My personal rapist

       Дождь. Мой любимый дождь. Капли, стекающие по стеклу, притягивают мой взгляд, заставляя задуматься. Мне всегда казалось, что, когда ты стоишь под дождём, ты живёшь. Чувствуешь каждым кусочком своего тела холод от того, что твоя одежда мокрая. Волосы становятся похожими на тоненькие вермишелины, свисающие на лоб и неприятно прилипающие. В обуви хлюпает, что даёт странное чувство. Я не могу это объяснить. Каждый раз, когда мне было плохо и на улице был дождь, я бродил по старым заброшенным паркам один. Любил побыть в одиночестве и поразмышлять о своей никчемной жизни. В нашем городе часто были дожди, и мне всегда было плохо. Я могу просто поплакать, идя под дождём. Он смывает печаль с моих щёк. Смывает, освобождает и забирает мои страдания. Плакать от безысходности и боли. Так удобно. Наступая на лужи и вдыхая запах дождя. Такой запах приятно щиплет мой нос. Мокрая земля и листва. Я чувствую себя живым, когда хожу вот так. Один в целом мире. Одинок душой и сердцем, что нравилось мне. Не хочу страдать ещё больше. Мне и так тяжело даже выйти на улицу, а тут влюбляться в кого-то надо, да и ещё страдать из-за этого. Иногда, во время таких прогулок, я мог заблудиться. Я просто шёл туда, куда смотрят мои глаза. Страшно вот так вот ходить одному. Тем более я - омега, всё может приключиться.        Маленькие и пузатые капельки стекают по окну, оставляя за собой водяную дорожку. Начиная сверху, они скатываются вниз. Все когда-то начинали с низа и поднимались вверх. Конец и начало на самом деле похожи. Начало - старт чего-то нового. Конец - финиш чего-то уже старого. Хотел бы я сразу начать с конца. Начиная потихоньку продвигаться по финишной прямой, я бы достиг цели и был бы мёртв. Всё так запутанно, что аж самому тошно. Иногда в каплях можно увидеть собственное отражение. Отражение собственной жизни. Моя жизнь никогда не была простой. Начало конца или конец начала. Окно, как подушка для слёз, капельки дождя падают и стекают по окну, а человек падает и плачет в подушку. Размытые слёзы по щекам и по стеклу. Почему бы и да? Опять меня потянуло на разговоры ни о чём.        Могут ли небеса плакать? А что, если это слёзы потерянных и разбитых ангелов. Они плачут из-за того, что у них нет больше выбора или просто из-за того, что им больно? Никогда бы не подумал, что ангелы смогут плакать. Они же ангелы - что-то светлое и чистое, если рассуждать по стандартам. Я же думаю иначе. Ангелы - это просто те, у кого не было выбора. Если есть зло, есть и добро. Зло рождается на обидах или ненависти. Сейчас в нашем мире зло побеждает. Насилие перешло все границы. Омеги не могут спокойно ходит вечером по улицам, их могут изнасиловать или даже убить.        Альфы, омеги и беты. Кто вообще решил создать такое? Может тот, кто создал нас, стукнулся головой об пол или просто сошёл с ума. Так нечестно. Альфы сильнее, а омеги слабее. Это неправильно. Конечно, всегда было так, но я не собираюсь с этим мириться. Пусть они изобьют меня, но я не позволю себя лишить девственности. Буду кусаться, биться и вырываться, как смогу. Я не буду таким, как все. Никогда. Это, наверное, самое сложное для меня. Не быть таким, как все, означает быть изгоем. Подушка для издевательств и просто груша для битья. Ничего. Когда-нибудь я им отомщу. Они поймут, какую боль я испытал. Хотя, сейчас я уже не чувствую боли, а только привкус ничтожности.        Зачем вообще истинные, если в мире есть шлюхи-омеги по вызову. Никому уже не будет нужен истинный, если под боком есть хотящая секса омега. Фу, и как они вообще работают. Это им всовывают члены в зад и просто двигаются. Быть просто товаром для каких-то потных старичков, которым не дают супруги - это отвратительно, на самом деле. Быть грязным не только снаружи, но и внутри. Не понимаю. В общем, я никогда этого не пойму. Я то уж точно не буду шлюхой.        Сегодня меня опять избили в школе, вот я и сижу в доме Кёнсу. Он как мамочка, честное слово. Бесит и ругает всегда за то, что я такой неаккуратный. Я же омега, а омегам не должно быть пофиг на свои тело и душу. Похер. Пусть он хоть каждый день это как мантру мне втирает, не послушаю. Да даже если и захочу остановить эти побои, я не смогу. Меня с начальной школы считали низшим сортом. Да и не только. В школе я считаюсь шлюхой и ботаником, который ходит всегда в длинных кофтах, чтобы прикрывать свои порезы на руках и синяки. Если я просто тихо себе сижу, это не означает, что я даю каждому прохожему. Бесит.        Люблю синяки. Они как цветы. Такие разные и одновременно похожие отметки. Иногда они бывают красными и синими, но у меня чаще всего они фиолетовые и чёрные. Кровоподтеки и разные битые места на моём теле заживают долго и это всегда мне причиняло проблем. Люблю порезы. Вы знаете это чувство, когда режешь свою кожу? Немного печёт, но потом ты просто расслабляешься. Даже если я и перережу все свои вены, мне лучше не станет. Раньше я думал, что если умереть, меня хоть как-то вспомнит, но нет. Я ошибался. Я не нужен никому, такая страшная омега только в слуги годится. Меня всегда привлекали всякие ранения, ножом, например. Такое "искусство", по правде говоря. Резать вены и свою кожу, чтобы оставить на них вечный рисунок. Рисунок, сделанный твоей болью и страданием. Жалость к себе иногда просто съедает меня изнутри, но я держусь. Пытаюсь хоть как-то защитить своё сердце от пулевых и ножевых ранений. Но всё равно получаю сполна. Пытаюсь защитить, но получаю ещё больше. Люблю струйки стекающей крови и ниточки вен. Они такие беспомощные. Красная, стекающая струйка крови по белой коже. Это поистине завораживает. Люблю просто смотреть на то, как человек умирает. Быстро или медленно из него вытекает жизнь. Мне так это нравится.        Я один раз видел, как умирала омега. Она была бездомной, и я просто проходил мимо. Она просила о помощи, а я просто стоял и смотрел. Странно, у меня даже не было мыслей подойти и помочь, я просто смотрел и наслаждался. Наверное, это не очень хорошо, на такое смотреть, но мне всё равно. Те разодранные коленки и порванная одежда. То ножевое ранение в области живота. Я тогда просто подошёл и присел на корточки, рассматривая рану. Было много крови, что говорило о том, что её уже не спасти. Нож был воткнут с силой и разорвал лёгкое. Пневмоторакс. Воздух входил, но не мог выйти. В результате чего растет давление в груди, что нарушает работу сердца. Она страдала, а я смотрел. Не зря мне нравилось читать книги. Она получила шок спустя пару минут. Я просто поднялся и ушёл. Меня тогда даже не мучила совесть. Мне было всё равно, кем она была. Больше всего я запомнил её травму. Я ненормальный.        Сидя вот так, просто смотря на дождь за окном, понимаешь всю серьезность катастрофы своей жизни. Наверное, я всегда буду одиноким и потерянным омежкой - Бён Бэкхёном. Который за свои восемнадцать лет не сделал ничего. Учился я в старшей школе, и сегодня у нас был первый школьный день нового года. Как всегда, ужасные ухмылки извергов, которых, вообще-то, принято называть одноклассниками, но у меня язык не поворачивается такое сказать. Мои друзья - Кёнсу, Сюмин и Тао - самые обычные, красивые омеги со стороны. Только вот этого всего они ой как не хотели.        До Кёнсу - это низенькая и пучеглазая совушка, как я любил его называть. Он часто сердится и всегда недоволен чем-то. Ну, а как же. Не всем приятно, когда твоего лучшего друга избивают каждый божий день. У него была хорошая и любящая семья. Но, после одного случая, всё разрушилось. До мне рассказывал эту историю всего один раза, но я её хорошо запомнил. Его отец приходил домой пьяным, но никогда не бил сына и своего супруга. Все было хорошо. В очередной раз, придя бухим домой, он ни с того ни с сего начал истерить. Говорить, что папа Кёнсу не выполняет супружеский долг, а сын просто сидит у них на шее. Папа Кёнсу плакал и кричал, что не надо говорить такое перед маленькой омежкой. Но разве ты докажешь что-то пьяному в стельку человеку? Мужчина, взяв в руки вазу, направился к своей омеге, которая отходила от него, прикрывая собой сына. Один миг - и всё. Кёнсу остался без папы, без его самого любимого человека. Тогда у него разрушилось всё. И жизнь, и душа, и сердце. Его отца посадили, а сам Кёнсу остался жить у дедушки, которого в скором времени, тоже не стало. До проживал на своём наследстве, которое было немаленьким. Был один и убивался, пока не появился я. Кёнсу перевёлся в наш класс в средней школе. К нему приставали альфы и омеги, ну а я не мог смотреть на это. Маленькая и щупленькая омежка не может противостоять накаченным альфам. Забрав его у очередного похотливого альфы, я отвёл его на задний двор школы. Там мы поговорили, и я понял, что он станет моим лучшим другом. Он немало страдал, но теперь я хоть как-то глушу его боль.        Сюмин или Ким Минсок - это уже побольше, но всё равно маленькая омежка, похожая на булочку. Он был всегда весёлым и улыбчивым, но только мы, его друзья, знали, что это - фальшь. У него, наверное, больше всего страданий было из-за нас. Он вырос в детдоме, так как его родители были богатыми, и им не нужен был сын. Сколько издевательств он там пережил, я не знаю, но точно знаю одно. Там, в детдоме, когда ему было тринадцать, его изнасиловал преподаватель. Мин после этого никому не открывался, продолжая ходить в школу и не замечать всех. Мы смотрели на эту бедную булочку с Кёнсу и решили прекратить это всё. Тогда, подойдя и спросив, всё ли хорошо у него, мы даже подумать не могли, что будем настолько близки. Сейчас Минсоша пытается быть всегда радостным перед людьми, но с нами он всегда плачет. Ну, а если плачет он, плачем и мы. Помню, как один раз Тао закидал нас подушками из-за того, что мы все на него навалились. Тогда было так смешно. Я даже сейчас улыбаюсь, вспоминая этот момент. Это выражение лица панды. Насупленные губки и обиженный взгляд.        Тао или Хуан Цзы - это переведенный ученик из Китая. Любитель Гуччи и всего блестящего. Поистине странный китаец. Панда, мы его всегда так называем из-за больших синяков под глазами. Он всегда такой дерзкий и самовлюбленный на людях, а вот с нами он ревущая мелкая дива. Он самый младшенький у нас. У него, вроде бы, хорошая семья, но не так всё гладко. Его родители поженились по контракту, и родить ребёнка было задачей его мамы. Просто существовать, зная, что твои родители тебя ненавидят, сложно. Тао просто притворяется в толпе, плача внутри, но мы все его спасли.        Я люблю этих идиотов. Они остались со мной даже тогда, когда им самим было плохо. Думаю, вы сейчас думаете, что мы просто тупые и всегда жалеющие себя парни, что на самом деле не так. Каждый из нас пережил многое и остался живым снаружи, но не внутри.        Сейчас я вам рассказываю о своих друзьях, но вы всё ещё не знаете, кто я.        Бён Бэкхён - обычный бедный парень из маленького городка. Сначала я жил в Пусане, но потом мы переехали в Сеул. Мои родители должны были срочно уехать оттуда, чтобы не умереть. Кредиторы всегда доставали нас. У меня были два старших брата, альфа и омега. Они часто меня ругали и били за то, что я не отбивался. Папа с отцом видели это, и им было всё равно. Я не хочу сейчас вам рассказывать все детали моей жизни, вам это не нужно. Просто мрачная история. Ничего больше. Просто знайте.        Боль. Вы когда-нибудь чувствовали себя так, что хотелось умереть? Мне незачем жить. Простое существование, украшаемое только моими друзьями. Странное чувство, когда хочешь умереть, но не можешь. Я хочу отомстить всем тем, кто надо мной издевался. Отомщу и смогу спокойно уйти с миром. Бён Бэкхён не сдаётся. Он не такой, каким все его считают.        Может, потому, что я это пережил, я могу вам так подробно рассказывать всё. Человек, знающий, что это такое, может вам даже самые маленькие подробности рассказать, но я не буду. Не хочу, чтобы вам ещё больше было переживаний. Вы же и так страдаете. Каждый хоть раз в жизни заходил в тупик. Жить или не жить? Так я скажу вам, лучше жить, чем умереть. Вы даже не прожили и половины своей жизни. Не тратьте свои нервы на тех, кому всё равно. Они не достойны.        «Слёзы - не вода. Не плачь так много...» — говорил мне каждый раз, когда я плакал, Сюмин. Он прав. Я не должен так много плакать. Раскис совсем уже. Я решил быть сильным, и буду. Никогда больше не заплачу перед людьми или вообще не буду плакать из-за тех, кого ненавижу. От любви до ненависти один шаг. Я не верю в это. Я ненавижу почти всех своих знакомых, кроме двух человек. Любить кого-то означает иметь слабое место. Быть одиноким и закрытым в себе - это всё, что мне подходит. Сколько я себя помню, я всегда был один. У меня не было даже альфы, и на истинного я не рассчитываю. Мой запах не всем нравится. Хотя, есть и такие, кто любит его. Клубника. Возможно, я пахну так потому, что мой папа любил поедать клубнику тоннами, или я просто неудачник. Клубника же вроде бы вкусно пахнет, я не прав? Не знаю. Так много вопросов, но так мало ответов. Я такой банальный. Наверное, я просто не создан для кого-то истинным. Я просто одинокая омега.        Одинокая.        Одинокая.        Одинокая.        Прошу, избавьте меня от этого чувства. Оно меня пожирает, не оставляя даже и кусочка. Даже крохотного кусочка моего сердца. Что ж мне так не везёт. Неудачник по жизни.        Избивают одноклассники и родственники. Им что, нечем заняться? Бесит. Они все такие самоуверенные. Сейчас блевону уже в сотый раз за день. Сегодня, придя в школу, я заметил, что меня все начали сторониться. Разве вся школа знала, кто я? Нет. Значит, уже узнали. Бён Бэкхён, этот год будет тяжёлым.        Завтра к нам придут четверо новеньких, мне Тао говорил. Почкой чувствую, что нам будет сложнее жить с их приходом. Нет. Я уверен в этом. Почему?