Nuthouse

      Слышите ли вы этот шепот в стенах ? Чувствуете ли вы это дуновение холодного ветра, что проносится сквозь открытое окно ? А шум листвы с улицы ?       Конечно если вы здесь, рядом, со мной, то - да. Вы прекрасно слышите и чувствуете все это, но, ведь если вы тут, то только в моей голове.       С каждым днем я все больше удаляюсь из реальности. Она все хуже и хуже. Доктора, таблетки, тьма и мрак, окутавшие это место. Увядшие цветы на клумбах - постоянно смотрю на них и нахожу сходство. Сходство с собой. Ведь я, точно такая же, как и они: засохшая, мрачная, да и в целом нежизнеспособная.       Сколько я тут уже ? Два года или три ? А может четыре ? Нет, тут я уже почти шесть лет. Положили меня сюда когда мне было десять, а сейчас что ? А сейчас мне почти шестнадцать - шестнадцать, мать вашу, лет. В течение всех этих лет, что я нахожусь тут, я не живу. Да, были путешествия по реальностям, но были ли они настоящими ? Думаю - что нет. Теперь так думаю. Еще два года назад я так старалась доказать себе, что это не было побочными эффектами таблеток, не было чем-то в моем подсознании, пыталась доказать себе, Что я все еще там. Нет. Я уже не там, да и когда была ? Когда мне было десять-одиннадцать лет. Очень сознательный возраст. За все время, что я тут, я поняла как обмануть врачей и не глотать эти таблетки одну за другой, поняла что все это их лечение - совсем не лечение. И все кто попадет сюда, уже вряд-ли смогут покинуть когда-нибудь это место. Много ли ушло отсюда ?...Нет, совсем не много. А если и уходили, то уходили уже из жизни. И уже никогда не вернуться сюда. Думаю так будет и со мной...Сколько мне еще осталось это терпеть ? Пытаться быть сильной, не думать о том, что произошло, обо всем. Я больше не могу вспоминать все. Начиная от первых дней своей жизни, что я помню, заканчивая этим моментом. Каждый год пребывания здесь я менялась. Постоянно менялась. Но мое настроение нет. Я будто в вечной депрессии, и ничто и никто уже не поможет мне. Кроме меня самой. Каждый день слышу эти голоса, то что они говорят. Хотя я почти ничего не понимаю, их так много и все звучит вперемешку, попробуй пойми хоть слово...       Но, если быть честной, то на самом деле - все не так и плохо. Того охранника, что домогался до меня - уволили. А погода бывает и хорошая, в такие дни нас выпускают во двор. Правда очень жаль, что доктор Дирн больше не работает здесь. Ему, конечно же, нашли замену. Но и он не плох, заботится о всех здесь. Медсестра Глэдис все еще работает тут, можно даже сказать портит и так ужасное настроение всем пациентам. Но со временем я научилась не обращать на нее внимание. Ну или мое настроение просто уже не испортить.       Я все еще живу в своей палате, все еще сплю на той же кровати. Иногда летними ночами нам разрешают открыть окно. Это просто прекрасно, холодный воздух дует в комнату. Деревья все время пошатываются, уже завядшие листья скребут дорогу издавая столь приятный звук. По ночам пока никто не видит я могу смотреть на звезды в окно. Такие яркие, красивые. Вот бы долететь до одной из них и остаться там навсегда. Но я не думаю, что это возможно. Даже с таблетками, но и таблеток у меня больше нет. Новый врач запретил мне прикасаться к дуотину, он считает, что от него мне только хуже. Не правда !       Я могла видеть, видеть то, что не видел никто кроме Леона. У меня был шанс сбежать, и ведь я смогла. Как жаль что это было ненадолго. Но теперь его нет, я не могу больше видеть то что видела. Я бы с радостью снова оказалась бы в Иверсте, узнала бы как Палонтрас и волшебник, но разве я могу ? Нет, для этого мне нужен дуотин, хоть совсем чуть-чуть. Когда-нибудь я заполучу его назад и все вернется на свои места. Я снова буду с мр.полночь, с Палонтрасом, с Итвордом и никакой Ремор нас не потревожит ! Нет, этого не будет ! Я снова буду рядом с теми кто важен для меня, вот только когда ?...       Кажется за эти минуты в моей голове пронеслось огромное количество мыслей. Но все они ничто по сравнению с вселенной, ведь - она куда больше. Но разве это волнует кого-то кроме меня ? Здесь нет, но надеюсь, что за пределами этого места - да. Хочется верить, что обычные люди другие...не такие как мы. Но чем мы хуже ? Каждый "больной", который тут находится, стал по-настоящему больным после пребывания здесь. Но как будто они могут покинуть это место...       Каждому здесь отведен свой срок, кому то месяц, кому то год, а мне больше пяти лет уже точно... Хотя какое то время я пробыла в Иверсте, там я была правда счастлива. Но это было лишь мое подсознание, в настоящей Иверсте я не была с десяти лет. Столько времени прошло. За эти года я отрезала себе челку и отрастила длинные волосы. Трудно представить, да ? Но мне нравится так даже лучше. Высокая, бледная, худая, с длинными волосами и голубо-серыми глазами. Вот только застряла в лечебнице похоже навсегда. Неужели травмы детства так повлияли на меня ? Доктор говорит да, а вот медсестра Глэдис говорит, что я просто глупая девчонка с хорошей и глупой фантазией. Она много чего говорит. Думаю будь ее воля, она бы с удовольствием закрыла лечебницу, но она лишь просто медсестра. А что если она хотела стать доктором, настоящим доктором, который бы лечил людей, помогал им, но вместо этого - она торчит тут, так как ее не приняли в качестве доктора. Возможно поэтому она такая холодная и строгая ? Или может быть что-то другое ? Вдруг это травма прошлого ? Ведь у всех нас есть история, которая сделала нас такими какие мы есть. У нее наверняка есть своя история полная интересных событий...ну или не очень интересных, но все еще событий. - Фрэн ? - за моей спиной раздался голос, это была Энни Шульц. Помните ту блондинку, что дала мне снотворное ? Если да, то это она. За время, что она тут находится - она также изменилась. Даже в характере. Хотя она все еще гиперактивна и доктора пытаются заставить ее пить снотворное, не знаю как , но когда она не выпевает таблетки, доктора ни за что не замечают этого. - Да ? - я оборачиваюсь, чтобы убедится, что это точно Энни, а не кто-то другой. - Ты слышала про то что Глэдис в отпуске на неделю ? - девушка произносит это с такой радостью и улыбкой, что я сразу начинаю улыбаться когда смотрю на её счастливое личико. - Что ? Серьезно ? - Да. А знаешь что это значит ? - не часто услышишь такой вопрос здесь не от врачей, чем-то он даже пугает. - Что ? - То что у нас "свободная" неделя. - у Энни в этот момент очень широкая яркая улыбка и счастливые глаза - Других врачей мы не волнуем и они просто смогут отдохнуть от этой женщины, а значит и мы тоже. Никто не будет напоминать им каждые пять минут, про то какие мы все плохие. - Конечно это нельзя назвать свободной неделей, но ведь это значит что мы все сможем собираться у кого-нибудь в палате и рассказывать страшные истории, а потом не спать всю ночь. Что может быть лучше в этом месте ? - Классно - я медленно растворяюсь в улыбке все больше и больше, смотрю еще немного на свою подругу. Да подругу. Надо же мне было здесь с кем то общаться, а с ней мы поладили почти сразу после всех тех событий. Да и мы одного возраста, не знаю как это влияет, но общаться с ней легко и просто. Хотя и с другими так же. Но именно с этой девочкой мы поладили и нашли общий язык больше чем с остальными. Она здесь как лучик света, вся такая светлая, красивая до невозможности и если бы не она, то думаю со мной было бы сейчас тоже самое что и с Аделаидой...       Помните ту маленькую семилетнюю девочку, что постоянно говорила про красное молоко. Конечно это была кровь и девочка не осознавала того, как вредит себе. И в один момент это дало свой результат...Как я уже говорила, если кто и уходил отсюда, то уходил из жизни. Аделаида и стала одной из таких людей. Каждый раз когда вспоминаю ее мне хочется плакать. Она была еще совсем ребенком, таким глупеньким маленьким ребенком, а уже мертва. Я помню как нашла ее...

***

      В тот день я шла к ней, чтобы посидеть вместе и поговорить. Ну и проверить как она. До этого мы не общались несколько дней...Все из-за этих глупых таблеток. Я проспала три с половиной дня ! Кто вообще столько спит ? Здесь увы много кто, но я не люблю сон, мне все равно ничего не снится. Ни родители, ни мр. Полночь, ни Палонтрас или Итворд. Просто пустота, не больше, думаю такое и было с Аделаидой...       Когда я подошла к ее комнате, то увидела под дверью красное пятно. Знаете, в тот момент я так хотела что бы это была краска или галлюцинации, но нет, это была реальность. Суровая реальность, в которой умирают дорогие мне люди. Ужасный мир...

***

- Эй, Френ, не плачь. Все хорошо. Я рядом. - послышался уже знакомый мне голос, Энни сидела рядом со мной и успокаивала меня. Забавно, я даже не заметила как заплакала. Может мне и почти шестнадцать лет, но я все еще не контролирую свои эмоции. И видимо этому мне еще учиться и учиться...