Мне нужен человек

      Прошло уже три часа, как я сделала березку, поприседала и выполнила дыхательную гимнастику. А почему у меня вдруг загорелось желание заняться физкультурой? Потому что эти четыре еблана до сих пор репетировали текст Феди. Да за такое время я уже выучила текст, подобрала нужную интонацию, господи, я уже решила в каких трусах лучше выступать. Меня начинала потихоньку раздражать вся эта ситуация. Может, второй раз пойти накраситься, а потом еще раз смыть? Да, это отличная идея. И вот я дорисовываю левую стрелку, как внезапно врывается Слава и валит меня на диван, прижимая к себе. Если одну драку я разрулила, то сейчас у меня загорается дикое желание выколоть глаз кисточкой для стрелок. Тем более, у меня на лице образовались на щеке две полосы, как у Рэмбо, вены на висках и шее вздулись, как у Сталлоне. Мой рык напоминал Муфасу, а судя по выпученным глазенкам братишки, кто-то обосрался. Даже к гадалке не пришлось идти. Я, конечно, не против всяких нежностей, но, когда я крашу стрелки — туши свет. Зато теперь Славик был похож на хуевого кота, ибо нечего меня злить, иначе хуй будет красоваться на твоем лбу.       — Если ты мне еще раз испортишь мой бьюти мейк-ап, то я выебу тебя стропоном не хуже Сашки!       Тут же мой рот был заткнут потной ладошкой, я чуть не засмеялась в голос. А что ты думаешь, братишка, я не знаю, как вы развлекаетесь? Сашенька, хоть и выглядит такой маленькой и безобидной девочкой, которая из Рая сбежала, но в постели она привыкла к позывному «Моя королева» или «Хозяйка». Славик сидел с расширенными глазами по пять рублей, надеясь, что братва его не услышит. Меня он пытался взять на шантаж, но ничего не вышло, ибо я — девушка слегка со странным мышлением, да и ему никто не поверит. Так что, Славик, смирись и расслабься. Эта тайна умрет вместе со мной. Я еле утихомирила озадаченного братишку, который наверняка уже задумал, куда спрятать мое грешное тело. Будь я на его месте, то выбрала бы балкон, точнее, ковер, который там пылится.       — Шевелите булками, деды! У Федора сегодня баттл! — подбадривала я парней. Их скорость в надевании обуви сравнится с моей бабушкой, а ей, между прочим, семьдесят лет. Стоило только мне заикнуться о возрасте, как эти четверо пердунов начали загонять: «Вот будет тебе столько же, как мне, я на тебя посмотрю». У них уже начал прогрессировать старческий склероз, они забыли, что у меня с ними разница от силы шесть лет (ну, не считая Карелина, он же в этой банде самый главный старпер). Поэтому, чтобы хоть как-то ускорить процесс выдвигания из квартиры, пришлось применить силушку свою богатырскую — дать пендаля. Ох, кажется, в моей голове началось обновление словарного запаса, потому что таких слов даже мой дед — мастер завода — не знает. А еще называют Санкт-Петербург — культурная столица. Ага, на десять раз.       Обожаю вечерний Питер. А что? Фонари, Питер, выхлопные газы — мечта любой девушки. Я прямо чувствовала эту атмосферу — атмосферу приключений на свою жопу. Ох уж эти побеги от всяких разъяренных людишек, что не понимают шуток, или участие в какой-нибудь коллективной толкучке. Ностальгия. И не я одна шла и светилась, правда, на моем лбу не красовался аккуратно вырисованный мужской фаллос. М-да, это Вячеслав Карелин и ему двадцать шесть лет, здрасьте. Вот мы прошли уже пару улиц и к каждой у меня всплывают воспоминания, аж слезы наворачиваются. Помнится, как попробовала первую сигарету около второго подъезда, где еще какая-то злая бабушка окатила меня и моего друга холодной водой, а на улице сентябрь, Карл. О, под этим деревом я тащила на своем горбу Славу, который шел со дня рождения какого-то друга. Здорово тогда нам прилетело от родителей, хотя я даже капли в рот не брала. Каждый кустик, сломанная веточка напоминали о моем ярком подростковом периоде. Но потом пришла пора расставаться с друзьями, братом, парнем и укатывать за пару-тройку тысяч километров. Вступать во взрослую жизнь, вкусить, так сказать, горечь самостоятельности. Но теперь Алиса вернулась в родные края и напомнит о себе!       Бар «1703» — место, куда ты попадаешь абсолютным нулем, а выходишь уверенной единицей или пьяным комиком, который отдавил мне ноги. Я, конечно же, не могла проигнорировать эту ситуацию, ведь пострадали невинные кожаные ботинки, на которые я откладывала гребаные два месяца. Ваня успел предостеречь властелина пивка от тысячи различных ударов, сказав, что этому человеку нет смысла объяснять что-либо, а уж тем более тратить физическую силу. Ладно, допустим, мой яростный медведь вжал когти и вернулся в свою берлогу. Ребята уже двинулись в сторону входа, а я осталась на месте, очищать своих деток от грязи, матеря всех двуногих. Мимо меня проходило много народу разной возрастной и весовой категории. Я одного не могла понять, откуда доносится этот ужасный смех, который напоминает смесь лошади и орангутанга? Ноги понесли меня в сторону переулка между баром и другого здания чисто на интуитивном уровне. И шестое чувство не обманывало насчет направления и даунского смеха.       То, что мне удалось лицезреть выбило меня из колеи терпения, словно по всему телу прошелся разряд тока. Какие-то три аутиста гнусно смеялись и избивали беспомощную кошку. Мое сердце обливалось желчью, а в душу впивались ядовитые когти обиды, вскрывая старые шрамы. Потом эта фраза стала последней каплей: «Она уже еле дышит, пора сжигать тело!». Все, я выпускаю Кракена! Отозвав шпану, я без какого-либо предупреждения начала вбивать справедливость в эти дурьи головы. Первый парень от неожиданности поскользнулся на замершей луже и познакомился с моим чистым ботинком. Судя по хрусту, его носу понадобится специалист, заканчивающий хирургические курсы. Ах, ты, говнюк! Второй паршивец умудрился зацепить мне губу, но без внимания он не остался. Правым — в живот, а левым локтем по спине. А теперь горбатый. Облизнув травмированную губу, я сквозь боль улыбнулась. Живодер начал отползать к стенке, но моя нога блокировала дальнейшие пути к отступлению. Ох, как мне нравится смотреть на заплаканный вид, а уж слушать мольбы о пощаде прям целая симфония. Я процитировала, сказанные ранее, его слова и подобрала зажигалку, что выпала у него из кармана. Надо понимать, что у животных такое же сердце и желание жить! Как же меня бесят подобные отребья, которые считают издевательства забавным. Слезы ручьем скатывались по пухлым щекам парня, стоило только мне поднести зажигалку к его лицу. Услышав дрожащее «Монстр», этот мясокомбинат подобрал еле оклемавшихся друзей и убежал куда-то, надеюсь, далеко и в этих местах они больше не появятся.       Вытерев кровь с губы, я болезненно шикнула и вернулась к месту, где лежала жертва ублюдков. Кошка была двухцветная, а глаза цвета зелени со страхом глядели на меня. Она боялась, но одним лишь прикосновением я дала понять, что мой удел — это защита, и вреда не причиню. Животное выдало тихое мурлыканье, я приняла это за согласие. Господи, какая Коха костлявая (Коха — первое, что пришло на ум). А что? Ей идет. Кошку мне удалось засунуть в куртку и, сделав вид, что я чем-то недовольна, прошла в бар. Парней удалось быстро найти, а судя по их ошеломленным лицам и кудахтанью, они заметили мой боевой раскрас. Пришлось полчаса потратить, чтобы успокоить этих наседок, а когда продемонстрировала (по-тихому) Коху, то Слава похвалил за подвиг. Думаю, у нас пополнение в клане Карелиных. Федя давал интервью перед баттлом, пока Славик рассказывал про оппонента. Я не могла нормально вслушаться из-за разъяренной толпы, что желали и требовали баттла, поэтому просто попросила показать сегодняшнего клоуна в камуфляже. Мой любимый телефон выдал информацию (прям как компьютер в «Покемонах»). Покемон — Леха Медь, уникальная способность — носить камуфляж в любое время дня и ночи, снимать обзоры и выкидывать панчи про свой здоровый хуй с предплечье, любимая фраза — «нахуй, похуй». Отличный персонаж, но чувствую, что наш Федя Бульдог Букер разорвет эту тряпку цвета хаки.       Наконец-то вышел этот лысый Ресторатор со знаменитыми двумя словами: «Пошумим, блять!». Аудитория ликует. Ну, давай, Букер, утопи этого Майора Пейна нахуй, чтобы судьи потом сказали в один голос:«Похуй». Да ведь, Коха?       И вот я слышу первые строчки этого Покемона в стиле сериала «Солдаты», м-да, у меня одноклассники в школе говорили в классе девятом. Правда, пиздов отхватывали не хилых от Натальи Прокофьевны, ибо такие шутки подобны языку Сатаны (она просто верующая была). Эх, правильно говорят, что школьные годы — прекрасны. Вот я стою со Славой, который потягивает пиво и наслаждается мурчанием трактора от Кохи, и просто смотрю в толпу зевак, что над каждым словом «Писька» верещит, как будто группа USB здесь. Этот единый раз доказывает, что, чем тупее шутки и больше говна, тем народ больше к этому тянется. «Версус: Фрэш Блад — топовый проект», — говорили они. «Ну, такое», — говорю я, даже кошка под это бурчание про залупы и пидарасов засопела, дергая ушком. Моя тренировка по закатыванию глаз проходит успешно, еще пол шишечки — и они смогут делать оборот на триста шестьдесят градусов. И тогда я подам заявку на «Минута Славы», выиграю один миллион рублей, куплю лоток для кисы и уеду жить в деревню. Мои грандиозные планы на будущее прервал Славик, информируя меня о том, что ему надо отлить. Послав его в Тайную комнату, я осталась у бара, слушать шуточки из паблика «Злой Школьник». Попытка попить прохладной водички провалилась, губа заныла так, будто меня подсадили на крючок (словно я карась). Обезнадеживающе вздохнув, я попросила бармена о паре кубиков льда, чтобы хоть как-то охладить бушующую боль. Глухое ворчание старого пердуна вырывалось из уст, как неожиданно кто-то тронул мой рукав. Эх, жалкое ты создание, неужели не понятно, если человек сидит злой с холодным компрессом — это значит, что не стоит его дергать. Да, простит меня Славик за очередную драку. Я уже собиралась начистить личико дергачу, который осмелился задеть меня. Но резко повернувшись, а передо мной стоял тот парень с вокзала. Ну, тот самый, что спас аппарат от ремонта. На его лице недоуменный вид. Хотя кто бы отреагировал нормально, если бы в миллиметре от вашей носовой перегородки встал бы кулак? Усмешка слетела с моих уст.       — Воу, я просто хотел сказать, что у тебя порвана куртка, — подняв руки вверх, произнес обладатель красной куртки. Твою мать! Ну, это же была почти новая куртка (и мне без разницы, что ей уже третий год), я найду эти животноненавистинков и из их кишок сошью себе новый шмот. Блин, кажется у меня проблемы. Видимо, я произнесла эти ужасные вещи вслух, ибо я не знаю, как по-другому объяснить открытый рот незнакомца, что указал на порванную часть. Извинившись, беззаботно отмахнулась.       — Кто это тебя так?       Пришлось в красках рассказать историю о трех бездушных тварях, которые терзали бедное божье существо, и о храброй девице, которой удалось вставить хорошие пиздюля правосудия. Парень искренне смеялся, изредка разбавлял мои «кровавые сцены» комментариям. И как только мой пламенный спектакль закончился поклоном, я по секрету показала то, из-за чего мои кулаки пухнут. Даже разрешила прикоснуться к столь прекрасному созданию, на что я услышала интересную историю о питомце этого парня. Оказывается, слушать рассказы про кошек намного интереснее баттла, где друг друга хуесосят. И ничто не предвещало беды, пока…       — О, привет Московским Петушкам! — брат подкрался незаметно и навис на моем плече. — Где твой бородатый дружок?       Я люблю своего недоумка за прямолинейность, но сейчас готова заставить сожрать его собственный язык в сухомятку. Кулаки сжались до хруста, у меня же так друзей точно не появится. Незнакомец, в чей адрес была брошена пошлая шутка, ухмыльнулся, бросив в похожем стиле какую-то фразу. Я не поняла? Карелинский идиотизм заразный?! Незаметно для других ударила локтем в поддых Славика, тот сразу же принялся кашлять, ссылаясь на том, что подавился пивом. А я мило улыбнулась и еще раз извинилась. Но краснокурточник все же покинул меня, желая хорошего дня. И тут я уже смирилась с тем, что придется промывать одноклеточный мозг своему родственнику, но потом до меня дошло. Я ведь не знаю его имени.       — И да, меня Гена зовут.       — А меня Алиса, — радостно произнесла я, слегка ударяя по барной стойке. Гена махнул мне на прощание рукой, а Славе продемонстрировал «пальчиковый пистолет». Эх, топовый человек, этот Гена. Но вернемся к реальности. Схватив брата за нагрудники, я пригрозила публичной кастрацией и в приказном тоне сказала, чтобы тот начал пояснять за базар.