Мне нужен человек

      Я была бесконечно счастлива такой встрече. Эти теплые объятия, искренний (хоть и пьяный) смех и взрывная радость грели мою душу, что аж сердце приятно кольнуло. Ребята все никак не могли поверить, что это все взаправду. А всего лишь год прошел. Конечно же, начались расспросы о моем столь скором возвращении, но моя честность не даст мне соврать. Я выдала все как на духу и успевала только останавливаться, чтобы парни успевали переводить дух. Благо, Слава и его компания адекватно отреагировали на историю с преподавателем, а Ваня, будучи бухим в зюзю, уже собирался в Екатеринбург, чтобы отвесить пару лещей. Федя еле удержал этого яростного бойца, но стоило при Светло открыть холодненькую бутылочку пивка, как ярость испарялась. Удивительный и довольно-таки забавный человек. Я сидела на каком-то полуразвалившемся диване, а братишка что-то заплетал у меня на голове. Ведь то каре, что было перед отъездом за год превратились в отросшие волосы с секущими концами. Зато теперь могу спокойно делать хвост или шишку, правда пряди сзади приходится закалывать, но это неважно.       Слава и Саша одновременно пытались мне рассказать историю о том, что у них сейчас не просто шайка, а целая Лига под названием «Антихайп». По мне, это слишком противоречивое название, то есть Слава, Ваня, Андрей и Федя выступают против какой-либо популярности, но при этом их Лига набирает обороты. Какая многоходовочка. Также я узнала, что самый длинный мой товарищ под ником Букер Д. Фред принял участие в громком проекте как Версус: Фрэш Блад. Не обошлось от подколов его товарищей и меня в том числе. Ведь после создания филиала в Питере как СЛОВО СПб Версус является главным конкурентом. Но не в этом суть. Главное в этой новости то, что завтра состоится первый этап. И не нужно быть экстрасенсом, чтобы угадать кого пригласили. Господи, у меня в институте было меньше информации, чем сейчас. Ух, сейчас мозг готов разорваться. У Вани телка, у Феди баттл, у Славы дисс на какого-то парня, а у Саши новый фотоаппарат. Помогите! Я сейчас себя чувствовала неловко, потому что столько всего пропустила. Но что мы все вокруг да около. Что ж вы тупите, ребят? Давайте бухать! Зря, что ли, сутки ехала из Мухосранска.       И вот, уже позади вторая бутылка хмельного пойла, ибо для виски я еще не выросла. По крайне мере, мне так сказал брат, отбирая стакан. На пьяную голову демонстрировала свой барменский талант и, черт возьми, мне удалось сорвать куш. Потому что Андрей заплатил сотку за то, что я чуть не разбила Джек Дэниэлс. Слава демонстрировал высшую степень техники тектоника. А когда мой мозг давно помахал всем ручкой и ушел на собрание анонимных алкоголиков, я тем временем стояла на голове, пока ребята играли в армрестлинг. И мне не нужно помнить этот день, потому что, блять, Саша, как единственный трезвенник, бегала по квартире с фотиком на перевес. А что, зря журфак заканчивала? Да, похуй вообще, ибо набухаться до беспамятства в своей компании – не грех.       На удивление у меня у одной не было похмелья. Поэтому воспользовавшись моментом, я врубила песню еще с времен детских лагерей (Пара нормальных – Вставай!), бегала по всей квартире и орала припев. Можно вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, течет вода и как ребята из Антихайпа, словно в жопу раненые, перекатывались с одного бока на другой, моля о быстрой смерти. Но я лишь прибавила звук и принялась убирать этот бесконечный запас бутылок. Жаль, что больше нет пункта приема стекла, а то тут хватит на новый айфон и на остров Уединения. Уж лучше убраться сейчас, а то эти говнюки проснутся ближе к вечеру. Саня – коза слиняла на работу и минус одна помощница. Хорошо, что мне в суровых условиях общаги научили убираться в стиле армии, то есть в ускоренном режиме. Хоть какая-то польза в проживании в этой дыре, где один душ на двести человек и который находится на первом этаже. А еще, я теперь могу прожить две недели всего на тысячу рублей.       И когда я в очередной раз споткнулась о ноги Славы, я глотала излишний мат, потому что это милое лицо нужно видеть. Именно этой милой рожи мне не хватало в Екатеринбурге, не сдержав свой сестринский нрав, я чмокнула в лоб это чудо-создание. А потом утанцевала с бренчащим мешком для мусора в поисках нового мусора. Боже, какой же срач! Эти голубки совсем от рук отбились, ну, ничего, Алисыч приструнит их к порядку. Потратив лишний час на мытье посуды и протирание пыли, я приготовила антипохмельный супчик и решила погрузиться в глубь Интернета. Надо же наверстывать упущенную информацию питерских рысаков. И первым делом начну изучать канал Славика.       Ой, ну, этот Валентин Дядька! Уже несколько минут я хваталась за живот, жадно глотая воздух. Если так дальше я буду смеяться, то в скором времени у меня будет красивый рельефный пресс. Как ему вообще в голову пришла такая тупая идея – сравнивать андеграунд с творожными сырками. Был бы у меня парень и увидел мое состояние хлопающего тюленя, то тут же со мной бы расстался. Итак, канал Славика я изучила от и до, надо признать, что дисс, который он записал на некого Rickey F, не останется без внимания. Не думала, что выступления на СЛОВО в две тысячи четырнадцатом году произведут такой фурор. Столько гнева в комментариях я не видела со времен… Да никогда я такого не видела. А что? Ненавистников больше, чем фанатов, так что черный пиар – это тоже пиар, даже эффектней. Но случай с чеченцами – исключение, тогда я чуть не поседела от обеспокоенного звонка брата с просьбой удалиться из всех социальных сетей и залечь на дно. Помнится, меня караулили около магазина толпа представителей другой национальности. И на вопрос: «Ты – сестра ебучего расиста?» я кинула одного из главарей на прогиб и ситуация решилась сама собой. Потому что в этот день мне настроение испортила кассирша, которая отказала принимать мои триста рублей мелочью, а их так долго копила.       Внезапно я почувствовала приближение адского перегара и сразу же поняла кто это. Отекшее лицо Славика расплывалось в недоулыбке и смачный поцелуй в макушку и похвала за уборку подняли мне настроение. Эх, а он до сих пор ходит в тех трусах с ласточками, которые я ему подарила по приколу на восьмое марта. Тогда я устроила небольшой марафон по квартире от пиздюлей. Благо, мне удалось избежать смерти от удушения этими же трусами, правда, пришлось купить торт в качестве примирения и орать на всю улицу свои услуги орального секса за шаурму. М-да, у меня под балконом собралась приличная целевая аудитория, махая разнообразным видом лавашного изделия. Пришлось братишке объяснять, что запись заполнена на три года вперед и он является моим постоянным клиентом.       Следом за Славой восстали из пьяного угара остальные алкаши. Они чуть не устроили Ледовое Побоище, когда я растворила таблетку аспирина в стакане с водой (т.к. она была последняя). Поэтому чтобы не быть виновницей в квартирной бытовухе, я устроила конкурс на эффектный панч. И победителем стал Ванька Светло с известными строчками: «Я вхожу в туалеты без стука. Твоя мать – мой туалетный шнырь. Заметь, я не сказал, что твоя мать – сука, но твой отец – моя собака-поводырь». Под звуками оваций и едкие фразочки товарищей я вручила заслуженный приз. Правда, пришлось выслушать от Славы лекцию про кровные связи. Пока эти звери уплетали суп за обе щеки, Федя репетировал свой текст против оппонента, а парни изредка поправляли и давали суровую консультацию и какие-то поправки. Хм, никогда не думала, что чтобы облить грязью человека нужны такие критики и столь тщательная подготовка. Выведите меня из себя, то я растопчу любого на чистой импровизации. Все были увлечены подготовкой к сегодняшней словесной битве, а сидела и ковыряла пальцем засохшее пятно на столе.