Сборник драбблов с Monsta x

Когда я упал впервые? Когда впервые понял, сколько сил требуется чтобы подняться? Когда я впервые решил, что сил больше не осталось? Когда действительно все это началось? Мне было десять. Давайте представим, что мне было именно столько, ведь на самом деле я черта с два вспомню сколько мне было на самом деле. Так вот, все вы знаете, что десятилетние дети грешат мягкотелостью, слабостью и беззащитностью, и все вы знаете, что они-то себя, конечно, считают взрослыми и познавшими жизнь "стариками". Пока не упадут своими нежными коленями в грубую землю, и их кровь не перемешается с грязью этого мира. Да, именно так было и со мной, проблема в том, что случилось это из-за какой-то ерунды, и "взрослый" я гордо поднял свой подбородок, доказывая всем вокруг свою самостоятельность. Как же это забавно сейчас прокручивать в своей голове, вы просто не представляете. Вы не можете даже вообразить, сколько всякой дряни попало в мою чистую кровь, а я даже не понял, что начал гнить изнутри именно в тот день, именно тогда, когда впервые поднялся. Потом становилось сложнее. Проблемы на примере, мамочка с папочкой не хотят купить мне щенка, перешли на уровень разбитого сердца. Мне тогда было пятнадцать, или шестнадцать. Господи, мне кажется, я очень плох в подобных расчетах. Не важно скажете вы, и я отвечу, что это действительно не имеет значения, только не для меня в том ранимом возрасте. Плохие парни? Слышали ли вы о таком типаже? А если в дополнение идет хорошая девочка? Классика, скажет кто-то, а я скажу, черта с два. Это полный самообман моего времени. Я не был таким уж плохим парнем, а ее уж точно нельзя назвать хорошей девочкой. Споры, борьба за отстаивание своего мнения, звук разбившегося сердца, и ненависть ко всему, что сокрыто в фильмах и книгах. Сердечные ошметки - это вам не давно зажившая кожа на коленках, с которой вы сдираете корочки. Это то, что нужно восстанавливать, а иногда и целую жизнь положить на самолечение. Вы думаете, что я пошел этим же стандартным путем? Ошибаетесь. Когда я понял, что прошло слишком много лет, а корочки на сердце мне было не достать, я выбрал бессердечие. И тут-то я начал падать и разбиваться изо дня в день. Я доводил себя и свое тело до изнеможения. Чрезмерная худоба пугала мое окружение, а потом я начал пить. Я пил много, часто и крепко. Однажды отрубился и пришел в себя только на утро, в неизвестном месте, с неизвестными людьми, и вытошнил на пол остатки своей желчи. С кем не бывает спросите вы? А я отвечу, что с хорошими парнями, подобного не происходит. И я сейчас не буду говорить, что на мое такое поведение были свои причины. Мне же уже не восемнадцать, и забавно, но этот возраст я почему-то запомнил точнее некуда, наверное из-за того, что действительно был на грани жизни и смерти. Ох, уж эти времена, когда я притворялся, что все что я делаю, имеет какой-то смысл, а на деле просто самоуничтожался. Почему же я говорю об этом сейчас? А потому что я недавно опять грохнулся, да так, что не уверен удалось ли мне вообще встать. И знаете, в этот раз все было по-другому. Я влюбился, представляете? В своем-то возрасте? Хах, я уже думал, что действительно не способен на подобные чувства, хотя те кому за тридцать вероятно покрутили бы у виска услышав это. Прошло столько лет, а я действительно думаю, что нашел свою родственную душу. Мне правда хорошо с ней, и без нее мне хорошо, ведь она постоянно в моих мыслях. Боже мой, я гуглю каждую сказанную ею фразу, только чтобы понять ее, мне больше ничего не нужно, я хочу понимать ее и находиться рядом, чтобы защитить от всех, а ведь именно от себя бы следовало ее хранить больше всего. У нее, конечно, есть свои тараканы в голове. У кого их сейчас нет? Но черт, возьми, мне действительно плевать. Я прошел через огромное количество свиданий, и поэтому знаю о чем говорю. Люди всегда делали акцент на мою внешность, забавно, но себя я никогда не считал красивым, но позволял людям так думать. Чаще всего это было мне на руку, но и отрицательных моментов с этим фактом более, чем достаточно. Ни для кого не секрет, что я пользовался своей внешностью, прикрывая тем самым гнилые внутренности. Но однажды я встретил ее, и честно, я редко встречал в этом мире по-настоящему красивых девушек. Она была в моем вкусе, и она знала это, что не приходилось осыпать ее комплиментами, мы оба понимали, что сошлись только на почве внешности. Потом я стал знакомиться с ее тараканами, и черт возьми, она жутко раздражала меня. Я не понимал нахрена пытаюсь ей помочь, я вообще не хотел понимать ее, она была несчастна, и при всем при этом я не хотел отпускать ее, хотя зная себя знал, что когда-нибудь брошу ее в яму ее же страданий. Меня, конечно же, пугало то, что ее запястья были в старых шрамах, но это ее слабость, не моя, я считал, что не стоит из-за этого переживать. Я понял, что не один гнию в этом мире, и наконец понял, почему мне казалось, что мы похожи. Знаете, я всегда считал себя искусным манипулятором, думал, что она влюбляется в меня, считал, что все делаю так же осторожно и правильно, пока не понял, что она занималась тем же самым, и в итоге именно я оказался в ее сетях. Серьезно, я не знаю, что твориться в ее голове, я не знаю насколько могу ей доверять, и я полностью уверен, что могу отдать ей все... но вот, как она поступит потом? Я понимаю, что уже раскрыл перед ней все карты, и эту партию ведет она, и только ей решать выиграет она у меня, выведет ли все на ничью, либо вовсе оставит в конце с шестерками заливаясь смехом. Она не та девушка из которых я собирал свою коллекциею душ. Не знаю, думает ли она, что я хороший, или плохой. Чтобы она сказала услышав о моем прошлом? Но я бросал всех, как только начитал чувствовать, что мои холодные руки забрались под их ребра и вырвали себе все их надежды и мечты. Все их добро и чувства. Все их желание и страсть. Раньше я упивался этими "подвигами", теперь до усрачки боюсь, что со мной поступят точно так же. В этом и есть мое падение, в этом и есть моя ошибка, в любви все беды и очарование. И я надеюсь, что впуская ее к себе под ребра, она не отнимет у меня то, что осталось от моей жалкой душонки. Я лишь надеюсь, что она отскоблит те самые корочки с моего сердца, ведь иначе без души и с разбитым сердцем я точно не смогу жить. Я абсолютно уверен, что при таком раскладе больше не смогу подняться.