"То, что во мне таится..."

"В Твин Пиксе всё иначе. Мы живем вдали от всего мира, и это нам нравится. Но есть в этом и оборотная сторона, и она тоже иная. Может быть, так мы платим за хорошее... Здесь есть какое-то Зло, что-то очень странное в этих древних лесах. Называйте это как хотите: мрак, невидимое присутствие — оно многолико. Но, насколько мы помним, оно всегда было здесь и мы всегда боролись с ним — те, кто был до нас, те, кто был до них, те, кто будет после нас..."

Гарри С. Трумэн "Твин Пикс"

      Как попал этот ещё один тайный дневник, о котором до сих пор ничего не было известно, дневник, принадлежащий одной из самых красивейших девушек их небольшого городка - местной «школьной королеве», получившей титул «Мисс Твин Пикс», Лоре Палмер, шикарной блондинке, зверски изнасилованной и убитой, как попала, спрашиваем мы, эта потрёпанная школьная тетрадь, исписанная красивым каллиграфическим старательным почерком старшеклассницы, в руки Одри Хорн, к этой жгучей красивой брюнетке, вчерашней школьнице, выпускнице средней школы небольшого американского городка, затерянного в густых лесах штата Вашингтон? Сама Одри Хорн никогда вам этого не расскажет. Она может сказать об этом только Дэйлу Куперу, специальному агенту ФБР, в которого она влюблена, как кошка, влюблена со всей страстью пылкой семнадцатилетней девушки, лишённой родительского внимания. И только ему одному, наедине, под покровом ночной Тьмы, окутывающей весь Твин Пикс, может поведать эта взбалмошная красотка о том, где, когда и при каких загадочных обстоятельствах, нашла она этот секретный, не предназначенный для посторонних глаз, дневник Лоры Палмер.       Но мы, пользуясь нашим неприкосновенным правом автора и законным правом читателя, дающим возможность всё же узнать то, что для иных людей так и останется нераскрытым, мы с вами всё же заглянем в эти страницы, исписанные ровными полудетскими буквами, и посмотрим, что скрывается там… в дневнике Лоры Палмер, тайно и явно волнующей мужские сердца, начиная от 14-летнего подросткового возраста лет так до 70-ти, а может, и старше (хи! хи! хи!) и прекрасно осознающей свою чарующую власть над ними - власть, которая всё-таки не может простираться бесконечно - даже эта колдовская власть может иметь свои границы…       Итак, вперёд…       Приоткрываем толстенькую, потрёпанную, с загнутыми углами, тетрадку в голубой обложке… и…       «13 марта 1988 года.       Дорогой Дневник!       Я решила завести ещё одну тетрадь, куда буду записывать все свои мысли, чувства и впечатления. Я решила это, когда поняла и окончательно убедилась, что тот мой тайный Дневник, в котором я вела свои записи, больше не является абсолютной тайной. Тот мой Дневник кто-то читает. Я уверена в этом. Я не могу ему больше полностью доверяться, а записывать события моей жизни вошло у меня в привычку, от которой довольно трудно совсем отказаться. Я очень боюсь! Если бы ты знал, мой милый Дневник, как я боюсь! Я спрячу тебя в таком месте, где никто-никто тебя не найдёт. Это место находится не у меня дома, я надеюсь, никто не узнает моё тайное убежище… Хотя, подозреваю, БОБ, мне кажется, может найти меня даже здесь! Мне так страшно! Куда же мне спрятаться?! Где найти защиты?! У кого?! Кто защитит меня от ЗЛА? Есть ли такой человек, который захочет встать на мою сторону и уберечь меня от насилия? Ведь я такая грязная, плохая, запутавшаяся и порочная, несмотря на внешний лоск и красоту! БОБ постоянно твердит мне об этом. Если бы я знала, что такой человек, которому не безразлична моя страдающая душа (а не только лишь моё красивое тело, моя прекрасная оболочка) и небезразлична я, настоящая Лора Палмер, существует в реальности, клянусь, я бы побежала к такому человеку, даже находись он на самом краю света! Я бы изменилась для него. Нашла бы в себе силы измениться…       Но нет! Такого человека не существует! Я пишу эти строки и плачу. Потому что нет для меня спасения в этом мире. И нет такого человека, который спас бы меня! Буквы расплываются, когда мои слёзы капают на эту тетрадь… Я от слёз не вижу, что пишу… Нет мне спасения! Всех, кого я знаю, не интересует моя погибающая душа, всех волнует только моё тело! Ненавижу своё тело! Но только оно помогает мне по-настоящему забыться… То острое наслаждение, которое моё тело мне доставляет… Моё тело… и кока…       Вот и сегодняшней ночью я получила этому лишнее подтверждение, хотя вроде бы не нуждаюсь в доказательствах.       Вчера вечером, после ужина, пожелав родителям спокойной ночи, я поднялась, как всегда к себе в спальню, но уснуть не могла. Страх перед надвигающейся ночью и возможным (очень даже вероятным!) посещением БОБА, который приходит ко мне очень часто, доводил меня чуть не до истерики. Я металась в постели. И мысли мои метались тоже, как беспокойные чёрные птицы по заколдованному кругу… Страшные мысли! Иногда в мою голову приходит заманчивая идея о самоубийстве… Безумная идея… знаю… И сама я безумна… Но не лучше ли покончить со всем этим кошмаром разом, чем тянуть, опускаясь в эту страшную бездну всё глубже и глубже, зная, что никто не придёт мне на помощь… Но нет… Знаю, у меня просто не хватит смелости сделать это самой… Я знаю, что умру, умру непременно… и, может быть, скоро… но сделать это самой… на это у меня не хватает духу… Что ж! Пусть будет так, как оно идёт… Я плыву по течению, я давно потеряла вёсла, и меня несёт со страшной скоростью куда-то… Лодку моей жизни затягивает в омут, тёмный омут, полный низменных, чувственных страстей… Но покончить с собой разом я не решусь! А жаль! Самоубийство было бы логичным завершением моей никчёмной прОклятой жизни… И к тому же, в глубине своей порочной души я всё ещё надеюсь на моего неизвестного благородного спасителя…       Я не могла уснуть… Какой тут сон без очередной порции кокаина! Встала… включила бра… подошла к окну… шторы, колыхались, развеваясь от поднявшегося ветра… За окном мрак… такой густой, как патока… хоть ешь его ложкой! Такой же мрак был и в моей мятущейся душе! Я закрыла окно, опустив его. Но что толку?! Разве БОБ не сможет открыть его вновь?! Для него это пара пустяков! Может он уже находится где-нибудь здесь в этой комнате… в моей девичьей уютной спальне?.. Но нет… Он ещё не пришёл. Я бы почувствовала его присутствие. Ощутила бы его приближение, как беззащитный кролик пока ещё не видит, но ощущает приближение притаившегося удава, который собирается проглотить свою жертву.        Я также обречена…       Я больше не могла выносить своего внутреннего душевного состояния. Мне надо было забыться. А под рукой не было дозы… Бобби обещал мне её достать только на следующий день. Что ж, тогда будем искать другие способы для того, чтобы погрузиться в бездну забвения…       Я быстро оделась… короткая юбка… чулки... шёлковая блузка… кожаная чёрная куртка сверху… Взяв с туалетного столика косметику, накрасилась перед зеркалом, быстро и уверенно, почти машинально, профессиональными жестами наложила тени на веки, припудрила лицо… Лишь бы скрыть эти пугающие круги под глазами… Так… Теперь тушь… Обвела яркой красной помадой рот. Взяла расчёску и принялась расчёсывать свои длинные светлые волнистые пряди волос – их так любит Джеймс! О, Джеймс! Бедный мальчик! Ты не знаешь свою Лору по-настоящему, хотя и думаешь, что знаешь, наивный дурачок! Да и кто знает меня на самом деле, кто может этим похвастаться? Во всём городе не найдётся ни одного человека, кто бы по настоящему знал мою душу, хотя многие знают и восхищаются моим телом!.. Глупцы!       Собравшись и выключив свет, я вновь подошла к окну, открыла его, легко перекинула ногу через подоконник и начала спускаться вниз… как делала это десятки… нет… сотни раз до этого… Я была уже у самой земли, как вдруг меня подхватили чьи-то уверенные и сильные мужские руки! Я вскрикнула от неожиданности и какого-то первобытного ужаса, обернулась. Крик замер на моих губах… Это был…       Но… мне послышались чьи-то шаги… Мой дорогой Дневник, я вынуждена сейчас прерваться. Никто не должен знать про тебя! На этот раз никто. Я не допущу этого. Я должна быть очень осторожна. Продолжу в следующий раз…       С любовью, Лора!»