Soft kitty, warm kitty

***Йен*** - Арсений, будьте добры, подойдите в креативный отдел, там у них компьютер завис. Блядь. Этот отдел мне кажется уже филиалом Ада – компьютер у них только за сегодня в третий раз зависает. А меня опять будут уверять, что сие происки дьявольской техники, а не долбоебство сидящей за оной техникой «молодой да красивой» незамужней креативщицы Жанночки. Или Дианочки. Спасибо, что не Юрочки – вот у Юрочки ничего почему-то не виснет. Наверное, потому, что Юрочка не по части мальчиков, в отличие от Жанночки и Дианочки. Мда. Иногда я ненавижу свою внешность. Так, что у нас со временем? Ага, до обеда еще минут 40. Успею и перекурить, и наведаться в царство креатива. А потом можно и прогуляться до Патриарших, подкрепиться в кафешке. Мне очень повезло с нынешним местом работы – в центре города, но район достаточно тихий, а если попетлять немного, можно выйти к Патриаршим прудам, на время избавившись от рабочей атмосферы офиса. Так что честь и хвала человеку, выбравшему столь удачное месторасположения рекламной фирмы «Street Spirit», где я ныне имею честь трудиться сисадмином. Омг, наконец-то, свежий воздух. Заползаю на дальнюю лавочку, она скрыта в кустах и потому непопулярна, да и вообще считается собственностью жильцов дома, в котором базируется офис. Но мне пофиг на недовольные взгляды, главное, тут никого из коллег не бывает. Не успеваю сделать пару затяжек, как на крыльцо буквально вылетает наш арт директор. Некоторое время жонглирует смартфоном, пачкой сигарет и зажигалкой, пытаясь и прикурить, и не уронить трубку, в которую вдохновенно кому-то жалуется на тяготы жизни с сожителем. Я на своей партизанской лавочке прекрасно все слышу, оставаясь вместе с тем незамеченным. А говорит наш крутой мэн довольно занятные вещи. То, что Максим Израэлевич гей, в принципе ни для кого не новость. Он не скрывается, но и не афиширует открыто во весь голос, предпочитая отмалчиваться на личные вопросы. Достаточно вспомнить, как состоялось наше знакомство. В тот раз – а это была первая неделя моей работы в этом агентстве – я опять же ненамеренно подслушал его телефонный разговор. Получилось не очень-то красиво: влетает он, значит, в свой кабинет на всех парах, только-только с отпуска, полон новых идей для работы, бурно делясь впечатлениями от отдыха и знакомства с кем-то «совершенно прелестным, Гера!» и первое что видит – торчащую из-под стола задницу… Вопрос, что я там делал? Рассказываю. Самый страшный враг компьютерщика отнюдь не вирусы, как можно подумать, нет. Самый страшный враг – безобидная на вид бабулька-уборщица со шваброй… Столько разрушений, сколько наносит плановая уборка в кабинете, не сможет нанести даже самый изощренный вирусняк. К тому же он не вырывает провода и не заливает процессор водой. В тот день я исползал на коленях все кабинеты и все подстольное пространство офиса – проверял провода и подсоединение. Начало лета, многие смылись в отпуск, поэтому пришлось слезно умолять охранника дать мне ключи от закрытых кабинетов, дабы наладить сеть. Собственно, таким закрытым оказался и кабинет Максима Израэлевича. Ключи от него почему-то пришлось отвоевывать особо упорно, изозлился весь, еле получил вожделенные железячки. И вот стою я, значит, в известной позе «кошечка», оттопырив задницу, сбив уже к чертям локти и выгиная вверх голову в попытке увидеть мистические провода (которые, по-моему, вообще к хренам в стену замуровали)… А тут, блин, дверь выбивают на ходу. Арт директор остолбенел и замолчал на полуслове, я от неожиданности дернулся и долбанулся головой об стол, так что обмен любезностями состоялся под аккомпанемент задавленных в горле матов. Еще минут пять ушло на выяснение моей личности и правомочности нахождения в данном кабинете. Ну блин, его отсутствие не давало мне права отлынивать от своих прямых обязанностей! А на его рабочем компе замыкалась сеть всего арт отдела. Ситуацию разрешили, но осадок остался. Так и живем – он меня игнорит, я его стараюсь избегать. - Гера, его кошки меня уже достали, веришь? Ни дня не проходит без того, чтоб кто-то стащил мои тапки. Но ладно стащат, еще и грызут их, паразиты хвостатые! По всей ванной разбросают наполнитель из лотка, ходить невозможно! Или еще лучше – лужи нальют, и это все ВОНЯЕТ! По ночам не то, что трахаться, спать невозможно, этот зоопарк носится по комнатам, – я уже 3х ваз лишился! – орет под дверями, царапает косяки и жует обои с цветами!! Корм, который я им насыпаю, жрать отказываются, ждут, пока он им насыплет. Все ноги мне ободрали когтями, на одежде и мебели оставляют свою шерсть. Как меня это все заебало, ты б знал… Никто ж мне, придурку, не сказал, что я беру в дом не только парня, но и весь его зоопарк по цене 4 в 1. Фуф, прям выговорился и легче стало. Да. Да, симпатичный. Валера зовут. Нет, не буду я вас знакомить, уведешь еще! Ага, ну давай, до скорого. Еще созвонимся, – ловким броском выкидывает бычок в урну и уходит, хлопнув дверью. А я не к месту вспоминаю того парнишку, у которого приобрел свое хвостатое чудище. Интересно, он раздал остальных котят или все же оставил себе? Ладно, пора работать. С компом умудрился напортачить Юра, неизвестно как удалив часть реестровых файлов. Пришлось убить весь обеденный перерыв на поиски установочного диска и замену реестра. Ужас нафиг. Вот как, КАК, можно было потереть системные файлы, специально скрытые и, казалось бы, защищенные от обычных пользователей? Вспоминая модный нынче сериал - проблема на 2 сигареты, блин. Юрик благодарил так, будто я спас, как минимум, его диплом накануне сдачи, а не обычный рабочий проект, и угостил дивно вкусными домашними пирожками с кофеем. Милый какой мальчик, однако. Смотрел на меня, как на божество, и что самое прелестное – исключительно платонически. Но не бывает худа без добра: шеф за героическое спасение электронных мозгов фирмы отпустил домой на пару часиков пораньше. Прелесть какая. Сегодня должна была приехать Ольга, посему стоит немного прибраться. Ольга – это моя подруга, мы познакомились случайно, в универе, в третий раз пересдавая въедливому преподу бух учет. Она оказалось довольно веселой и сообразительной девчонкой, без типичных заебов на ванильности, стиле и прочем. Этакий «свой в доску парень», вечный энерджайзер. Мы заключили соглашение и периодически по-дружески трахаемся, если уж очень прижмет, а на личном фронте полный капец. (Да, мы тоже смотрели этот фильм =) Собственно, оттуда идея как-то обозвать наши недоотношения и почерпнута). Как только что-то проясняется, мы разбегаемся. Не очень красиво выглядит, но нам удобно и комфортно. Я всегда в ней это ценил – умение оставаться другом даже в постели, не посягая на что-то большее. Она надо мной смеялась и говорила, что я в плане отношений эмоциональный инвалид. Дразнить импотентом перестала после первой совместно проведенной ночи. Да, без ложной скромности, я крут =) Олька привезла с собой ворох пакетов со всяческими вкусняшками («подкармлимвать надо тебя, идиота, а то совсем уж отощал, моль бледная!») - и кучу своих проблем мне на анализ. Я у нее считался персональным психологом с тех пор, когда однажды, растормошив загруженную девушку, выпытал у нее причину фигового настроения и разобрал эту пустячную по сути проблему, заставив взглянуть на нее с другой точки обзора. Меня тут же нарекли «проблемосливом» и приезжали жаловаться, задабривая вкусной едой. Готовить, в отличие от меня, ленивца, Оля умела и любила. Вот и сегодня мы под привезенное ею домашнее вино (ей оно перепало от родственников с юга, вроде бы) обсуждали, почему мужики такие козлы. На мое сакраментальное «а как же я?» мне ответили, что я для нее друг, а следовательно в категорию «прочие мужики» уже не вписываюсь. Чудно, чо уж. - Это ты так деликатно меня записала в геи? - С чего такие выводы? - Ну, обычно у девушек подобную мне роль выполняет друг-гей. А я не гей. - Да ладно?! - Олька, не провоцируй. Все равно не куплюсь. Я ж тебя знаю, поганку, опять о своем яое подумала, ну? - Подуууумаешь, тем более, тебе ведь тоже понравилось, признай! - Ни за какие коврижки! - А кто у меня диск упер и отдавать не собирается? - Ты сама его забыла, забирай это мракобесие нафиг! - Сенька, ну признай, что тебе «Чистая романтика» понравилась! - Нет! И вообще, ты мне «Kimi to boku» обещала привезти. И где? - Ну забыла, подумаешь. В следующий раз принесу, обещаю. - Обещаниями сыт не будешь. Тем более, когда он будет еще, этот следующий раз-то. - Ну не бурчи, Арсик, а то у меня от твоего пыхтения мимиметр ломается. Ты так очаровательно это делаешь… Прям душка! И вообще, у меня с собой на флешке есть сериал про спецагентов. Пойдем смотреть, бука? Там этот твой есть, который гном. - Изыди, нечисть, я в печали… А хотя… Армитэдж, говоришь? ДАЙ! Дай-дай-дай! Вот так вечер пятницы мы убили не на постельную возню, а на просмотр старенького сериала. И знаете что? Никакой секс нафиг мне тогда не был нужен.