« — Ты кто? — Часть силы той, что без числа Творит добро, всему желая зла». И. В. Гёте. «Фауст».
Здравствуйте, здравствуйте! Присаживайтесь. Чаю? Кофе? Матэ? Или, может быть, томатного сока? Нет-нет-нет, что Вы! Ваше присутствие нисколько меня не обременяет. Напротив, я рад! Счастлив! Изумлён, так сказать! Само Ваше присутствие уже удивительно! Здесь, знаете ли, дорогие мои, бывает не так чтоб уж и много гостей. И встретить каждого из них — уже блаженство! Ой. Как неловко получилось. Я не могу пожать Вам руку, да? Проклятый монитор. Вечная четвёртая стена. Ладно, тогда придётся мне ограничиться Вашим, почтенные, воображением. Прочтите, закройте глаза, представьте: маленькая комнатка, метров пять по площади и, скажем, два в высоту. На стенах пусть будет ковёр. Мягкий, толстый, ворсистый. Цвет — Ваш любимый. Нет-нет, я не призываю Вас думать о той комнате с мягкими стенами, в которой многие имеют шанс оказаться. Просто — уют и тепло. Мы с Вами сидим друг напротив друга, но в разных углах. По диагонали. А если Вы повернёте голову налево, и чуть в мою сторону, то узрите старый камин. Добротный камень, чугунная решётка, железный противень прямо на полу, от углей и жара. Он, камин, встроен в стену. А знаете, что самое милое? Ковёр вокруг ничуть не обгорел! Не смотрите на огонь. Пусть в Вашей голове останется вот такая мысль. Не смотрите. И не пытайтесь смотреть. Зачем? Ну, цвет не тот. Чёрный. Ну, поленьев нет. Кости. Ну, треск странный. Тихий шёпот. Не смотрите. Всё равно поздно ли, рано ли — успеете разглядеть, изнутри. Пока Вы перевариваете эту, без сомнения, важную информацию, обратите внимание на собеседника. На меня, любимого. Вы видели когда-нибудь мартышку? Знаете, такую маленькую, смешную, с большими ушами и хвостиком? Вообразите её ростом в полтора метра, добавьте когти на каждой лапе, замените шерсть человеческой кожей, пририсуйте к хвосту иглы дикобраза, приклейте к голове, на лоб, два острых рога (на Ваше усмотрение), дайте человеческое лицо. Острый нос, таки подходящий жителям благословенной страны, самую чуточку раскосые глазки, шикарные брови, роскошные усы «a la Пуаро», козлиная бородка, торчащие влево волосы, средние, узкие губы. Оденьте получившееся существо в джинсы. Сделайте стопы пожёстче и потемнее. Телосложение — атлетическое. Из джинсов, сзади, торчит хвост. Спереди — внушительный выступ. Представили? Вот Вам моё бледное подобие. Итак, вновь здравствуйте. Я — Нибрас. Будем знакомы. Для людей — Ник Брас, или Нибра. Не путать с Нибиру. А Вы — мои невольные гости и слушатели. Или вольные? Люди дошли до той блаженной степени пресыщения, когда истории демона вызывают лишь лёгкое любопытство? Тем же лучше. Люблю, знаете ли, поболтать! Давайте начнём. Располагайтесь поудобнее — комната предоставит Вам любую мебель. В одежде тоже можете себя не ограничивать: как говаривал один мой знакомый, видал я девушек не то что без белья, но и без кожи. Благовония, музыка, температура — всё на Ваш выбор. Вы ведь у меня в гостях! Пусть и мысленно. А моя задача — развлекать. В этом, знаете ли, мой смысл жизни. Расскажу-ка я Вам, любезные, историю. Сказку про мальчика, который выжил. И доставил всем радость, счастье и веселье. Полные штаны той самой радости! А рассказчик, то есть Я, этому всему способствовал. В силу природы, возможностей и, увы, контракта.***
История первая. Контракт.
Было это в веке, скажем, в пятнадцатом. Весёлые костры священной Инквизиции согревали унылые деревушки Европы, мальчики в птичьих черепах косили чумных крестьян направо и налево, Смерть плясала джигу с крестоносцами. В те времена на маленьком островке в Атлантическом океане, что почти врезался во Францию, проживал один фрукт. Фрукта звали, допустим, Генрих Берг. Как этнический немец оказался в Англии — не ведаю. А вот что ведаю, так то, что герр Берг увлекался демонологией. И не без успехов, надо сказать. Характер у Генриха был забавный. Жуткая паранойя наложилась на какую-то чудовищную безбашенность. Он мог, переодевшись монашкой, заглянуть в женский монастырь, где не покладая члена трудился на благо дела демографии. Мог, вырядившись малознакомым герцогом, прийти и освободить всех жителей земель того от уплаты дани. А однажды и вовсе вызвал суккубу прямо во дворец, доведя стражу Его Величества до полнейшего истощения. В процессе Берг оприходовал казну, где и отыскал один документик. Документик был прочитан, выучен и сожжён. А Генрих от счастья завалился в трактир «Дырявый Котёл» и упился виски до поросячьего визга. Да, вы не ослышались. «Котёл» имеет древнюю и славную историю. Я и не знаю, что возникло раньше — забегаловка или Косой Переулок? Наверное, первое. Итак, герр Берг находился в состоянии алкогольного просветления. Всё ему казалось логичным, да понятным. И встал перед человеком важный вопрос: а что ему в жизни надо? Состояние в руках его не задерживалось, имением обзавестись не успел, а возраст подкатил к третьему десятку. Для того времени — весьма почтенные года. Наследников же демонолог, после посещения того самого монастыря, иметь не мог. Нет-нет, Вы не так поняли. Стоял. И работало. Но — вот незадача! — получались одни девочки. Раз, другой, двадцатый. Пятидесятый. Когда Генрих понял, что ВСЕ его бастарды — бабы, алкоголизм нашёл место в его сердце. Но Берг не был бы Бергом, если бы не придумал решения. Напомню, в нём плескалось литра два хорошего виски. Генрих решил: раз я не могу зачать наследника, надо сделать так, чтоб за меня это сделал кто-то другой. Желательно — удачливый, с хорошей кровью и сильной магией. И чтоб род, как бы не вывернулась Фортуна в ласках Хроноса, не прервался. Слово сказала и паранойя — фамилию господин колдун решил не светить от слова «совсем». Родство, как он думал, можно провернуть и ритуалом побратания. Или как там это слово произносится? Братства? Не суть. Мутный взгляд обвёл помещение трактира и не увидел решительно ни одного достойного кандидата. И вот тогда-то Берг вспомнил про свиток, ставший в этот раз «не поводом не выпить». Подумано — сделано. Генрих «империо» приласкал немногих гостей «Дырявого Котла», в том числе и рабочий персонал, заставил одну девицу (явно несложного поведения) надрезать артерию и расчертил рисунок вызова. Забудем слово «пентаграмма». Это используется только при вызове весьма определённых личностей. Итак, ритуал начался. Околдованный народ весело плясал вокруг каракуль, попутно делая на теле надрезы. Иногда надрезы превращались в полноценные раны, и части тела радостно падали на чертёж. Демонолог читал заклинание из свитка. У меня засвербило под хвостом. Не буду рассказывать, какими словами я приветствовал призывающего. Лучше расскажу-ка я Вам старый анекдот: «Одним туманным утром вышел на палубу корабля боцман. Посмотрел боцман налево — не видно ни зги. Посмотрел направо — ни хрена не различить. Шагнул боцман вперёд — чуть не сверзился за борт. А назад — лестница в кубрик, крутая, как варёное яйцо. Набрал боцман воздуха в грудь и сказал: — Да, блядь, проебись ты через мудю нахуй в сраку, трихуезалупистая размандовина! После чего грязно выругался». После непродолжительного обсуждения на тему «хуле надо» (я плохо переношу вид крови, от неё аппетит повышается, а на работе сие вредит и отвлекает), Берг изложил мне свою гениальную идею. Мол, друг Нибрас, не могу я в наследников. А давай-ка мы с тобой побратаемся, ты быстренько пару мадонн оприходуешь. И тебе приятно, и мне память вечная. Только чтоб у всех сила была! Большая и волшебная! И чтоб род мой не знали, не ведали! А сами бы потомки бы помнили, чтили и уважали и Основателя, и брата его смертного. И характером чтоб в меня пошли, Берга Генриха. А взамен что скажешь — то и сделаю. Душу, естественно, в собственность отдам хоть сейчас. Я, признаться, немного прибалдел. Идея была вполне исполнима, да и в мире смертных моё бы влияние усилила весьма недурственно. Сплошные плюсы! Неужто удача таки улыбнулась младшему демону? А уж способностями к магии я потомков колена до миллионного обеспечу, и усилий для того прилагать не надо. И так все потомки демонов становятся сильными магами. А тут-то уж совсем хорошо выйдет. Контракт — вещь интересная. Кто именно за его исполнением следит, не знаю. И никто из наших о таком моменте не осведомлён. Говорят, что искры фиолетовые при заключении проскальзывают между магом и демоном. А что это значит — да какая разница? Работает же! В общем, контракт мы заключили. Берг надрезал себе ладонь ножом, я проткнул свою когтем. Пожали руки. Произнесли дуэтом клятву о исполнении, повторив условия договора. Генрих был сожран, а некий демон-распорядитель праздников (то есть я) отправился на поиски подходящей матери для будущего безымянного рода памяти герра Берга. Естественно, поиски увенчались удачей. Нужной кондиции, то есть с силой, здоровьем и хорошей генетикой, было найдено три самки «homo magicus». Больше всего мне пришлась по вкусу рыженькая, блондинка немного горчила, а вот шатенку я как раз и оприходовал. Начало Безымянному Роду было положено!***
Вы как, не устали? Ну-ну. Чего это Вы так сморщились? Моя диета не по вкусу? Или предупреждение «каннибализм» Вам ни о чём не говорило? Я же демон! А вы, люди, не только души, но и сорок-пятьдесят-сто килограммов вкусного мяса. Так что не стоит расстраиваться по столь незначительному поводу. К тому же, постараюсь Вас больше так не напрягать. Времена были тёмные, дикие. Возможностей для радости и вкусного веселья было, знаете ли, больше! Давайте сделаем так: я возьму перерыв, часа на три-четыре. А Вы пока подумайте, что ещё хотите услышать. Что? Про Гарри Поттера? Ну так к нему, кровиночке, всё и ведёт-с. А пока — отдыхаем.