Солнце

      Новости сменились прогнозом погоды. Жара откладывается — наступают внеочередные дожди, из-за которых в некоторых местах начал размываться грунт. И так было большое скопление жидкости от обильного сезона дождей, а тут резко ещё одна порция, сдобренная толчками землетрясения. Небольшими, но от этого не менее ненужными...       Проблематично... Погода в этом году на влагу не скупится. Теперь коммунальщикам будет намного веселее. Дороги там ремонтировать, завалы разбирать, так как не все противоселевые мероприятия способны предотвратить такие неприятности из-за настолько распоясавшейся стихии... Даже пеклу я была бы рада куда больше, чем пробкам из-за этого всего. А и без этого момента в Токио с дорогами не всегда хорошо... Но обычно такое счастье приваливает не нам.       Хм... Может, всё-таки съездить на отдых, как и планировалось? Я человек домашний, но не откажусь отвлечься от бесконечных однотипных будней и бреда, который лезет в голову. Смена вида деятельности и обстановки благоприятно сказывается на здоровье и общем эмоциональном состоянии людей. Значит, и мне поможет.       Лайт, кажется, под тихую работу телевизора задремал. Осторожно, стараясь не разбудить, устроила его на диване немного удобнее и поправила одеяло. В один момент мне показалось, что он проснулся, но это лишь очередная игра воображения. Слишком... уставший? Да, скорее так.       По стеклу барабанили капли снова разбушевавшегося ливня. Косой, и прямо в окна... Лето запаздывает.       Хрен с тобой, золотая рыбка, не буду тебя выгонять под дождик. Да и выглядел ты не очень. А не спал... Я теперь догадываюсь, почему... Если это не бред моего распоясавшегося воображения... Раньше оно мне совсем не мешало, а вот теперь даже не знаю. Выглядит безвредным обычным мальчишкой, только уставшим. Но от чего? Скорее всего, от учёбы. Это бы всё объяснило, нагрузочка у нас высокая, выпускники вообще на зомби из фильмов ужасов похожи. Школа, курсы, кружки, другие обязанности... Где-то здесь должны затесаться сон и просто жизнь, но не у всех получается всё грамотно уместить, жертвуют либо сном, после чего выглядят трупиками, или личной жизнью и просто жизнью, но там и своих минусов полно. Всё-таки учёба должна заключаться в получении необходимых знаний, а они — это лишь помощь в дальнейшем трудоустройстве, да и просто наполнение человека, часть его сути. Но некоторые учатся ради самого процесса и высоких результатов, даже не понимая того, что они зазубривают. Или слишком серьёзное отношение к этому аспекту... Вплоть до самоубийств в случае провала на экзамене, словно если не попал в институт своей мечты, то жизнь кончена... Глупо. Но, как ни странно, достаточно высокая волна самоубийств, согласно статистике, приходится на время оглашения результатов экзаменов.       Подростки — существа нервные. А этот мальчик ответственный. Мог умотаться по этому поводу... У них скоро какой-то важный тест национальный... Для того, чтобы потешить своё самомнение, он может попытаться сдать лучше всех, вот и загоняет себя...       Но отмахнуться от своей интуиции (или что мне её заменяет) я не могу. И из-за этого чувствую себя крайне странно. Как с раздвоением личности. Одна как обычно старается быть невозмутимой несмотря ни на что, придерживаться фактов, рациональных подходов... Другая — бежать от него как можно дальше, так как по её мнению он безумно опасен... Причём без причины. Как... Как какое-то безумие.       Может, дело в переходном возрасте, раз все мои мысли сейчас вертятся вокруг тебя, дорогой соседушка? Но почему? Безусловно, мне импонирует твой разум, умение трезво смотреть на ситуацию, хоть ты иногда и заигрываешься, но... И да, ты выгодно отличаешься от сверстников.       Но на этом всё. Это совершенно другое. Влюблённость у меня есть, но к совершенно иному лицу. Проявляется она совершенно иначе, можно даже сказать, что практически как в сопливых книжках, если упустить момент с сознательным подавлением этой слабости.       Здесь же такого нет.       Уверенность, которая исходит из чего-то, напоминающего сверхспособности... Забавно. Безумно. Иррационально.       Никогда не думала, что задумаюсь о походе к психологу или психиатру. "Дорогой доктор, понимаете, мне кажется, что мой сосед — убийца. Нет-нет! Доказательств у меня нет, как и трупов, но я абсолютно уверена, что второе скоро повалит, как рыбный косяк на нерест!" — попахивает шизофренией. Или ещё чем.       Что же мне делать с этой информацией? Может, стоит задушить этого монстра в зародыше? Пока на его счету всего две жертвы? Но...       Взгляд упал на короткий кухонный ножик, которым я нарезала сочное яблоко. Я и правда рехнулась, раз у меня даже на мгновение появилась такая мысль. Нет!       У меня нет доказательств. И если это бред, то я убью ни в чём не повинного человека. А потом внутренний голосок начнёт нашёптывать о том, что вот эта вот милая девочка тоже станет убийцей, если её не нейтрализовать... Ха-ха... И так далее... Нельзя этому подчиняться. Совсем нельзя. Это даже не смешно.       Нельзя никого ни в чём обвинять, не имея доказательств. А моё "предвидение" — это... бред. Нет, на самом деле оно меня часто выручало, но чёрт... Это не аргумент! "Я знаю, что ты станешь монстром" — такими словами можно лишь подтереться.       Если бы он это сделал при мне или сказал, признался, или как-то иначе выдал себя... Тогда да. Тогда бы у меня была уверенность другого рода. Но внутреннюю не приложить ни к чему.       И... Я не могу убить. Никого. Тем более того, кто стал моим другом. Именно другом. Как ни странно это говорить, единственный нормальный человек в моём окружении, которому можно дать этот статус. Ха-ха... Как там один из симптомов зовётся? "Голоса говорят ликвидировать"? О, ками-сама...       Может, я смогу как-то на него повлиять, чтобы не допустить это? Но как?! Я не психолог, совсем не психолог. Я не умею лечить съехавшую крышу... Я даже со своей ничего не могу сделать!       И он не выглядит опасным. Совсем наоборот... Обычно серьёзное лицо расслабленно, тихое дыхание, сам по себе он мальчик красивый, а в темноте вообще кажется беззащитным... И он не чувствует здесь опасности, иначе бы не уснул... Преступники, особенно совершившие что-то в первый раз, ведут себя иначе. Он бы боялся находиться рядом со мной, так как я могу догадаться о чём-то. Например, по изменившемуся поведению... С чем это могло быть связано, я бы вряд ли поняла, но сам факт для преступника был бы неприемлем. Если нет психических отклонений, то после совершения подобного он бы первое время боялся любого шороха в направлении, связанном с его грехом.       Ещё, насколько я помню, подобная встряска никогда не проходит бесследно. Отражается на характере, по ночам могут мучать кошмары, ухудшается аппетит, сон...       Кушал как миленький, дрыхнет тоже, хотя явно были следы недосыпа.       Я... Я не эксперт, но он достаточно впечатлительная личность. И он должен был бы вести себя иначе. Не робот же он бездушный и не расчётливая же сволочь, в самом деле? Ни разу за таким не был замечен.       Но я могу ошибаться.       И что за мистическая тетрадь? Какой смысл в неё всё записывать, а потом идти убивать? Это же улики.       Или...       Убивает она?       Тогда... Если она обладает подобными свойствами... Почему бы ей не обладать и ещё одним — изменением психики владельца, влиянием на неё?       Это бы объяснило то, что меня смущает.       Но тогда остаётся другой вопрос — что мне со всей этой информацией делать? И как проверить правильность моих домыслов? Как узнать, свихнулась я или он? Или оба.       Встаю с кресла, наливаю себе чай. Мне надо подумать, а он бодрит, не даст последовать в царство Морфея за соседом. Я бы всё равно не уснула, если быть откровенной. В голове бы прокручивались различные варианты, гипотезы. Или приснилась бы очередная дичь...       Что же мне делать? Вот что?       Это же ненормально. Совсем. Ни капельки.       А я так привыкла гордиться своим холодным разумом, который позволял мне жить спокойно и размеренно. А теперь вот что получается...       Мои размышления были прерваны звонком домашнего телефона. Я понадобилась маме. Наверное, операция завершилась, а она очень устала. Может, приготовить что-нибудь к её приезду, чтобы она поела и сразу же пошла спать? Поздно ведь уже, а профессия очень выматывающая, хоть и высокооплачиваемая. Совсем ночь уже...       — Алло? — так, вроде, проснуться не успел... Хорошо. Вымотался, промок, а крепкий сон — лучшее лекарство.       — Руру, солнышко, прости, что так поздно, но тут такое дело... Ты не знаешь, где Лайт?       Хм... Его уже начали искать? А говорил, что не будут... Но уже двенадцать, должны. Всё правильно. Он предупреждал о задержке, а не о ночёвке у какого-то друга.       Как бы помягче сказать, что он дрыхнет без задних ног у нас в гостиной? Не выпинывать же его отсюда, мой материнский инстинкт это сделать не позволит.       — Что-то случилось? — уточняю на всякий случай.       — Мне сейчас звонила его мама, — затараторила она. — Они ездили к родственникам, но дорогу размыло селью, и они вернутся только завтра с утра, благо у девочки и Ягами-сана будет выходной. Так вот, соседи ей сказали, что в его доме нет света. Ты не знаешь, где он?       Значит, не в магазине. Ла-а-адно. Но почему он не поехал? Из-за курсов, скорее всего. Да и не любитель он всяких торжеств, и без них не успевает даже отдохнуть как следует.       — Эм... А позвонить ему?       — Он предупреждал, что задержится, но не до такой же степени... Вдруг что случилось? Телефон выключен.       Ох и проблемный же ты... Ключи забыл, а другой комплект прибудет только завтра. Что ж мне так повезло-то?       — А он ключи забыл, — наябедничала я.       Тишина.       — Ох, как же так?! И ведь отказался поехать на день рождения Сузу-чан... Что же делать? Он у тебя?       — Да. Не могла же я его так оставить.       — Умничка! Я приеду очень поздно, закрой дверь на ключ. Он спокойно поночует в гостевой... А он накормлен? А под дождь не попал? Ох уже эта погода...       И почему он мне сразу не сказал, что нужно где-то пересидеть, когда узнал, что ключей нет? И в текущей ситуации... Он был странным.       М-да. Ладно. Выпну его в комнатку родича, пусть дрыхнет там.       — А очень поздно, это когда? Сейчас первый час уже.       Беспокоюсь я о её здоровье. Да, штопать людей нужно, как и отрезать лишнее, но и о себе иногда думать надо... Зато она спасает жизни. А я, возможно, когда-нибудь смогу тоже влиять на неё, на здоровье, но с другой стороны.       — Сколько? — она явно удивилась. — Ох, видимо, мы задержались больше, чем я думала... А почему ты не спишь?       А... Железная логика. Или... А, она же шутит, точно.       — Вообще-то это ты мне позвонила, — смеюсь.       — А он точно спит? — капелька ехидства. Так-с, разговор пора сворачивать или просто уходить от этой темы.       — А что ему ещё делать?       — Я даже не знаю, — вот прям чувствую, как она улыбается. — Ты и он одни в тёмном пустом, но таком тёплом и уютном доме...       — Э-э-э... Ничего подобного.       — О... Так вас там больше? Пижамные вечеринки — это хорошо, но вы уже не в том возрасте, чтобы...       — Мама!       Нервно оглядываюсь. Так, не разбудила. Уже хорошо.       — Ладно, не обижайся, я же шучу. Не жди меня, ложись спать. Я передам, что мы за ним присмотрим. Спокойной ночи, солнышко.       — И тебе.       Кладу трубку.       Она меня, конечно, любит, но не подколоть не могла — слишком веский повод.       Ладно... Подумать ещё или спать пойти? Хотя, я всё равно сейчас не усну. Моя фантазия не даст. Или даст, но лучше бы не давала.       Кажется, у нас где-то было снотворное... Но сначала закрою дверь, чтобы мама смогла зайти.       Мой друг может оказаться убийцей. В перспективе серийным.       Но его психологический портрет не вяжется с монстром. У него повышенное обострённое чувство справедливости. Он не может для развлечения стать кем-то таким же, как те, кого он ненавидит. Это не в его правилах, характере. Более того, я плохо представляю его в этой роли.       Но его явно не устраивала судьба сидящих на нарах нелюдей. Я помню из наших разговоров... Он человек, который ратует за смертную казнь в таком гуманном мире. Но соглашается и с моими аргументами...       За это время мы о многом успели поговорить, узнать восприятие мира, мировоззрение друг друга. Пусть мы были мелкими, да и сейчас совсем не взрослые, но... Вряд ли что-то изменилось кардинально. Но в том возрасте человеческая жизнь казалась чем-то аморфным. Сейчас к этому он должен подходить куда ответственнее, просто так отнимать — это как-то... неправильно?       Или я сама пытаюсь себя в чём-то убедить? В своей нормальности...       И если ему попала в руки вещь подобной силы, которая действительно работает и убивает на расстоянии... то он мог бы убить преступников. Потому что слишком многие откупаются. Тот же маньяк, который собирался напасть на его маленькую сестрёнку, получил слишком мягкий срок. Не удивлюсь, если он скоро покинет эту бренную землю.       М-да. А ведь я не буду об этом жалеть. Среди его жертв могла затесаться и я. Благо, труба оказалась достаточно прочной... Но и его голова тоже, так как при желании, если бы он откинул лапки, у Лайта тоже могли быть проблемы.       Или... Или это всё бред. Да.       Нужно выспаться. Это пройдёт.       Возьму пример с этого парнишки и пойду к себе. Только ещё немного посижу.       Но если подумать... Чисто теоретически.       Этот мир нуждается во встряске. Мировые лидеры заигрались, некоторые мнят себя пупом земли и диктуют остальным, что они должны делать. Оплели своими военными базами весь мир, контролируют каждый шаг одних и полностью дают любую волю другим, буквально даруя право убивать. И поддерживая мировой терроризм.       Только вот...       Идеального мира не будет в любом случае. Ведь государства составляют люди, а из людей можно вырастить всё, что угодно. Огромную роль в этом становлении играет образование, воспитание, социум, культура. Из человека можно вырастить ангела, а можно и аморального урода, интеллектуала и непроходимого тупицу, националиста и мультикультуралиста. Абсолютно всё. Преступность не исчезнет. Они просто затаятся. Но и это тоже, конечно, хорошо, если подумать. Страх многих заставит жить и работать так, как следует. Только вот... слишком много человек умрёт с таким подходом.       Если я правильно поняла его цель... Того его. От этой личности я даже не знаю, что ждать.       Ведь это звучит логично, опираясь на мои знания, но..       Может быть и другая. Не просто очистить, а встать во главе этой пирамиды. Но это не факт. Далеко не факт. Как-то раз мы обсуждали, что пока у человека нет бессмертия, ему лучше не показываться на таком высоком уровне, на охране разоришься, а гарантии никто не даст. А тех, кто хочет что-то изменить, не любят вдвойне... Что уж говорить о подобном исходе.       Ха... Мои размышления чудовищны. И отдают безумием. Ведь всё это может быть лишь бредом.       Но если тетрадь существует, то это очень и очень удобная вещь. Очень.       Это так... непохоже на меня.       Я пацифист. Неправильный, но пацифист. Я против насилия в любых его проявлениях. И против казней. Ибо это слишком расточительно. Раз согрешил, то должен искупить свою вину. Я считаю, что это правильнее.       И от ошибки и подлога никто не застрахован.       Касаюсь пальцами висков. Кажется, мне пора обратиться к психологу. Философия — это не всегда хорошо. Вот и сейчас...       Я слишком циничная. Странная смесь.       Но... Я — это я. И с этим уж ничего не поделать.       А свою тёмную сторону надо держать при себе. Хватит и того, что я её отпускала при Лайте, и во время разговоров по душам он видел мою... а я его.       В любом случае меня это не касается!       А чай остыл.       Слышу, как мой гость завозился. Открыл глаза, резко сел.       Осматриваешься, где находишься? Небольшая паника сменяется спокойствием. Медленно, но верно.       Паника может быть связана как с необычным местом пробуждения, так и с интересующим меня моментом.       Это не аргумент.       — О, Руру... — узнал, стянул с себя одеяло. — Я, кажется, задремал. Сколько времени?       — Первый час, — отвечаю я и с удовольствием наблюдаю за выражением его лица. Испытываю какое-то мрачное удовлетворение от ситуации... С чего бы это вдруг?       — Мне уже давно пора домой... Чёрт...       А теперь он растерян. И явно чувствует предстоящую головомойку... Хотя, с его интеллектом он явно способен избежать этой участи. Но приятного всё равно мало.       Ладно, не буду больше его мучать.       — Ты никуда не идёшь.       — А?       — Они приедут только утром. Сели, и все дела... Комната моего итоко в твоём распоряжении. Рядом с той ванной... Найдёшь.       Разворачиваюсь и направляюсь к себе. Пожалуй, всё-таки поспать мне не помешает. Я несколько устала.       Я... очень устала, да.       Быстро-быстро освежилась, после чего очень быстро уснула без каких-либо сновидений.       Светает. А сна ни в одном глазу.       С кровати сквозь мокрое стекло видно серое небо. Рань-то какая...       Ладно, попью водички, что ли.       Пожалуй, съездить на какой-нибудь бюджетный курорт — идея хорошая. Желательно уговорить на это всю семью, им не помешает развеяться — оба зависли на своей работе, полностью погрузившись в неё. Да, она общественно полезная, но о себе забывать тоже не стоит. Ведь телу тоже нужен отдых, как и разуму. А они расслаблялись по-человечески в последний раз... лет пять назад. Может, больше. Надо посчитать.       Да, мы и так, можно сказать, живём в пригороде среди достаточно однотипных двухэтажных домиков. Это не город, загрязнений меньше, но всё равно это не сравнится с нормальным специализированным местом, где можно расслабиться.       Осталось только уговорить их на это.       В гостиной тихо работал телевизор. Рядом с ним нашёлся мой гость. Не спит, уже переоделся. Новостной канал. Опять кого-то убили... Ох, любят же люди всякую чернуху, вот честное слово.       — Чего не спишь? — спрашиваю, на что он вздрогнул. Хм... Не заметил меня, что ли?       — Встречный вопрос, — усмехнулся он, наблюдая за тем, как я достала утюг. Поставила перед ним и пошла на кухню.       — В порядок себя приведи. Сейчас снова усну...       Пальто висело на месте, значит, мама тоже дома. Это хорошо...       Не спит, потому что находится на новом месте? Или потому что не может спать? И смотрит сводку новостей... он и раньше её смотрел, отклонений в этом месте нет.       Рукия, отстань от парня. Эта паранойя не приведёт ни к чему хорошему. Только нервы себе расшатаешь.       Только почему-то мне показалось, что он убрал в сумку какую-то тетрадь, когда я прошла сюда, словно не хотел, чтобы я её увидела.       Но он мог делать что-то для школы. Это совсем не показатель.       Расслабься, Руру. Просто расслабься.       Хм... Пришёл ко мне?       — Есть хочешь? У нас тут суши остались.       — Пока не хочу, но от чая не откажусь.       — Горло не болит, не першит? Ты вчера неплохо подставился.       — Нет, — соизволил улыбнуться. — Извини, что так получилось. Теперь уже всё додумано за нас.       А... Ты об этом?       — Да плевать.       — Что? — удивился он. Да, необычные слова для меня.       — Мне сильнее, чем тебе, не нравилась ситуация, но я сейчас спокойна как слон. Что есть чужое мнение, когда ты знаешь настоящую правду? Люди сами для себя решают, что им думать, что считать истиной, во что верить, как себя вести... И доказывать кому-то что-то я теперь не хочу. Бесполезно. И надоело уже... Главное, что я знаю, кто я есть и прочее. Осталось-то два годика, и мы уже перестанем быть соседями... Ерунда, в самом деле. Хотя, это произойдёт даже раньше, ты же наверняка снимешь себе квартиру, и проблема отпадёт сама собой.       Он кивнул, продолжая на меня смотреть. Но меня это совершенно не смущало.       М-да. Такая идеалистическая картина — сидим рано утром на кухне, пьём травяной чай. Знать бы ещё, о чём ты думаешь...       Но меня это не касается. Хоть ёкаем окажись... Мне же не жить с тобой. Ты не лезешь ко мне, я к тебе...       — Я тут подумал... Может, мне пойти в политику?       Неожиданный вопрос.       — А оно тебе надо? У тебя настоящий талант по поиску преступников. Мало кто может похвастать таким послужным списком в твоём возрасте, прибавим к этому стартовую площадку в виде отца, занимающего не последнюю строчку в этой структуре.       — Ты права, но я пока просто думаю. И там уже всё поделено заранее, не пробиться, будь ты хоть пупом земли. В полиции шансов больше.       — Попробуй ещё немного поспать, — споласкиваю чашки и иду обратно. Его стал меньше заботить момент, касаемый правопорядка...       Пока понаблюдаю, а дальше... А дальше я подумаю, что делать.       Посмотрю по ситуации.