Давай перестанем притворяться

      Вдох. Выдох. Вдох. Выдох… Каково это притворяться на протяжении нескольких месяцев, что с тобой все в порядке? Фальшиво улыбаться, делать вид, что тебе не насрать, о чём говорят твои подруги, выслушивать все бредни твоего брата? Каково это жить двумя жизнями? Я, Ева Квиг Мун, знаю об этом в совершенстве.       Спрашивая себя, когда это все началось, я не могу дать точный ответ на этот вопрос. Когда мне стало наплевать на все, что происходит вокруг меня? Когда я перестала чувствовать? Когда пустота начала поедать меня изнутри, а демоны успели так глубоко забраться в мои мысли?       Может это случилось 2 года назад, когда мои родители погибли в автокатастрофе и моему старшему брату Йену пришлось взять себя в руки слишком быстро и начать заботиться о нашей семье, точнее о том, что от нее осталось. Хотя нет. Тогда я чувствовала себя разбитой, опустошенной, обиженной на весь мир, но я чувствовала: боль, отчаяние, уныние, целый спектр угнетающих эмоций, но я чувствовала. Может это случилось год назад, когда я потеряла своих друзей, веру в себя, когда начала чувствовать себя ненужной и слишком зависимой от чужого мнения? Но я же блять чувствовала. Нет, не то.       Тогда когда же? Ведь потом я нашла замечательных подруг (почему мне сейчас насрать даже на вас?), моя жизнь начала приходить в норму: веселые вечера с братом, который делает для меня абсолютно все и даже больше, постоянные встречи с друзьями, я достойно пережила расставание с Юнасом (отношения с ним просто изжили себя, так что мы приняли взрослое решение-остаться друзьями, без ссор, обид и прочей подростковой херни), кажется, мне начал нравиться мальчик, с которым я училась (Оливер, Адам? Черт, как же его звали), в школе с успеваемостью тоже было все хорошо, в общем, прекрасная жизнь обычного подростка. Так когда же это случилось?       Нет, конечно, разумнее было бы обвинить сейчас во всем тебя, сказать, что моя жизнь катится в бездну из-за тебя. По сути, так оно и есть, но чёрт возьми, те эмоции, которые я испытываю с тобой, никто и никогда не сможет переплюнуть. Вот оно что, кажется, везде есть свои исключения, и только это исключение помогает мне убеждать себя, что со мной всё в порядке, что я не схожу медленно с ума, что та пустота, которая разрастается во мне всё сильнее, не приведет меня к точке невозврата. И моё исключение это ты, Крис чёртов Шистад.       Из-за тебя я продолжаю фальшиво улыбаться, делать вид, что я та самая старая Ева, у которой всё хорошо, ведь в её жизни нет причин для депрессии, ведь так?       Когда я увидала тебя в первый раз, я лишь подумала о том, какой же ты, засранец, красивый. Нет, я встречала множество смазливых мальчиков (буду откровенна, я всегда была падка на таких), но ты, ты стал для меня чёртовым полотном Боттичелли, Рембрандта и Микеланджело, в тебе идеально сочетаются прекрасные черты лица, мужественность фигуры, заправленные твоей непоколебимой самоуверенностью. Твои волосы (я до сих пор не решила: мне больше нравится, когда они уложены или находятся в беспорядке?), твои глаза (нельзя же иметь такие глубокие, испепеляющие одним взглядом глаза?), твои губы (всегда запах сигарет и мятной жвачки, я начала курить Marlboro с ментолом, опять твое влияние), твои руки (или же мне больше нравится то, что ты творишь своими пальцами с моим телом?), одним словом всё в тебе сводит меня с ума, заставляет сердце биться чаще и закрывать глаза на то, что ты мудак. Ах да, ну конечно же ты мудак. Иначе бы ты был слишком идеальным, и во вселенной произошел бы взрыв или какая-нибудь другая херня. Я люблю каждый миллиметр твоего чертового тела, я кажется даже люблю тебя, чёртов Крис Шистад, но есть одно «но»: ты мне абсолютно не нравишься, и твое мудацкое обращение ко мне заставляет пустоту внутри развиваться со скоростью геометрической прогрессии.       Когда мы первый раз поцеловались? На какой из вечеринок, я выпила слишком много и позволила погрузиться себе в этот омут? Когда ты начал прижимать меня к стене, яростно целуя каждый участок моего лица и шеи? Когда я начала пошло и развратно стонать твоё имя, пока ты погружался в меня всё глубже и глубже, доставляя самые прекрасные ощущения в моей жизни. Когда я согласилась на свободные отношения (стой, так у нас отношения или я придумала себе это?). Когда я начала прощать, что на каждой вечеринке, не стесняясь никого, ты прижимаешь к себе очередную шлюху, жестко трахаешь ее наверху, и только потом подходишь ко мне, смотря своими чертовыми глазами прямо в душу, и говоришь:« Ну что, малышка, поехали ко мне?» (Стоп, так у нас свободные отношения или я просто еще одна твоя шлюха?). Когда все начали жалеть меня, из-за того, что мой парень постоянно изменяет мне и ему кажется вообще насрать на меня (ты же мой парень, верно?). Когда я превратилась в тупую, влюбленную дуру, готовую на всё ради тебя: притворяться, что у меня всё хорошо, что мне не хочется нормальных отношений, где ты будешь только со мной и где ты начнешь чувствовать хоть какую-то симпатию ко мне. Наверное, я бы смогла окончательно покончить с нашими отношениями (стоп, мы всё-таки вместе или ты просто трахаешь меня, а я притворяюсь, что мы встречаемся?), но я не могу. Чертов Шистад, ты мой спасательный круг, последняя связь с нормальным миром. Только с тобой я чувствую, пускай это в основном чувство боли, унижения, ненависти, непонимания, но блять, я же чувствую. Только с тобой, понимаешь? И только поэтому я позволяю вытирать тебе о себя ноги и растаптывать остатки моих чувств. Ведь это же лучше, чем вообще ничего, чем гниющая пустота внутри, лучше же притворяться, что всё хорошо, ради тебя, чтобы не оттолкнуть, чтобы хоть немного чувствовать и не сойти с ума окончательно.       Так когда же это началось? Я не знаю, правда пытаюсь что-то проанализировать, вспомнить, но ничего не выходит.Я понимаю лишь одно: когда ты уйдешь из моей жизни, свет окончательно померкнет, и демоны станцуют победный марш, беря меня окончательно в свою власть.       И это случится очень скоро, ты же сделаешь для этого всё, ведь так, Крис чёртов Шистад.