько человек, которых слушались все. Оставалось надеяться на себя. В моей первой школе, в моём изначальном классе была компания ребят. Они любили издеваться над другими, их было много, но не весь класс. Человек десять примерно. Ими управлял один мальчик, имя я не буду говорить, ведь оно не имеет больше значения. Он был кем-то вроде их лидера. Хуже человека я не знала! Однажды, увидев как тот избивает маленькую девочку вместе с другими своими напарниками и напарницами, я защитила её. Они тогда не стали продолжать и оставили девочку в покое. Но потом я очень сильно пожалела, что вмешалась тогда. Но хотя разве можно жалеть, что сделал хороший поступок? Я бы не смогла иначе, просто не смогла бы. Разве можно всем скопом бить маленькую девочку? Которая младше тебя на несколько лет? Но разве мои прошлые одноклассники думали над этим? Конечно нет. Это их не интересовало. И им за это даже ничего не было.       Не знаю, что было тогда у них на уме. Да и вообще такое их низкое поведение мне и сейчас сложно обьяснить.       Так вот, после «удачного» спасения той девочки, стали обижать и меня. Ох, что было! Даже Диана меня записала в секцию карате и я позже могла давать хоть какой-то отпор обидчикам и защищаться от них. Но каждый день я возвращалась домой либо с двумя синяками под глазами, либо с полными глазами слез. Карате не спасало, разве я могла одна победить десятерых? Почти что самого детства я научилась драться и справляться с трудностями, несколько лет мне приходилось игнорировать насмешки, защищаться и по возможности защищать других. Но я тяжело это переносила. Меня спасала бабушка, она могла меня утешить и рассказать что-нибудь или дать полезный совет. К тому времени, когда я перешла в новую школу, замкнулась в себе, я не была общительной в школе, никогда не заводила разговор первой, всё время казалось, будто всем хочется меня обмануть или ударить исподтишка. Но чудом я смогла подружиться с Гошей, подружившись с ним, я смогла начать нормально общаться уже со всеми и стала общительнее. Но все равно не смогла научиться доверять людям. Да в чем тут плохого? Плохо — быть наивной. Я подозрительно отношусь к незнакомым людям, да и просто ко всем людям. Наверное, страх предательства — всегда будет преследовать меня. В прошлой школе у меня было также несколько подруг. Но они меня предали, ополчившись против меня. Хуже того, страх потери близких и самой смерти. Но из близких мне людей осталась только Диана, Мурм. Ну и Гоша. Всё. Все остальные — либо умерли, либо предали меня.       Вообще, те дни в прошлой школы были одним из худших событий в моей жизни. Наверное у каждого в жизни бывали такие моменты, когда хотелось впасть депрессию, возникали какие-то проблемы, которые хотелось как-то решить или просто пережить. Знакомо? Возможно. Я думаю у каждого человека в равной степени есть или были проблемы, более важно отношение самого человека к ним. Нужно просто относиться к этому с улыбкой и просто переждать, ну, или найти естественно решение.       Если бы была здесь бабушка, она бы сказала:       "Эх, Кристи, лучше всегда забывать плохое, а думать лишь о хорошем. И жизнь станет гораздо проще."       Ну вот, опять я подумала о бабушке. Аж слёзы застилили глаза. Надо бы снова прочитать её записки, может быть мне станет легче на душе и я забуду плохие воспоминания, да и найду ответы на свои вопросы.       Я открыла, взятую с полки книгу.       «1 марта. Сегодня я опять ходила на работу, она мне по душе. Я пишу детские сказки, рассказы, пишу статьи, мне нравится эта работа. И деньги приличные платят. Правда их недостаточно, чтобы зажить на широкую ногу, но нам и этого хватает. З работает механиком и подрабатывает грузчиком. Конечно! Для него эта работа очень легкая. Он специалист в технике и силён физически. По сравнению с тем, что он раньше чинил и создавал — это пустяки. Нам обоим приходиться работать с утра до вечера, чтобы заработать денег. Я знала, что будет трудно и была к этому готова. Здесь всё сильно отличается от нашего. Даже писать в этом дневнике мне не привычно, ушли долгие месяцы на изучение местной грамматики.       З наверное тоже скучает по былым временам. Он думает, что мне не хочется вернуться? Ошибается! Но я знаю, что мы должны зажить здесь нормальной жизнью. Кстати, З что-то от меня утаивает и прячет, но ничего, скоро я узнаю что. Кстати, мы сняли на время однокомнатную квартиру, где и теперь живём. У нас всё хорошо, мы вместе, а это главное.»       Прочитав эту запись, я почти была уверена, что З — и вправду мой дед. Жаль, что бабушка любит писать сокращённо, вот потом и догадывайся кто это. Когда бабушка была жива, то говорила, что работает писателем. И мне это было прекрасно известно. Даже до самой смерти писала разные сказки и истории. И их даже публиковали в книгах и газетах! Мне очень нравилось их читать, они были очень интересными и необычными. Правда слова: "Здесь всё сильно отличается от нашего. Даже писать в этом дневнике мне не привычно, ушли долгие месяцы на изучение местной грамматики." меня сильно смутили. На сколько мне известно, бабушка родилась в другой стране, но в зрелом возрасте переехала в Россию, познакомившись до этого со своим будущим мужем. На вопросы, где её родители и семья, она отвечала, что навсегда потеряла связь с ними и восстановить её невозможно.       «15 марта. З сделал мне предложение!!! Вот что он скрывал. Скоро сыграем свадьбу, жаль что на ней не будет наших старых друзей, ну ничего, пять человек (возможно) будет — уже достаточно.»       Я широко улыбнулась, значит это действительно мой дед. Мне очень понравилось читать бабушкин дневник и мне с нетерпением захотелось читать дальше. Я будто чувствую с ней некую связь, читая её историю. Будет интересно прочитать дальше, интересно, как они сыграли свадьбу, где и кто на неё пришёл? И может быть бабушка опишет и моего деда? Да, я не видела ни разу своего дела, даже на фотографиях, обидно. Но любопытно, что будет дальше. Может быть где-нибудь в конце дневника окажусь и я?       23 марта. 20 марта мы с З поженились. Я была очень счастлива. Да и сейчас я тоже счастлива! Чувствую себя очень хорошо, не передать словами как!       Когда расписались, то поехали праздновать в ресторан, пришло всего несколько человек от силы, да, у нас здесь мало друзей, но все же. Я пригласила несколько подруг с моей работы, конечно З тоже пригласил пару человек, и естественно пришла Керри (которая жила с нами уже неделю временно)! Она не могла пропустить столь знаменательный день. Тем более такой день, который важен для меня и З. Мы с К уже очень долго дружим, она согласилась на трое деньков остаться у нас. К - мой самый близкий друг, вот ей-то я ей и доверяю, даже могу доверить свою жизнь. Без проблем, ведь не раз она меня спасала от смерти. Да и я её. Так что можно сказать, что мы с ней постоянно помогали и помогаем по сей день друг другу. Не трудно догадаться, что я очень ценю нашу дружбу.       Потом мы с З гуляли по парку, поехали к реке, а затем мы сразу в восемь часов вечера поехали в лес, который был в другом городе! Я всегда мечтала там побывать. В лесу редко встречались люди, там была только природа, мелкие ручьи. Я и З пытались сесть незаметно, чтобы нас никто не увидел, прямо в середину того леса. З и я знаем, что было бы если бы нас заметили — прощай обычная жизнь, теперь ещё и объясняй примитивным людям, почему у нас такой маленький «самолёт». Но это было волшебно и к счастью, нас никто не заметил. Я искренне удивилась такой красивой природе, ведь в лесу было много различных растений, которых я никогда не видела. И я почему-то всегда думала, будто люди вырубили все леса, но ошиблась. Это было превосходно и незабываемое, З и я гуляли по лесу, болтали, хорошо проводили время и наслаждались друг другом.       Позже мы обнаружили на краю того леса обрыв. Из него открывался отличный вид на город, но он был далеко и мне это понравилось. Не хотелось, чтобы люди нас заметили. Потом я и З решили пожить в том лесу несколько дней. Мне понравилась эта идея, ведь хотелось просто пожить где-нибудь далеко от людей с любимым человеком и насладиться природой. А еда, вода и кровати были на корабле, поэтому проблем не составило.       Те несколько дней были незабываемыми и я впервые чувствовала себя там, где мне нужно быть. В последний день, нашего "отдыха на природе" мы с З ночью лежали на мягкой траве и смотрели на звёзды. Мы много говорили, но описывать, о чём, я не могу, потому что между мной и З есть такие секреты, которые знаем только мы. Скажу только то, что мы вспоминали нашу прошлую жизнь и людей, которые в ней были. Мне было всё ещё не привычно находиться здесь и не хотелось на следующий день возвращаться обратно к прошлой скучной жизни. Но что прикажете, если душа зовёт путешествовать?»       Я не могла понять, как бабушка с дедушкой приехали в лес. Из описания ясно, что у них есть или был небольшой самолёт или корабль, как она сказала. Но как? И где он сейчас? И вообще, в то время техника была не очень развита, так, как сейчас. Я недоумённо перечитала пару отрывков. Нет-нет, самолеты в то время конечно были, но чтобы иметь свой личный самолёт или корабль в то время... Это казалось чистой фантастикой, особенно, если они были не богатыми. Хотя, вроде как они раньше жили не в Москве, а в другом городе России.       Перелистнув страницу, я увидела черно-белое фото бабушки. Точнее молодой девушки. Посмотрев на дату, я поняла, что бабушка написала следующую запись только в следующем году. Странно, почему она так долго не писала? Я догадалась, что этот год — год рождения моего отца.       «14 января. Я беременна! Мы с З просто счастливы. Надеюсь, это будет мальчик.»       Мне на душе стало радостно и легко. Как же классно, наверное, ждать появления ребёнка. Интересно, каким был мой отец в детстве?       4 сентября.       У меня родился сын! Точнее, у нас. Мы очень рады. Всё думали как его называть. Мы с З стали спорить по этому поводу. З разрывается просто и не знает, какое ему дать имя, обычное или особенное? Я конечно предлагала, что можно вырастить его обычным ребёнком и дать простое русское имя, но он не хотел. Сказал, что русские имена ему не нравятся. В конечном итоге малыш получил имя Блэр. Означает «поле битвы». Это имя иностранное. Звучит необычно. Мне нравится.       Да, этот малыш действительно был моим отцом. Меня зовут Кристина Минора/Мишон Блэр. Минора — моя фамилия, Мишон - тоже (хотя я так и не поняла почему у меня две фамилии), но в паспорте всё-таки написана одна фамилия Мишон. Хотя мне известно, что у дедушки фамилия Минора (ударение на "о"). Блэр — моё отчество. Кристина — имя. Все правильно. Правда сколько я насмешек получала из-за этой фамилии и отчества. Но мне лично они нравятся. Я считаю так себя немного особенной. Тем более, если живёшь в России, а имеешь такие имя, отчество и фамилию! Сразу выделяешься из общей кучи.       Дело клонилось к вечеру, я все читала про бабушкину жизнь. Как она ухаживала за сыном, как он рос, как ей иногда было скучно и много всего другого. Не было ничего такого мистического. Обычная жизнь. Обычная женщина. Но правда некоторые моменты не давали мне покоя. Например, я узнала, что у бабушки был личный самолёт. (Чему я очень удивилась, бабушка не отличалась любовью к технике). И они специально пытались не выделяться из общего социума. Бабушка по чему-то очень сильно скучала. Как и дедушка.       Я вырубилась, когда на часах было шесть часов вечера. И надеялась часик поспать, а потом можно было и уроки сделать…       Пока спала, я не могла видеть, как открылась дверь и как на пороге возникла заплаканная Диана.       Позже проснулась от громкого плача. Думаю, вечер обещает не быть скучным.