Смирно! Отставить...

Для нас было большим открытием то, что ЦЕЛЫХ ДЕСЯТЬ ДНЕЙ нас никто не трогал, наряды тихо обходили стороной, нас никто не впрягал… Только потом мы узнали, что это период такой – «Золотое время». Однако все хорошее когда-нибудь заканчивается. - Рота, подъем! - ненавижу этот голос с утра. Вообще ненавижу с утра все окружающее меня бытие. – На зарядку, форма одежды номер два. Все, а нас примерно пятьдесят, надевают брюки, оставляя торс голым. Бр-р-р! Там же полюбак холодно. Так думал, видать, не я один, потому что спустя минуту послышался голос сержанта: - Не ссыте! На улице не такой уж дубак, поэтому шевелим булками и строимся на ЦП *! - Итак, господа, с этого дня мы, полным составом, начинаем делать зарядку на спортивной площадке, - начал Рылеев, как только все собрались. – Выполняем качественно, за вами блюдить будут покорные ваши «слуги» в лице дедушек. В три колонны становись! – все замельтешили. – Побежали трусцой! И мы побежали, точнее запахи и слоны, а остальные - деды и дембеля - вразвалочку последовали за нами. Как там, то бишь, Уставная часть, ага… Сперва стандартный комплекс упражнений: разминаем мышцы и суставы сверху вниз, а после пошли турники, прыжки, отжимания. Все было хорошо, я даже обрадовался началу такого дня, НО куда же мы без «игр» стариков. Правильно, дорогие друзья, - никуда! - Слоны могут спокойно возвращаться в казарму и начинать убирать спальное расположение, - большая часть нас свалила по приказу сержанта. Немного отступимся от темы, я вам поведаю армейскую иерархию: - Зелень, он же запах, он же все те «эпитеты», которые были поведаны нам ранее самим же сержантом (салаги, гоблины, ублюдки, уроды и многое другое). Считается им, от начала призыва до принятия присяги. Привилегий не имеет, ибо это самая низшая популяция в биогеоценозе российской армии, но зато не подвергаются искоренению, как личности, в процессе «воспитания» дембелями. - Дух, он же душара, а также вышеназванные синонимы переходят в эту ступень из предыдущей. Считается им, от принятия присяги до 6 месяцев службы. Привилегии также отсутствуют. Главный недостаток: не имеешь права слова! Оказываются в полном расположении бывалых солдат. - Слон, он же черпак, имеет право воздействовать (в целях воспитания!) на духов. Также находится в подчинении у дедов и дембелей. Вообще само понятие «слон» не несет никакой смысловой нагрузки. Это просто промежуточная стадия: вроде бы уже и не дух, но и не дембель. - Дед, он же старик. Есть такой нюанс, который связан с этой ступенью и предыдущей в армейской иерархии. Так вот в чем он состоит - это то, что деды и слоны считаются таковыми от 6 месяцев и до приказа об увольнении в запас. Но разница в том, как ты себя повел в самом начале при распределении в роту. Пришел, показал свои большие яйца (иногда они могут быть волосатыми, иногда позолоченными) – после «перевода» становишься дедом. Если оказался гермафродитом – будешь ходить слоном до выхода приказа. Итак, дед - практически неприкосновенная личность, на которую может повлиять только: а) дембель, и то, если попросит, а не прикажет; б) офицеры и военнослужащие старшие по званию. - Дембель. Да, дорогие друзья, мы подошли к самой вершине пирамиды армейской. Неприкосновенны даже офицерами (их, правда, даже офицеры изредка напрягают). Всесилен, всевластен, ненаказуем, самодостаточен, мегапохуист. На этом мы сворачиваем статью из рубрики «Знать обязательно!» и возвращаемся к нашим баранам. - Слушаем внимательно, зелень, - не нравится мне эта интонация. Она подразумевает боль и страдания, грусть и тоску призывникам, еще не познавших всю суть пребывания в закрытых, стратегически важных объектах Российской Федерации. - Приступаем к ловле бабочек. Объясняю один раз. Из глубокого приседа делаете высокий прыжок, хлопаете над своими головами культяпками и пытаетесь поймать бабочек. После показываете нам, а мы решаем, кто у нас самый ловкий, и, естественно, тот получает фору перед своими сослуживцами. Мы стоим и тупо чешем репы. Какие бабочки? Они же спят, наверное. - На счет «раз!» - приседаете, на счет «два!» - делаете прыжок и хлопаете в ладоши. Начали! – и мы как последние ушлепки принялись прыгать и хлопать. Деды ходили и патрулировали. Я себя шизофреником почувствовал. Особенно, когда хлопал в ладоши, а после раскрывал их, якобы показывая бабочку, которой и в помине не было там! Не трудно догадаться, что я самый последний «поймал» ее. Потому что сержант Рылеев категорически был настроен против Компании по ловле бабочек ОАО «Котов». Знаете, я даже уже не удивляюсь. Чувствую, эта самая Компания будет и производителем чищеного картофеля, и по предоставлении рабсилы. Внимание! Акция года! Хотите в свою казарму уюта и чистоты? Незаменимый дух Котов сделает всю грязную работу за вас! Спешите, пока сержанты в хлам не раздрючили уникальный товар! Незаменимый дух Котов - все еще моете сами? Тогда мы идем к вам! Вот, как-то так… Это была небольшая самореклама. Вернувшись в казарму, принялись убирать кровати, мыться, бриться и так далее. После пошли на завтрак. Никогда бы раньше не подумал, что смогу спокойно уплетать взрослую порцию за пять минут. Армия творит чудеса! Поттер нервно курит в сторонке. После принятия пищи последовало учебное время. До обеда изучали боевую тактику и вновь учили Уставы. ХОЧУ СПАТЬ! ХОЧУ ЖРАТЬ!! ХОЧУ ТРАХАТЬСЯ!!! Именно осуществлением последнего я и занялся перед самым обедом: - Так, Стёпа, пошли, покурим, - улыбнулся непринужденно. Друг офигел. Да, по выкатившемуся глазу догадался. - Кир, ты же не куришь, - не понимает намеков парень. - Стёпа, у тебя что, все, комарики на воздушных шариках? – выпучиваю глаза, продолжая намекать, что надо свалить. - Да нет, у меня по ходу дела: идет бычок, качается… - недоуменно ответил тот, явно не понимая моих жестов. - Так пошли поднимем бычок и ДОКУРИМ! – прервал его. Он точно сейчас всю миссию завалит, бестолочь! Сержанты смотрели на нас, как на… ушлепков? Да нет, ушлепков в противогазах и ежиков вместо яиц. Вот! Еле вытащил из практикума это недоразумение, которого я ошибочно называл другом. - Степа, ты дурак? Да что я тебя спрашиваю... - начал разговаривать сам с собой. - Имбецил, у которого спермотоксикоз, а ты и не чешешься! – тот уставился на меня, как на восьмое чудо света. - Кир, тебе моча в голову ударила? - Нет, кое-что другое! Пошли уже делом займемся. Как маленький ребенок, ну! – и я потащил его в сторону казармы, матеря на ходу и причитая. Залетели в казарму под удивленный взгляд дневального, подмигнул ему, тот сразу покраснел. Да ладно? Так, все потом. Тащу в туалет. Не на кровати же, в самом деле! Открываю кабинку, запихиваю с разбегу туда друга, едва не впечатывая в противоположную стенку. Про дверь и вовсе забыл, и то, что ее надо закрывать, прежде чем заняться непотребствами. Руки дрожат, начинаю расстегивать китель. Так, лишь бы не порвать что-нибудь, а то писец нам обеспечен знатный. Стёпа, опомнившись, начинает помогать мне. Дошло, наконец! Бросаю это гиблое дело, начинаю сам раздеваться, так как у меня такое же сооружение: «успею поспать три раза, пока сниму солдатскую одежду». Ремни кинули в угол, чтобы не мешались, брюки всего лишь приспустили, потому что там сначала надо снять берцы, а по официальной версии мы пошли курить, делаем выводы: за то время, пока будем полностью раздеваться, можно скурить вагон "More". Плюю на все, начинаю целовать Стёпу. Тот жадно отвечает, одновременно гладя грудь и лаская соски. Руки опускаются ниже и обхватывают мой член, мычу в губы. Лишь бы все получилось, я больше не выдержу и дня! Спускаюсь к шее, целую яремную ямочку, провожу языком по ключицам. Стёпа еле слышно стонет. Правильно, а то дневальный прибежит. Шучу, нельзя ему убегать с тумбочки… Да и вообще срать на него! Дохожу до пупка, языком вырисовываю круги вокруг него, иногда проникаю внутрь. Быстро смачиваю пальцы и нащупываю анальное отверстие. Господи, еле сдерживаюсь… Чуть покружив около дырочки, медленно ввожу палец, и… Вы не поверите! Как в замедленной съемке, открывается дверь, также медленно поворачиваю голову на звук. Капитан Гмырь. - Ёбнврт! Вы трахаетесь! – орет, что есть мочи, утверждает. Уши точно заложило, так как звук усиливается в туалетном помещении. - Да ты кэп, - это все, на что меня хватило. Я даже ощущения не могу свои описать. Тот неловкий момент, когда ты полураздетый в кабинке со своим другом хочешь перепихнуться, а вас палит ваш же ротный! И что ты начинаешь делать? Конечно же, есть только один выход - нести всякую чушь: - Товарищ капитан, а мы тут… плюшками балуемся, - блядь! Это просто фраза года. - Да вытащи палец из его жопы! – фальцет не убавлялся. Твою дивизию, что делать-то? – А ты, - тыкает в Стёпу, - прикройся! Тот вообще еле дышит, только сильно боится – пальцем чувствую. Теперь понимаю фразу: «очко жим-жим». Высовываю палец, начинаю быстро одеваться, друг тоже спохватился. - Блядь! У меня слов нет, - вновь проговорил капитан, только уже нормальным голосом. – Это что за… едрить-тедрыть-тить-тить?! – да, действительно, слов нет… - Товарищ капитан, виноваты. Разрешите идти? – была не была, вдруг в порыве самоубийства он подобреет и отпустит нас. - Куда?! Заканчивать начатое?! – он опять заголосил. Не стоило... - Нет, мы просто подрочим в разных местах, - удивленно ответил я. Не, так не пойдет, я ожидал истерик: «Ты гей! Гомосек! Два гомосека! Вон! Десять нарядов вне очереди!». А он просто спросил, куда мы собираемся. - Спасибо, я пас, уж больно пересрался, - дал о себе знать Стёпа. - Тарбеев, до трех – и я тебя не вижу! – что-то не понял, а почему Стёпа один? А как же я? Паника-паника. Степа свалил, я даже моргнуть не успел, тем более до трех посчитать. А мы с кэпом так и остались смотреть друг на друга. Стоим, смотрим. Минуту пялимся друг на друга, вторую. Я уже не могу просто стоять, прерываю тишину первым: - Товарищ капитан, войдите в положение, я как бы недавно возбудился, яйца скоро лопнут, - что-то я осмелел. Возможно, состояние такое. Офицер вновь внимательно посмотрел в глаза, после опустив взгляд на ширинку. Руки сами дернулись прикрыть причинное место. Тот вздохнул, говоря при этом: - Я точно с тобой поседею… - Поголубеете, - поправил я, глядя на вытягивающееся лицо офицера. И вопреки нашим словам, мужчина позеленел. - Котов, пока свободен. Вечером оглашу свое решение по поводу неуставного поведения, - сказал и ушел. Вот теперь до вечера мучиться! Не волнуйтесь, не со стояком мучиться. С этой проблемой я справился сразу же после ухода ротного. Как думаете, я сгнию в нарядах? А может, сразу в штрафбат? Господи, что я говорю, я же генеральский сыночек! Как от сердца отлегло. Весело улыбнувшись, пошел на теоретическую подготовку. * ЦП - центральный проход.