Будь со мной..

Спасибо Ксю, что она рядом. Спасибо, что поддерживает и понимает. Спасибо, что не задаёт лишних вопросов. Спасибо, что каждый вечер звонит... Спасибо! И я даже готова терпеть от неё один и тот же вопрос: "Ты в порядке?". Нет, Ксю, я не в порядке, но ты не переживай. Скоро наладится. Я знаю. Чувствую. До моего Дня рождения осталось всего лишь три дня. Я рыба. Была рождена в преддверии Всемирного Женского дня. 7 марта. Все думают, что я получаю по два подарка от каждого. В честь Дня рождения и в честь восьмого марта. На самом деле все совершенно иначе. Я получаю один подарок в честь двух праздников одновременно. В преддверии праздника в школе суматоха. Ученики бегают по школе с костюмами. Крики стоят на все двухэтажное помещение. А я что? А я в туалете, предназначенном для девочек, пытаюсь зазубрить стихи. Почему-то Татьяна Алексеевна, а по совместительству мой классный руководитель, решила, что именно я подхожу для этой роли. Не могу сказать, что эта идея меня привлекает, однако она и не огорчает особо. Я люблю поэзию. Могу говорить о ней часами, о том, что одно стихотворение, состоящее из двух столбцов может содержать в себе огромную историю, которую хочется понять, проникнуться в неё полной душой. Моя задача проста: выйти на сцену, прочесть пару стихотворений с небольшой смысловой нагрузкой и огромным количеством приятных слов для женщин, развернуться и уйти. Желательно бы сразу домой, но, к сожалению, не в этот раз, ведь Татьяна Алексеевна сообщила, что после концерта нас ждёт небольшой, но приятный стол, а также музыка и возможность выплеснуть детскую энергию в танцах. Я не люблю танцевать, потому что не умею, но я с большой радостью посижу где-нибудь в углу, наблюдая, как моя Литераторша будет вести заумные беседы с коллегами и учениками. Жаль, что не со мной. Она не обращает на меня внимания уже давно. И я сама этому причина. Сижу на задней парте, выполняю задания вовремя и на отлично. Ко мне нет никаких претензий, а соответственно нет повода начать разговор. От мыслей меня оторвала Ксю, которая сегодня, словно юла, крутится по всей школе, еле сдерживая своё волнение. Она будет петь песню для учителей. Выглядит она, как всегда, чудно, не считая страха, который можно прочесть на ее лице без особого труда. — Лил, опять ты засела в уборной. Все начинают, пошли готовиться к выходу. — тараторит она, вытаскивая меня из моего укромного местечка. — Иду, иду, незачем меня так тащить. — Пытаюсь сопротивляться ее напору и немного оттянуть момент реализации своего страха. О да, я ведь не рассказала, что ужасно боюсь публичных выступлений. Мне всегда кажется, что люди, сидящие в зрительном зале, мечтают о том, чтобы я покинула сцену. Это меня тревожит, я начинаю запинаться, могу забыть слова или начать ставить ударения в неправильных местах. Сегодня я пытаюсь утешить себя тем, что стала на год старше, и, быть может, детский страх уже ушёл. Надеюсь на это. Концерт прошёл на удивление отлично. Учителя в зрительном зале вытирали слезы, ребята дарили цветы нашим милым дамам, и даже я получила в руки букет, состоящий из трёх тюльпанов желтого цвета. Уже около двадцати минут я, не отрывая взгляда, пристально смотрю на Киру Сергеевну, которая мило общается с учителем по химии. Всегда не любила химию, а теперь прямо терпеть не могу. Они мило улыбаются и изредка хлопают друг друга по плечу. Невыносимо смотреть на эту картину. Мной овладевает ревность, мне кажется, что я готова снести все на своём пути, лишь бы разлучить эту пару хотя бы на время. Не выдерживаю, разворачиваюсь и ухожу вглубь коридора, ближе к любимому кабинету литературы. Заметив, что дверь открыта, я без раздумий захожу в аудиторию, усаживаюсь на первую парту, стоящую ближе к окну, чтобы наблюдать за тем, как весна топит снег и излучает яркий свет. Эта моя первая весна любви. Душе хочется так же расцвести, но ее держат в тисках, она в неволе. Я прячу свою Любовь за тонной блоков, чтобы никому не взбрело в голову узнать, кому она предназначена. — Почему ты здесь? — знакомый голос отрывает меня от моих раздумий. Я не сержусь, наоборот, я рада. Именно этот голос я ждала. Именно о нем мечтала по ночам. Впервые за долгое время этот, уже полюбившийся голос, обращается ко мне. — Хотелось побыть одной. — отвечаю без эмоций. Спокойно и гармонично. Этот диалог нельзя продолжать, но я не могу сдержаться, задаю свой вопрос. Вопрос, который мучает меня на протяжении полугода. — Вы когда-нибудь влюблялись в человека, в которого нельзя влюбляться? — смотрю ей прямо в глаза, пытаюсь найти в них ответ. Напрасно, там только удивление и легкая грусть. — Нет, никогда. — Ответ возвращает меня на землю. Мне хотелось, так сильно хотелось, чтобы не я одна, чтобы хоть кто-то, как я, влюбился так же. Так глупо, так по-детски. Найти хоть в ком-то утешение, но было не суждено. Я в этой аудитории одна. Одна со своей глупой любовью. — А ты? Ты влюбилась? — Я вижу, как ей интересно узнать ответ. Это словно игра, и она уже знает его, но хочет услышать от меня. Поддаюсь, говорю то, что ей нужно. — Да. — В кого? — В Вас. — что на ее лице? Словно никаких эмоций, словно ее догадки оправдались. Резко встаю, отдаю свой букет из желтых тюльпанов в ее руки и ухожу, не хлопая дверью. Ухожу далеко. Навсегда.