Будь со мной..

Не происходит ничего из того, о чем стоило бы писать. Всего лишь я, всего лишь влюбилась, всего лишь в учительницу литературы, всего лишь безответно. Хотя я не спрашивала и не уточняла, а разве есть в этом толк? Хоть какой-нибудь, хоть маленький? Не уверена, что будет уместным говорить о своих чувствах кому-либо, кроме своего дневника, и уж тем более ей. Не нужно быть гением, чтобы догадаться, какая будет реакция, и что последует за этим. А мне разве нужны проблемы? Моих проблем хватило бы на всех жителей Мадагаскара. А, кстати, вы знали, что устоявшаяся карта мира не показывает нам площадь этого островка в настоящем его виде? Не знали. Вот и я тоже не знаю, что делать мне с моей любовью. Этой ночью не получается сомкнуть глаза, всюду мне видится она. Да что вообще происходит? И когда это началось? Неделю я уже прячусь на задних партах ее кабинета и моего когда-то любимого урока. Хотя это ложь. Он любимый для меня и сейчас. Вот только я скрываюсь. Я словно инкогнито, не хочу попадаться ей лишний раз на глаза. Пусть лучше не замечает. Так я смогла бы скрыть те чувства, что переполняют меня с ног до головы. Впервые сердце трепещет, а кровь в жилах закипает так сильно, что кажется, будто я вмиг превращусь в бекон. Меня трясёт от одного ее появления, и это пугает. Мне надо совладать с собой. Я больше не могу терпеть. Закрыть себя в комнате и не выходить – выход? Бродский сказал бы, что да. А я не уверена, что справлюсь без новой дозы подглядываний за ней, пока она объясняет тему урока. Что же в ней есть такое, что не даёт моему детскому сердцу покоя? Снова утро, снова ночь без сна, а обед без вкуса. Бреду по пустому и темному городу.. Умиротворение и покой витает в нем, а я завидую. Чисто по-детски. Мне не хватает сил, чтобы быть такой же стойкой, как он. Школа, охранник. Он совершенно неприветлив, хотя что его осуждать, я ведь тоже такая. И с каких это пор? Во мне угасает свеча. Она тухнет, блекнет. Свет, который окружает, не приносит удовольствия. Сейчас бы спрятаться где-то в горах, в окружении буддистов, и не думать ни о чем. Не думать о ней. Мне не везёт. Моя новая школа направленна на творческое развитие в детях, а это значит, что в расписании каждым днём у меня стоит литература. А может везёт? Знаете, это как интересная книга. Ее хочется читать, взахлёб, но зная, что она скоро кончится, ты изо всех сил пытаешься продлить это время. Насладиться каждым моментом, растянусь это удовольствие как можно дольше. Так же и здесь, в моем мире. Я и без неё не могу, и с ней тяжко. Она ничего не знает. Она не должна знать несмотря на то, что я еле сдерживаю свой порыв заговорить с ней. Это не игра в кошки-мышки. Это жизнь. Суровая и реальная. Выхожу из раздевалки и встречаю ее. Она, как всегда, неповторима. Прекрасна, изумительна. Сегодня она в платье. Может быть какой-то праздник? Я сбилась в месяцах, в днях и во времени. Уже определённо не январь, ведь в январе я умирала от скуки и не смотрела ей в глаза. Новый год в слезах, а я была в толстовке и джинсах. Достаю телефон, смотрю на дату. 14 февраля. Неожиданно. Мы одновременно заворачиваем в проход к лестницам, ведущим на следующие этажи. Она совершенно рядом, но в то же время так далеко. Как всегда приветлива, а я как всегда пытаюсь спрятать поглубже свои эмоции, чтобы она не заметила их. — Здравствуй, Лиля. — Спокойно, гармонично, с ноткой радости в голосе. Разделить бы с ней этот прекрасный день, но кто позволит? — Здравствуйте. — получается как-то ровно. Удачная попытка скрыть нервозность от ее присутствия. — Выглядите сегодня чудесно. — сама не понимаю, зачем говорю это. Не получается сдержаться, но разве это приступление? Она улыбается, практически смеётся, останавливается и говорит: — А обычно выгляжу намного хуже? — поставила в неловкую ситуацию. Но я боец, я справлюсь. — Всегда отлично, но сегодня чудесно. Это немного лучше, чем просто отлично. Хотя знаете, вы всегда такая.. такая.. Хотя не важно. До встречи. — последнее кидаю, уже пройдя на несколько шагов вперёд. Меня разрывает от желания говорить ей, как она прекрасна. Но я лишь ухожу в глубь коридора. Это не мое место быть рядом с ней. Это не мое право встречать и провожать ее взглядом. Я тут лишняя. Я тут никто. Мне никогда не победить. Я заведомо проигравший. Мое место не на скамье запасных, оно на последних рядах зрительного зала. Я так решила. Воля превращается в огромную дыру, а она всегда самая лучшая. Потребуется слишком много времени, чтобы дорасти до неё. Чтобы она приняла мои чувства всерьёз.