Мне нужен человек

      И вот, осталось совсем чуть-чуть, всего один пешеходный переход. А на противоположной стороне уже в припрыжку маячит красная курточка. Почему-то эта ситуация вызывает у меня прилив положительной энергии, от которой хочется улыбаться назло этим хмурым лицам, идущим с серой работы и живущих однообразной жизнью. Стоило вдохнуть полной грудью, как взамен облегченного выдоха вырывался давящий на легкие кашель, да еще это излишнее внимание брезгливых прохожих. Но, Алиса, ты должна держаться бодрячком. Таймер на светофоре загорелся зеленым светом, осталось прибавить шагу и моя цель достигнута. Гена, имитируя заинтересованный взгляд, изучал людей. Признаться, мое внезапное появление было куда кстати. Сначала парнишка испугался, но сделал вид «Я знал, что ты там, но решил сыграть удивление». Обменявшись приветствиями, мы стояли друг на против друга как глупые школьники.       — Короче, гулять долго я не выдержу, поэтому погнали к тебе, — вот так сразу? Без объявления войны, не предупредив? А что? Я же за приключениями пришла. Судя по пятирублевым глазам парня, он тоже не ожидал столь спонтанного предложения. М-да, надеюсь, перед своим оппонентом ты так тупить не будешь. Так, надо что-то делать, он реально в транс какой-то впал. С помощью моего фирменного жеста по лбу Гена все-таки прервал связь с космосом и закивал в ответ. Забавный ты, Фарафонов. Мы наконец-то решили все-таки пойти в указанное место. По пути я ему пыталась объяснить, что сегодня моя роль — это ходячая бацилла, на что мне прилетела ответочка. Доктор мемологических наук прописал по пунктам мое первичное лечение, которое состояло из трех партий в приставку, пару булок с маком и шоколадной глазурью (ну, это мои привилегии, но это не суть), ну, и по стандарту, обильное питье зеленого чая с лимоном. Вот это я понимаю, а не то, что мне там Слава понапокупал всяких невкусных таблеток, кроме сосательных конфет, приторный сироп из корня солодки и… Черт, надо было взять капли для носа, а то разговариваю сейчас как бухой прапорщик через рацию.       По дороге в гости мы зашли в аптеку за каплями. Нагребла где-то тридцать рублей мелочью и этого мне только хватило на нафтизин — наркотик среди пенсионеров. Зато действующий препарат. Ну, конечно же, зашли за булками, от одного названия успевала только слюни глотать. Ведь за сегодняшний день я успела поесть только духовную пищу: на первое — сигареты, на второе — контактик и на десерт — таблетка парацетамола. Хотя я еще в ближайшие месяца три не планировала разгрузочные дни себе устраивать. Пока мы наслаждались видами кишащего людьми города, параллельно обсуждая то свинцовое небо, то музыкальные вкусы друг друга, то мою дебильную шапку, что постоянно сползала на глаза. Видимо, захватила гондонку брата.       Оказывается, Гена и его друг снимают квартиру недалеко от центра, за что он получил порцию моих язвительных фразочек про мажоров и золотую молодежь.       Первое, что я сказала, когда вошла в квартиру: «Охуеть!». Моя реакция позабавила хозяина столь шикарной берлоги. Весь дизайн был исполнен в светлых тонах, что аж в глазах рябило, но ничего, привыкнуть можно. Огромные окна на балконе, откуда площадь практически как на ладони. Красиво жить не запретишь. Но меня на данный момент волновало только одно. Почему до сих пор в ушах не стоит раздражающий свист чайника? Пока Гена подготавливал стол для чаепития, я решила не терять время и принять дозу капель. Мое бренное тело распласталось на черном кожаном диване, хотелось утонуть в этих подушках и погрузиться в мир Нарнии. Стоило только мне надолго моргнуть, как мое имя, будто молния, трахнула по голове. Иногда я молюсь, чтобы оно стало матерным и произносилось бы только в экстренных случаях. Издав какой-то подавляющий писк умирающей мыши, я еле оторвалась от столь комфортного дивана. Нельзя идти на приключения с больной головой. Поэтому, скрипя зубами и поджав булки, я пошла на кухню.       Какой аромат! Все-таки сочетание горячего чая и вкусных булочек самое лучшее. Даже при полнейшем отсутствии обоняния мой нос учует запах вкусностей, особенно, это шоколадное хлебобулочное произведение искусства. Господи! Кажется, испытала вкусовой экстаз после одного укуса. Пока я получала наслаждение от еды, Гена сидел напротив меня и уже минуты две размешивал сахар в кружке. Булочка была настолько великолепной, что я не слышала некоторые вопросы, которые летели в мой адрес. А когда организм получил гормон радости и духовное наслаждение, я поставила уже пустую кружку и сложила руки перед собой, с интересом разглядывая собеседника напротив. Странно, и почему в мое поле зрение только сейчас попала седая прядка на столь густой шевелюре? В это же мгновение образ пухлечка обрушился в голове. Сейчас передо мной другой человек — взрослый, слегка забавный и… Чет, у него взгляд какой-то уж через чур проникновенный. Аж мороз по коже (может, просто озноб). У нас завелась тема насчет того, кто и как оказался в Питере. Ну, мой ответ простой — я здесь родилась, а вот, у этого персонажа я услышала целую историю. Пока Геннадий, вдохновившись своим рассказом, пламенно излагал часть своей жизни, я решила поиграть девушку из приличной семьи и убрать со стола. Хотя после моего рявканья о том, что справлюсь сама, роль приличной находилась под ударом.       После того, как были расставлены кружки, мы решили переместиться в гостиную, уж понравился мне этот диван. Разговор продолжился и, когда уши уловили такое сочетание слов «Екатеринбург» и «Институт», меня разнесло на болтовню. Гена сказал, что его тоже отчисляли из института за то, что не успевал на пары из-за тяги к музыке. Даже показал стенку своего диалога с ректором в кабинете и свой эффектный уход. Конечно, мой рот не сдерживал смех и комментарий, состоящие в основном из кашля и шмыганья. Когда спектакль завершился театральным поклоном, Гена сорвал все овации и получил красивый салют из подушек (правда, пару он получил по лицу). Настала моя очередь поделиться своим драматическим рассказом. Я встала напротив него и начала свое выступление с некого вступления «Предупреждаю! Будет продемонстрирован максимальный контакт со зрителем!». И началась моя клоунада. Вовремя моего представления я еле сдерживала ржание лошади, потому что зритель, который чуть ли не в конвульсиях валялся на диване, (как говорится в простонародий) орал в голосину. И вот, чтобы показать еще больше эпичности сцены, я попросила господина Гену лечь на диван, а сама села сверху. Смех прекратился, мое тело чувствовало, как мышцы у моего живого «реквизита» сократились, а глаза упорно сверлили меня.       — … когда я увидела это лицо, полное жалости, а это взгляд такой жалкий, так и просящий о пощаде. Я просто схватила его за лицо, по рукам стекала кровь, и приблизилась к нему… — парень улавливал каждое мое слово, лишний раз сглатывая слюну, но при этом не отводил взгляда. Было заметно, что пауза затянулась. А вот нехер так на меня палить и пытаться разгадать загадку моей личности. Это бесполезно. Черт, а у него красивые глаза, такие прям… Соберись, блять! — И вот, я приблизилась к нему и сказала: «Еще увидимся». Ну, а потом съебалась из этой деревни и вернулась в родные края.       М-да, мне никогда не стать писателем. Ибо такая концовочка сравнима с концовкой несмешного анекдота из дешевого бабушкиного журнала «Будуар». А на самом деле, вовремя этой столь короткой сценки кровь циркулировалась в два раза быстрее. Виски пульсировали так, будто в голове находился Биг Бен, отбивая двенадцать часов. А перед глазами воспроизвелся недавний сон, тот самый… в подъезде. Но сейчас не надо засорять свой и без того засранный разум, итак голова раскалывается.       — Знаешь, если бы со мной такую хуйню вытворял препод, то я бы его просто вызвал на баттл, — разорвал тишину Гена. Один лишь взгляд — и вся квартира заполняется позитивом от двух бывалых студентов. Меня значительно привлекло в этом парне, что он не видит смысла в продолжении учиться. Он сказал очень хорошую вещь: «После института тебе вручат корку о том, что ты проебал пять лет своей жизни». Ведь у него уже есть то, что, как говорится, радует глаз — это музыка, баттлы (насчет этого можно еще поспорить) и люди, которые всегда готовы помочь. Я целиком и полностью согласна с такой позицией. Тем более, сейчас какая-то неразбериха с этим высшим образованием. А именно, многие после пятилетней мозгодрочки не работают по специальности. Например, я всю жизнь хотела стать знаменитым прокурором, который поднимет с колен правосудие и который засветится на телеканале НТВ. Но жизнь повернула меня так, что я негодна для службы в правоохранительных органах. После экзаменов пришлось подавать туда, куда возьмут. И что в итоге? Проебала несколько недель, после которых ударила по бюджету родителей. И в итоге, я дома, в своем родном городе с улыбкой до ушей пинаю хуй. Я скажу больше, я не жалею, что забросила высшее образование. Мне нравится получать удовольствие от того, что есть, а именно, любимый заеба братец всегда рядом, куча друзей, родители и… вот этот вот хер с седой прядкой.       Мы валялись на диване, рисовали в воздухе различные фигуры, представляли то, как летаем в космосе, ну, и поиграли в слова. А потом Фарафонова внезапно осенило. Ведь когда мы шли до него, он заявлял, что в «Мортал Комбат» ему нет равных. Ха! Я готова доказать обратное, но сначала нужно закапать нос. Допинг употреблен, приставка включена, выбор игроков сделан. Гена выбрал Сноука, а я телочку, чьи комбинации дрочила целыми днями у парня сестры на Икс Боксе, Китану. Наш первые три боя проходили из серии: «Погоди, не бей, давно не играл (а)» или «Дай, я одну штуку попробую». В комнате были слышны клики кнопок, спецэффекты из телика и голимый мат. Гена выиграл второй и третий бой, исполнив танец победителя и издав клич реперов «Бря! Е бой!». За что я тупо отмазалась на неисправность техники, а и еще я просто поддавалась. На что получала в ответ саркастический смешок с легким ободряющим ударом в плечо.       Честно сказать, так весело мне было только тогда, когда Слава познакомил со своей лучшей подругой — это игровой приставкой Плейстейшн Два. Ох, а это же игра про фиолетового дракона — «Спайро», ебучий «Гарри Поттер», которого я не могла пройти, и еще куча того, во что мы резались двадцать четыре на семь, забывали про школу (пока мама пизды не вставляла), путали день с ночью. Давненько не орала своему персонажу в экран о блоке, как будто он должен сам догадаться, пока я лишний раз не трогаю джостик, а чешу спину.       После моей четвертой… нет… пятой победы из восьми у меня проснулась дикая жажда. Пришлось Гене, как проигравшему последний бой, приготовить порцию чая и сбегать до магазина за моим «чем-нибудь вкусненьким». А пока мне представилась возможность искупнуться в лучах своего превосходства. Поэтому плюхнулась на диван «а-ля пися важная» и закрыла глаза с мыслями о том, что раскатать Гену в «Мортал Комбат» — этот как у Юры Хованского отобрать шаверму. Ну, и голова просто начинала сильно болеть. И пока мой раб носится по магазинам, я позволю себе немного вздремнуть.