Солнце

      Голова уже не кружилась, но заставить себя встать и открыть дверь было сложно. Могла ведь сделать вид, что я ничего не заметила. Устала, пошла спать и всё. Авария? Какая авария? Не, не видела.       Но что-то двигало вперёд.       Желание убедиться, что мой кошмар жив и здоров или что я теперь свободна?       Не знаю. Может, просто "хорошая часть меня" взяла верх. Ну, и любопытство, куда же без него.       Теперь же было прекрасно видно, что авария-таки произошла, но про количество жертв вопрос оставался неясен. Забор мешал обзору.        Только "водятел" пострадал или он успел утащить за собой кого-то ещё? Человек мог быть и не виноват, в машине тоже бывают неполадки, но чаще всего в авариях встречается именно человеческий фактор. Например, алкоголь.       Зеваки паниковали, а мои руки сами собой набирали телефонный номер специальных служб. Да, там наверняка уже кто-то позвонил, но лучше подстраховаться, ведь крики "позвоните в скорую" берутся не с пустого места.       Как и кровь на асфальте.       От меня не убудет.       Что меня бесит в эре, когда у каждого телефон? Нет, не то, что все на связи и доступны, или что теперь намного сложнее спрятаться, скрыться. Нет.       Желание "заснять" происшествие, чтобы потом поделиться.       Вот и сейчас подоставали свои телефоны вместо какой-нибудь помощи. Пялятся и держат свои гаджеты, чтобы лучше было видно.       Бесят.       Как же меня всё бесит.       — Дальше нельзя! Там зрелище не для слабонервных, — какой-то мужчина остановил меня и ещё нескольких зевак, когда я хотела подойти ближе. — Если повреждён бак, то может взорваться!       О, как это мило. Только мне и так весь день не очень.       Но за предостережение спасибо. Пусть этим занимаются профессионалы.       Послушно киваю и отхожу немного в сторону, осматриваясь.       И всё-таки, что с моим горем луковым? Не могу сказать, что я паникую. Наоборот, мне слишком спокойно. Неестественно спокойно.       Внимательно всматриваюсь в лица прохожих и кучкующихся то там, то тут людей. Вот сосед с другой стороны отгоняет свою машину подальше. Вот школьницы с соседней улицы стоят на углу с телефонами в руках и шепчутся. Компания парней моего возраста или чуть младше. Несколько стариков. Взрослые. Паникующая пара женщин...       Нет, не вижу.       Я бы нашла его даже в толпе.       — Там всё очень плохо? — спрашиваю человека, что старался отогнать и других зевак. Он как раз снова оказался совсем рядом.       — Один жив, второй в мясо, водитель неизвестно, там смотрят, — нехотя ответил тот.       О.       О-о-о...       Да, кирпич на голову не очень страшен, дождик из них встречается намного реже машин.       Не зря я боялась пешеходных переходов всё детство.       Может, это был знак?       Хотелось подойти поближе, но не стоит нервировать человека, что решил помочь. Возможно, он кто-то из пожарных, скоровиков или службы спасения, но в свой выходной?       Правильных эмоций, соответствующих ситуации, не было. С всё тем же безразличием смотрела на подъехавших специалистов и их работу. На зевак, к коим причислили меня. На то, как собирали останки того психа в мешок. На то, что живым оказался именно мой дорогой соседушка... Интересно, а его и так больная головушка пострадала не слишком сильно?       За толпой людей меня вряд ли заметил. Не знаю, хорошо это или плохо. Продираться туда и навязываться не хотелось.       Вообще ничего не хотелось.       Просто прислонилась к своему забору и наблюдала. Ну, и сообщила его родственникам, они в праве знать. А потом выключила телефон. Я больше ничем не могу помочь.       Намёк на то, что я делаю в этой жизни что-то не так? Что я сильно расслабилась? Или это привет от мироздания самому Лайту? Ты не Бог, а простой смертный, коим овладела гордыня.       Гадать можно долго. По теории вероятности это просто банальное совпадение. Так бывает. Каждый день кто-то умирает и без тетрадей... Мир не вертится вокруг них.       Это просто дурацкий день.       И... в голове змеёй свернулась с мысль о том, что ведь было бы не так уж и плохо, поменяйся они местами.       А могла и я.       Пять минут раньше, пять минут позже — в больших масштабах это некритично. А тут вот оно как. Мы живем чередой случайностей. Можно погибнуть в любой момент даже не от машины, а банальной мозоли. Хрупкость человека меня всегда пугала. И, кажется, я догадываюсь, как это исправить.       Недалеко стояло чудовище и тоже наблюдало за происходящим. Сейчас я его практически видела. Пространство выглядело не так, как надо, словно через немного искаженное стекло. Недолго. Потом монстр улетел.       А перед этим заметил, что я смотрю на него.       И посмотрел на меня.       Я не видела его глаз. Я не видела его лица. Но от этого было не менее жутко осознавать, что оно здесь. Оно смотрит на меня.       Оно найдёт себе другого хозяина, если тот умрёт?       Или добьёт его, если наскучит? Никто не даст гарантии, что ему дадут доиграть свою партию.       Рем могла убить кого угодно кроме тех, кто напрямую угрожал объекту её обожания.       То есть он может убить и меня. Просто так. По велению левой пятки. Без всяких Кир.       Страх нельзя показывать. А посмотреть, что оно расправило крылышки и оторвалось от земли — да. Делать вид, что я это не вижу, смысла уже не было.       Я помню, что это нормально. Рюк умеет летать.       Помню...       Помню.       Сильный стресс даёт мне преимущество в виде дополнительной информации, всплывающей словно из ниоткуда.       Я имела отношение к этим паразитарным сущностям? Возможно. Только не помню, какое.       Была кем-то из них? Изучала их? Просто контактировала с ними?       Пальцы нервно сжали руку в кулак. Разжали. Дрожь пальцев, след от ногтей на ладони...       Но чем же может быть это всё? Что за привет из какой-то прошлой жизни? Да, есть теория у людей про колесо перерождений, каждая жизнь в котором зависит от предыдущей в пути к становлению высшим существом, пребывающем в блаженной нирване... Но в нирване должно быть скучно?       В буддизме главная цель всех существ — найти выход и вернуться в состояние совершенного блаженства. А для этого существует бесчисленное множество миров и бесчисленное множество живых существ, которые проявляются в этих мирах и действуют в них каждый согласно своей карме.       Но что-то Боги Смерти не похожи на тех, кто находится в нирване.       Нирвана по тому же верованию выглядит иначе, чем мающийся скукой Рюк.       Они тоже входят в определение "бесчисленное множество живых существ" или их нельзя считать живыми?       А почему бы и нет? Вполне себе существуют, двигаются, мыслят. Не знаю, дышат ли, но ноздри в наличии. Кушать тоже способны — яблоки уходят только так.       И почему-то только яблоки...       — Руру, дорогая, почему ты сидишь на крыльце? — а вот и мама. Бледная она что-то. Уже в курсе про нашу "звезду"? Или устала на работе? Здесь мерилом работы считают усталость... Если ты едешь домой и чуть ли не спишь, то ты молодец, ага. Грёбанные традиции. — Мне тут сейчас позвонили, ужас, ужас!.. — искренне начала она причитать. Нет, это не бесило, просто... просто это бессмысленно. Демонстрация своего отношения к событию — нормальное поведение человека, но у меня нет желания это выслушивать. По моим нервам и так станцевали кордебалет. Признание в том, что захват заложников был лишь спланированным спектаклем, шло отдельным пунктом моего безумного дня...       Меня не хватит на изображение нормальной дочери.       — Ага. Но он, вроде, особо не пострадал? — мигрирую-ка я к себе.       — Да, очень повезло, — нервно сжимает полотенце в руках. Ждёт от меня что-то? Какие-то слова, реакцию? Думает, что я буду о нём переживать?       Буду.       Но не сейчас.       Не после масштабной встряски от грёбанного Лайта, всё-таки возомнившего себя Богом. Для нормальных и адекватных эмоций мне нужно как минимум проспаться.       Не меньше.       Слишком много стресса. Слишком много каши в голове, которую неплохо было бы разложить по полочкам, как следует систематизировав. Особенно знания. А там они есть... в мешанине образов, обрывков ассоциативных связей и просто неразборчивой каше.       Но если за мной кто-то наблюдал, то у меня была неправильная реакция на аварию с другом. Вот Амане Миса бросилась бы через этого мужика, побежала бы к своему кумиру, вырываясь и преодолевая любые препятствия на пути. Да, она не имеет никакого отношения к медицине и, теоретически, могла бы даже навредить. Но там "любовь"!       А вот у меня ею не пахнет.       А побежала бы я до сегодняшнего дня, когда мне приоткрылись некоторые новые особенности давно знакомого человека, хотя бы просто посмотреть, жив ли этот балбесище? Хотя бы как к другу.       Такие порывы должны были быть.       Хм... И оставил ли он какие-нибудь инструкции своему заму на случай ЧП? Не припоминаю.       Особо не задумываясь, набрала номер нашей блонди.       Пусть хоть кто-то покажет правильные человеческие эмоции для теоретически возможного наблюдателя.       И да. Она показала. Благо хоть я заблаговременно отняла телефон от уха.       Вот и хорошо. А пока брошу трубку и снова выключу телефон. ***       Меня раздражало слепое обожание. Словно перед ней находилось настоящее божество.       Раздражало даже не то, что все труды по удержанию психического состояния Лайта в норме пойдут насмарку. Уже пошли... Она раздражала сама по себе слишком наивным взглядом на мир, а ещё тем, что казалась в моих глазах "обезьяной с гранатой". Красивой, да, но слишком опасной для нас и окружающих.       Воспоминания говорили, что убить её даже не стоит думать. Её опекает Рем, которая способна пожертвовать своей жизнью ради этого блондинистого метра с кепкой.       Но чем она так зацепила аж двоих нелюдей?.. Не помню.       Или помню?       Голова заболела сильнее, заставив потереть виски. Она отдавала куда-то в затылок и глаза одновременно. Надо померить давление и выпить какую-нибудь таблетку. Кажется, не стоит мне столько нервничать. А лучше как следует отдохнуть и выспаться. Последовать совету доброго соседушки...       Аманэ Миса, сколько же ты в будущем сожрёшь мне нервных клеток? Мешать-то ты точно можешь, а вот помогать... вряд ли. Только как слепой исполнитель. Слишком инфантильна. С девизом "Хочу — будет моим. Точка".       Может, именно эта щенячья искренность их подкупает? Такое в землях Богов Смерти, должно быть, редкость. Пойти на всё ради своей любви, заключить дважды сделку на глаза, чтобы видеть чужие имена, потратив на это большую часть оставшегося срока жизни. Просто, чтобы вторая половинка была счастлива. Не думать о своём будущем ради каких-то немногих мгновений жизни вместе.       Не от большого ума такое... Или это и есть любовь? Безудержное чувство, толкающее на безумство. Когда готов вытерпеть всё, отдать всего себя ради... ради просто того, чтобы этот "кто-то" жил, ради его целей.       Страшно, что и со мной может такое случиться. Когда гормоны отбивают логику, запихивая её как можно дальше...       К счастью, настолько сильные чувства в наше время редкость. Или к сожалению. Говорят, что пребывать в том состоянии, если это взаимно, безумно приятно. Наполнят жизнь смыслом, радостью и счастьем.       Вкус зелёного чая освежал, постепенно оттесняя боль и успокаивая нервы. Не сразу, конечно. Мерно тикали часы на стене, но уже не раздражали. Нет, не вырублю их пока. Польза перевешивает минусы.       Вот так.       Спустя полчаса меня начало отпускать. Желание сожрать горсть обезболивающих пропало, да и не принесло бы ничего, кроме отравления.       Нужно познать дзен. Вытащить себя в какой-нибудь японский парк в прохладное место. Потаращиться на красивый кустик или водопадик, сидя на пледе, найти гармонию в себе...       Кому-то помогает.       Может, и мне подойдёт? ***       Коридор встретил меня тишиной и покоем. Ступая бесшумно, пару раз тяжело вздохнула. Надо было сразу взять с собой попить чайничек побольше, чтобы не бродить полуночником, но ничего не поделать. Чай кончился.       Не стала включать свет — Луна светила ярко, да и ориентируюсь в доме буквально с закрытыми глазами.       Ан нет, не тишиной.       На кухне при тусклом свете настенного светильника родители тихо что-то обсуждали.       — Ты права, это действительно чёрте что, — голос отца звучал раздраженно. Звук двигаемой по столку кружки закончился звяком о ложку.       Надо же, до сих пор не спят, хотя завтра на работу. Совсем себя не берегут.       — Может, обойдётся? Это не то время, в которое я бы хотела, чтобы жила наша Руру, но...       — Самое страшное, что своими действиями он действительно выставляет себя в хорошем свете. Очень много людей даже в полиции поддерживает его.       Ясно. Обсуждают недавнее происшествие. Ничего нового не услышу, примерно представляю настоящее отношение к происходящему моих родителей, но они довольно умны и не показывают его, чтобы не примыкать ни к какой стороне в глазах знакомых. Не нужно им это.       Выходить из укромного непросматриваемого места не хотелось. Они редко устраивали такие посиделки друг с другом. Развернулась и сделала пару шагов назад. Остановилась. Есть шанс послушать то, что "маленькой" мне никогда не скажут. Мне некуда торопиться, голова не болит. Чайник в руках только раздражал, но я же смогу его подержать ещё минут пять?       — Ты ведь продолжаешь вести себя благоразумно? — её тень села на стул и начала наливать что-то.       — Разумеется. Соитиро явно против, кое-кто его поддерживает, но большая часть... В общем, не будем о грустном. Не собираюсь выходить из нейтралитета, но в разговорах друг с другом я... всё-таки вышел из образа.       — Он точно никуда тебя не втянет? — в её голосе слышалось волнение.       — Шиндшу, — а в его усталость и даже намёки на лёгкий укор.       — Чувство справедливости у них — это семейная черта. И я бы не хотела видеть тебя в "кружке по интересам" против Киры. И по поводу этого... а не знаешь подробностей, как там Лайт?       — Жить будет. Соитиро в шоке. Всё наложилось одно на другое... И я не буду переводиться в другое место — меня всё устраивает.       — Но...       — Проблемы всё равно никуда не девались, есть там этот Кира или нет. И надо как-то друга поддержать. Руководство воздерживается от комментариев.       — Мизуки-сан предлагал тебе неплохое спокойное место.       — Это не моё. Но, если тебя это успокоит, я ему ещё не отказал.       — Руру не должна потерять отца. Сейчас он убивает преступников, но что ему мешает считать преступниками полицейских, которые однажды убивали? Или тех, кто оборонялся. Что так, что эдак убийцы. А что мешает его последователям воспользоваться ситуацией, чтобы устроить "охоту на ведьм"?       Ась?       Ну, будь Кира более отбитым, так бы и было.       И я совсем не заметила, что подслушивая... в общем, нет у меня чайника. Он как бы есть. Но расколотый. Даже не заметила... Куплю себе что-то попрочнее и не фарфоровое.       — Риск есть, но с другой стороны, есть разница между убийцей гражданским и тем, кто выполнял свой долг?       — Пока есть.       Что-то я ни разу не слышала про летальные случаи на работе у отца. Не удивлена, это всё-таки полиция, а не детский сад, но блин!       А ведь это тоже убийство.       Надеюсь, возможная смена работы не повлияет на место жительства? Пригород Токио меня вполне устраивает. И до интересующего меня института не слишком далеко.       И даже это они не обсуждают со мной. Даже банальный переезд. Я не прошу рассказывать про плохие моменты работы, про опасности и все дела. Мне до совершеннолетия рукой подать. Мои комментарии относительно переезда им не интересны?       Нет, я не выйду сейчас. Ну, что ещё интересного мне поведаете?!       Осколки в руках дёрнулись с неприятным скрежетом друг о друга, прозвучавшим слишком громко в тишине.       Замерла, боясь пошевелиться.       Но меня не услышали.       — Полиция не самое безопасное место сейчас, но я предам самого себя, если окончательно оттуда уйду.       Тишина. Минута. Вторая.       — Надо взвесить все за и против, и только потом принимать решение. Не торопись, дорогой. И по поводу партии для нашей девочки...       — Сами разберутся.       Спасибо, папа.       Но его тяжелый вздох намекал, что об этом заводится разговор не в первый раз.       — Да, но она нечасто контактирует с новыми людьми. Я думала, он хорошая партия для нашей девочки, но сейчас я бы не делала ставку на будущего полицейского.       — Шинджу. Ты лезешь не в своё дело.       — Ну нам жить прекрасно это "влезание" не помешало. Думаю, следует её познакомить с кем-то ещё.       — Они слишком много общаются, — поддакнул он.       Ой, то есть сначала сюси-муси, тили-тесто, а теперь вот так?       И откуда у меня вообще эти фразы в голове?! Из "солянки"? Бесит! Как же меня всё...       — Методы Киры слишком спорные, и я не удивлюсь, если Лайт попадёт в какой-нибудь отдел по попытке поимки этого существа. А я не хочу ей проблем, что от сочувствующих Кире, что от него самого. Ей нужно больше контактировать с другими мальчиками.       О, сколько сил мне потребовалось, чтобы остаться на месте и не устроить маленький скандальчик.       Спокойно.       Мне и без чая хорошо. Подняла голову к потолку, чтобы волосы упали с лица. Всё ведь хорошо?       Пойду-ка я наверх...       — Возможно, что ты права. Нам это не помешало.       Застыла и постаралась заставить себя успокоиться.       Не думаю, что эти размышлизмы имеют под собой реальные обоснования. Просто планы. Воздушные и эфемерные. Как наша жизнь. Желание сделать доброе дело.       Переигранные традиции под сегодняшние правила игры... точнее жизни.       Это нормально. Нас же не тащат регистрировать свои взаимоотношения. Которых нет.       Но возьму на заметку подобные идеи родственников.       Ненавижу, когда что-то пытаются решить за меня.       Какой же... дурацкий день. ***       Не знаю, почему, но мне захотелось его навестить, пока не выписали домой.       Утром моё самочувствие окончательно стабилизировалось. Каша в голове не перестала быть таковой, но жить стало более-менее терпимо. Её стало проще задвигать вглубь и не тревожить.       Хотела посмотреть лично? Убедиться, что всё так же? Хотела показаться нужной, чтобы потом меня не снесли с доски как пешку, которой можно пренебречь?       Не знаю. Я просто пришла. Всё.       Мы связаны. От этого никуда не деться.       Пока не умрёт кто-то из нас... скованных одной цепью общей тайны.       Не знаю, чего я ждала от этой встречи.       Но признаюсь, было забавно видеть сцену утаскивания Амане Мисы её продюсером из больницы на съёмки. Даже посочувствовала мужику.       — Привет. Ты как? — эту мордаху я узнаю из тысячи. Лихорадочно горящий взгляд мне совершенно не понравился, но все конечности целы... нет.       — Как видишь.       На руке красовалась повязка. Вроде, не гипс. На правой. Я представляю крики сценаристов фестиваля про "всё пропало", где он должен был играть в сценке, если там что-то серьёзное. Но хоть не сломал.       А жаль.       — И когда домой?       — Им что-то не нравится, проверяют, — он неопределённо пожал плечами.       Недовольства вынужденными каникулами я не видела. Только нервозность.       В больничном виде совершенно не казался каким-то там Кирой.       Так, спокойно. Я пришла к другу, а не к монстру. Забудем про особенность.       — А что именно им не нравится? — полюбопытствовала я. Вроде, в остальном цел. Не сравнить с тем типом, которого складывали в мешок частями.       Он молча указал на голову.       Даже легкое сотрясение мозга требует тщательного обследования в условиях стационара с целью определения реального вреда здоровью и предупреждения вероятных последствий. Всё правильно делают.       — Не имею ничего против их перестраховки. Когда имеешь дело с такими травмирующими событиями, лучше наблюдаться у специалистов, — он сделал попытку улыбнуться, жестом приглашая меня зайти. — Люди очень хрупкие. Слишком.       — А где Р... — хотела сказать "Рюк", ставя на тумбочку пакет с яблоками, но осеклась.       Я же не должна быть в курсе, тут он или нет.       Его здесь не было. И в коридоре тоже.       А странно на меня смотрящий сосед есть.       А я просто любопытная. Мне интересно, где он в данный момент обитает в комнате. Вот!       — Не люблю задавать вопросы, — сказал он, беря презент. — И всё-таки, рассказывая тебе свой самый главный секрет, я надеялся на такую же взаимность.       Хруст яблока казался слишком громким. Зря я пришла. Или я паранойю?       — О чём ты?       — Я не идиот, — он не поверил? — Что ты такое, Мотидзуки Рукия? — внимательный взгляд ореховых глаз пригвоздил к месту.       Знать бы самой, соседушка. Знать бы.       — Или ты предпочитаешь другое имя?